Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Смешные афоризмы

  Все выпуски  

Смешные афоризмы


СМЕШНЫЕ АФОРИЗМЫ / 376

Если донжуан кается, значит, не согрешил.

Тысячи пёрышек на белом снегу... Сотни клювиков, вмёрзших в лёд... Картина Саврасова "Грачи поторопились"…

За красивую женскую грудь мы - обеими руками!

Встyпайте в ряды Фyрье!

«Вставай, проклятьем заклеймённый» - шипел в трусы один влюблённый

Всяк кyлик на своем болоте рyлит

Вы настолько прекрасны - насколько и замужем....

Судьба играет человеком и по большей части в баскетбол

Дуракам трудно: обо всём нужно говорить с умным видом...

Обнаружив гаишника с радаром в России даже хам на минуту становится джентльменом и начинает моргать встречным...

Не говори «Гоп!», пока яйца за забором

Массовик во-о-от с таким вот затейником!

Никого из врачей так не беспокоит учащенный пульс пациента, как патологоанатома

Если донжуан поклялся уйти в монастырь, значит, монастырь женский

Я тут от скуки триппером заболел...

Если дурак умён, значит он из сказки

Художника обидеть может каждый, зато художник - сразу всех!

Шубка на девушке должна быть мягкой, чтобы приятно было гладить под ней попку

Самый влиятельный человек после корпоратива - тот, у кого фотки...

В одном московском музее-коллекция папиросных пачек 20-30-х годов. Произвели впечатление папиросы "Весёлые", сделанные в Узбекистане

Минимальная сумма денег, достаточная для того, чтобы вы каждый день шли на работу, а вечером не шли на баррикады, называется зарплатой

Враги отравили, подсыпав цианистый калий и пурген... Вроде время умирать - а НЕКОГДА!

Дpyг - это человек, котоpый знает о вас всё и всё же испытывает к вам симпатию

Если они думают, что платят нам деньги, тогда мы будем делать вид, что выполняем свою работу...

Самый подходящий момент наступает в самое неподходящее время

70% американцев страдают от лишнего веса. Остальные 30% уже расслабились и получают удовольствие

Деньги - зло, и тем большее, чем их меньше

Жить надо так, чтобы завидовать самому себе

Любимый(ая) - распространённая форма обращения к представителю мужского (женского) пола, чьё имя в настоящий момент выпало из памяти

Если жена держит мужа в черном теле, значит, ей нравятся негры

Поистине великое количество афоризмов >>>

Отправить Ваши ЛИЧНЫЕ АВТОРСКИЕ афоризмы и получить бесплатные электронные книги >>>


Вы смотрите футбол?
И зарабатываете при этом деньги только во время матча?

Почему не до его начала?

Научиться этому просто – и это действительно так! Этот способ заработка может освоить ЛЮБОЙ человек. Единственное условие: нужно знать математику на уровне 3-4 класса школы (сложение, вычитание, умножение и деление). Узнать об этом >>>


Объяснительная

"Я, Иванов Иван Иванович, по существу происшествия могу пояснить следующее. Около 18 часов 10. 03. 2011 я поехал в спортзал, где занимаюсь дыхательной гимнастикой. Я готовился к занятию, был предельно спокоен, уравновешен и внимателен.

В 18.30 я на своём а/м двигался по улице Трифоновская, на зеленый сигнал светофора. Неожиданно для всех, игнорируя красный сигнал светофора, на перекресток выехал а/м Infiniti FX черного цвета, и совершил столкновение с моим а/м.

Выйдя из машины, я увидел водителя и пассажира, визуально напоминающих испанцев, и дружелюбно спросил на их родном языке: "Не попахивает ли красным светом? " (Al huele pido rosa? )

В ответ подошедший ударил меня в лицо, после чего я потерял сознание, и меня привел в себя врач скорой помощи.

Оскорблять или физически воздействовать на оппонентов я не мог.

Нахождение нападавших в багажнике во время прибытия сотрудников ГИБДД, предположительно, объясняю ожиданием (сидели в открытом багажнике из-за головокружения от удара при аварии), и непроизвольным нажатием кнопки закрывания на ключе.

Переломы челюсти водителя Алиева и носа пассажира Ахмедова отношу к последствиям столкновения автомобилей.

Повреждения на тыльных сторонах ладоней объясняю результатом столкновения автомобилей, так как в последнюю секунду, испугавшись, закрыл лицо руками и ударился об руль.

Навыками единоборств и оружием не владею. Материальный ущерб оценить не могу, т. к. автомобиль застрахован по программе КАСКО..."


ЭЛЕКТРОННЫЕ КНИГИ ОТ "ЭЛЕКТРОБУК.РУ" -
одного из старейших интернет-издательств русской зоны Сети:

(ссылки ведyт на страницы описаний - зайдите, не пожалеете)

"Скрытый гипноз - 4" (внимание ! самая новая дополненная версия)

"Сущность боевого каратэ"

"ПАРАДОКС СПОРТИВНОЙ БИРЖИ: конвейер гарантированной прибыли до начала матча"

"КАК ОТКРЫТЬ ИНТЕРНЕТ-МАГАЗИН НА Etsy.com И ЗАРАБОТАТЬ КУЧУ ДЕНЕГ"

Комплект из 3-х электронных книг А.Голдовского: 1) ПОБЕГ ОТ КРИЗИСА, 2) ПОБЕДА НАД КРИЗИСОМ, 3) ЗАБУДЬТЕ ПРО ВСЕ КРИЗИСЫ

10 КАРТОЧНЫХ БОТОВ X-HILO и РУКОВОДСТВО ПО РАБОТЕ С НИМИ

6 КАРТОЧНЫХ БОТОВ X-BACCARAT и РУКОВОДСТВО ПО РАБОТЕ С НИМИ

СТАБИЛЬНЫЙ АВТОМАТИЗИРОВАННЫЙ ЗАРАБОТОК НА РЫНКЕ ТОТАЛОВ БИРЖИ СПОРТИВНЫХ СТАВОК

"Уникальный метод избавления от лишних килограммов"

"АВТОМОБИЛЬ ДЛЯ НОВИЧКА: максимально просто о сложном"

"Стать гением может каждый!"

"РАННИЕ ПОМИДОРЫ БЕЗ ТЕПЛИЦЫ"

"Сборник yникальных идей и технологий"

"ДЕНЬГИ В ПОДАРОК"

"Как заработать, продавая на eBay из России"

"МЕТОДИКА "ГАДКОГО УТЕНКА"

"ON-LINE-бизнес: секреты успешных предпринимателей Рунета"

"СВОЙ ВИДЕОФИЛЬМ : СНИМАЕМ И МОНТИРУЕМ ПРОФЕССИОНАЛЬНО"

"КОРПУСНАЯ МЕБЕЛЬ СВОИМИ РУКАМИ : Ваши размеры, Ваш стиль, Ваша индивидуальность"

"20 БЛЮД ИЗ ЧЕРЕМШИ (КАЛБЫ)"

"СЕКРЕТЫ КОМНАТНОГО ОГОРОДА"

"Изготовление арбалета своими рyками"

"ВЫБОР СВАДЕБНОГО ПЛАТЬЯ"

"Как стать незаменимым сотрудником за 1 месяц"

"БИЛЬЯРД ДОМА СВОИМИ РУКАМИ"

"ЗНАКОМСТВА В ИНТЕРНЕТЕ: как не запутаться в паутине и грамотно раскинуть сети"

"Как сэкономить: маленькие и большие советы"

"Как научиться плавать за один день на пляже"

"КАК БЕЗ ПРОБЛЕМ ПОЛУЧИТЬ МАТЕРИНСКИЙ КАПИТАЛ И ПРАВИЛЬНО ЕГО ПОТРАТИТЬ"

"Как избавиться от болей в критические дни"

"Как не ошибиться при заказе охранного телевидения"

"Экономный интернет"

"СТРЕСС МОЖЕТ ОТДЫХАТЬ ! Наиболее эффективные способы борьбы с беспокойством"

"ДОРОГА НА ЗАПАД: как переселиться, устроиться и заработать в Европе"

"Тосты - по поводy и без" (внимание ! самая новая версия)

"Как стать аналитиком"

"20 ИДЕЙ ДЛЯ ДНЯ РОЖДЕНИЯ"

"Руководство по силовой подготовке бойца"

"Искусство ударов ногами"

"САМОУЧИТЕЛЬ РЕШЕНИЯ СУДОКУ"

"Как без средств построить баню и влюбиться в результат"

"НЕ ДАЙ СЕБЯ ОДУРАЧИТЬ ! Убойная система противодействия лжи и обману"

"ИНДИВИДУАЛЬНЫЙ ПРЕДПРИНИМАТЕЛЬ: ОТ РЕГИСТРАЦИИ ДО ГОДОВОГО ОТЧЕТА"

"Социотипы людей"

"Искyсство тайного хранения ценностей"

"СЕКРЕТЫ СКОРОСТНОГО ИНТЕРНЕТА: как выжать из Вашего ADSL максимум полезного"

"КАК СОЗДАТЬ СВОЙ БИЗНЕС В РОССИИ БЕЗ НЕРВОТРЁПКИ: правовые аспекты организации собственного дела"

"Тайное домоводство: Революционные секреты ухода за одеждой и обувью"

"Уколы без боли или Секрет Легкой Руки"

Издание электронных книг


Суперскрипты для бизнеса в Сети | Как сделать сайт | Виртуальный Доктор | Специальный Софт | Шаблоны сайтов | Товары для трейдера | Работа на себя | Сетевые Технологии | Манимейкеру и вебмастеру


Космический юмор

Во время полёта Быковского на "Востоке-5" связь ещё была хреноватая. И получив сообщение с орбиты "В 9 часов 05 минут был космический стук", на ноги поднялись все. Все конструкторы во главе с Королёвым... Какой стук? Откуда? Спрашивают:

- А повторный стук был?

Пауза и Быковский отвечает "Нет, а что, должен был быть?" На Земле опять ничего не понимают.

- Характер стука какой был?

- Какой-какой, нормальный. Обычный.

- Внешний или внутренний?

- Что - "внешний" или "внутренний"? Как это?..

Снова пауза. Потом Быковский заржал в голос.

- Не! Не "стук", а "стул"! (помолчал и для снятия всех вопросов уточнил) Я сходил по-большому, покакал, покакал, понимаете?

Земля не ответила - все смеялись. Потом генерал Каманин искренне поздравил Быковского с достижением и первенством - Быковский стал самым первым, кто это сделал в космосе.

 

В 1973-м американец Оуэн Гэрриотт взял на станцию "Скайлэб" диктофон, на который его жена наговорила авансом несколько хорошо рассчитанных фраз. Когда в один из дней оператор вышел на связь с орбитальной станцией, Гарриотт этот диктофон включил.

Между станцией и Центром управления состоялся следующий диалог:

- "Скайлэб", это Хьюстон, ответьте.

- Здравствуйте, Хьюстон, - бодрым женским голосом отозвалась станция. - Это "Скайлэб".

Земля после секундного колебания поинтересовалась:

- Кто говорит?

- Привет, Боб, - отозвалась станция. - Это Хелен, жена Оуэна.

Боб несколько секунд переваривал ответ, а затем с трудом выдавил:

- Что ты там делаешь?

- Да я тут решила зайти, принесла ребятам поесть. Не беспокойтесь, всё свеженькое, - ответили с орбиты.

Центр управления молчал около минуты, а затем отключился. Видимо, у офицера связи сдали нервы.

 

Давний анекдот про космонавта Интеркосмоса, чья основная функция в полёте - ничего не трогать и вовремя накормить собаку, имеет на самом деле под собой основу.

Вьетнамец Фам Туан (позывной "Терек-2") почти сразу же начал жаловаться на Землю, что ему ничего важного не поручают делать, что его игнорируют, что в нём не видят покорителя космоса и настоящего помощника; он жаловался, что его командир Владимир Горбатко (позывной "Терек-1") заставляет его делать только чёрную работу на борту, а все интересные вещи проделывает сам. И, в конце концов, он так заколебал всех в ЦУПе своим нытьём, что однажды ему сообщили:

- Терек-2, для вас есть важное задание!

Вьетнамец немедленно оживился.

- Терек-2, срочно перейдите во второй отсек.

Он выполнил.

- Откройте шкаф №7.

Он открыл.

- Достаньте синий ящик №5.

Он достал.

- Откройте его. Видите банан?

Открыл. Увидел.

- Очистите банан.

Наивная душа, он очистил. В предвкушении важнейшей миссии в истории космического Вьетнама.

- А теперь, - в ЦУПе уже поднялось настроение, - передайте банан Тереку-1...

 

Экипажу Романенко-Гречко удалось пронести на борт фляжку коньяка. По глоточку иногда на сон грядущий... Но смогли выпить только половину фляги. Остальное просто не получалось вылить: жидкость имеет такой же нулевой вес, как и воздух, поэтому не выливается. А если ее выдавливать, то она только смешиваются с воздухом в пену (а соломинки-трубочки, нет). Поэтому полфляги пришлось оставить.

Каково же было удивление экипажа, когда следующие космонавты вернулись на Землю и сказали, что допили коньяк! Как?!!

Оказалось, они придумали способ. Один поднимался под потолок и брал флягу губами, а второй бил его по голове. Первый опускался вниз, а жидкость по инерции выливалась к нему в рот. Потом менялись местами.

Как они сказали, "кроме высшего образования нужно иметь еще и хотя бы среднее соображение".

Однажды скучающий оператор решил подколоть экипаж станции МИР и после заслушивания отчета и сообщения очередных поправок к плану работ, добавил:

- И ещё. Телеметрия нам не нравится, проветрите-ка станцию.

Экипаж, понятно, ошалел.

Следует вопрос: - А как проветрить?

- Ну, иллюминатор просто откройте, минут на 10.

Космонавты начинают думать, что на Земле все свихнулись и возвращаться, видимо, уже не стоит. Потом соображают, что имела место шутка. Надо бы ответить...

Наступает следующий сеанс связи (в ЦУПе в это время уже раннее утро), как на грех заявляется проверяющая комиссия. Стоят, слушают отчет экипажа:

- То-то и это выполнено по графику... выполнено... отложено согласно... самочувствие отличное... Станцию проветрили.

Глаза у комиссии лезут на лоб, оператор (уже новый) с трудом удерживается на стуле.

- Что, простите, проветрили?

- Станцию! Согласно дополнению к заданию, полученному на прошлом сеансе.

- П-п-проветрили станцию? К-к-как???

- Открыли иллюминатор. На 10 минут. Согласно полученному распоряжению. Теперь уже мрачно опухли в ЦУПе. Поскрипев мозгами, поняли, что ничего не поняли. ЦУП отрапортовал отбой и... начался дикий шухер.

Разумеется, всё потом разрулили. Что стало с шутником-оператором, история умалчивает, а вот экипажу по возвращении вставили а-а-агромного размера клизму. Как сказал главный конструктор, «За несвоевременные шутки при отягчающих обстоятельствах».

 

Имел место и шухер, когда космонавты на "Мире" системой верёвочек приготовили скафандр и во время телесеанса с Землёй его задействовали.

ЦУП увидел, как за спиной двоих вдруг откуда-то появляется кто-то третий, в скафандре неловко протискивается, машет рукой. Кто?! Откуда?! Как?!

Добил командир, который, оглянувшись через плечо, устало так кинул:

- А-а-а, это ты... Ну, проходи...

 

И очень страшные минуты пришлось пережить экипажу Ковалёнок-Иванченков. У них сломался видеомагнитофон во время просмотра "Белого солнца пустыни".

Ковырялись, ничего не вышло. Бросили, пошли спать. Чёрт его знает, что там отошло-отклеилось, но они подпрыгнули и чуть не поседели со сна, когда в тишине космической станции кто-то громогласно заорал:

- Здорово, отцы!..

Хорошо хоть пауза там после реплики не очень уж большая, пошёл текст, мужики выключили видик и, икая, отправились портки стирать...


А что бы Вы сделали, если бы НА САМОМ ДЕЛЕ обладали фантастическими талантами Шерлока Холмса ? >>>


Как хорошо быть мужиком...

40 причин, из-за которых быть мужиком лучше, чем женщиной: Твой телефонный разговор длится 30 сек. В фильмах голыми гораздо чаще показывают женщин. Для недельного отпуска тебе хватает одного чемодана. Тебе не нужно следить за сексуальной жизнью твоих друзей. Очередь в туалет короче на 80 . Ты сам можешь открыть все бутылки. Старым друзьям глубоко плевать на перемены в твоем весе. Когда ты переключаешь каналы в телевизоре, тебе не нужно останавливаться дольше чем на 5 сек Полный текст >>>

Советы сексопатолога-любителя

Данный диалог является реальной стенографией выпускного экзамена в театральном институте, когда двум студентам было предложено экспромтом сыграть роль больного и врача-сексопатолога. А. Смирягин Входит больной и садится перед доктором: - Доктор, у меня проблемы с сексом. Все женщины при половом акте со мной кричат. - Поздравляю, голубчик. Только какая же в этом проблема? Вот у меня давно уже не кричат, и это меня, признаться, сильно расстраивает. - Но они кричат всегда одинаково. - И как же они обычно кричат? Полный текст >>>

Дневник сельского молочника

Среда Неделя в самом разгаре. Утро, 5 часов, а я уже кручу педали своего велосипеда. Надо успеть развезти еще 35 молока, заключить договоры на новые поставки, опередив конкурентов. Дела идут неплохо - мой рынок сбыта шире на 10. Однако рейтинг сбыта слишком долго топчется на одном месте. Решено. С завтрашнего дня развожу молоко маслом - если вкус и впрямь связан с жирностью, как показывают итоги моего социологического опроса, возможно, нас ждет прорыв... Четверг Опоздал! Опоздал! Полный текст >>>


!!!
БЕСПЛАТНЫЙ САМОУЧИТЕЛЬ ПО ЗАРАБОТКУ НА СПОРТИВНОЙ БИРЖЕ >>>


Универсальная позиция США по любому вопросу

1) Нам плевать на твое мнение, лошара, у нас своего мнения много.

2) Нам всё равно, что вы ты, ты и ты по этому поводу думаете думаешь.

3) Если у тебя есть нефть, но нет стратегических сил ядерного сдерживания- тебе пиздец. Это лишь вопрос времени.

4) Если у нас нет повода напасть на тебя, мы его создадим сами. Умеем.

5) Если ты нам нужен для исполнения наших целей- мы тебя купим. Деньги то производим мы. Сколько надо столько и "напечатаем"

6) Если ты нам мешаешь, то ты умрёшь. Это касается всех, даже наших собственных президентов. ДТП, яд, убийство, революция, несчастный случай. Жизнь прекрасна в своём многообразии! Для нас, естественно!

7) Если ты много думаешь, и начинаешь видеть мир цельно, приближаясь по уровню познания к 33-му уровню посвящения массонов- тебе пи**ец. Не сразу, конечно, а только после того, как мы узнаем о твоём существовании.

А мы узнаем. Ты сам проявишь себя, ведь цельная система знаний позволяет достигать результата с минимумом усилий. Этот всплеск силы видно. А усилия ты приложишь полные, видя, сколько надо сделать, тут мы тебя и нейтрализуем, как сейчас модно говорить.

8) Если ты не обыдливаешься, от нашей пропаганды- ты наш враг, и подлежишь уничтожению тем или иным способом. Ты честен и законопослушен при этом? Мы сломаем тебя, втоптав в грязь. Для поддержания собственного мастерства ты подойдёшь, как испытуемый кролик. или лабораторная мышь.

9) Мы управляем миром с помощью денег и с помощью силы. Удивительно и увлекательно манипулировать людьми с помощью этих двух инструментов. Когда твой знакомый тебя "закажет", это значит, что наши методы работают! Все люди- пешки. Что нам, каждого обойти и оповестить? (ткачёв detected)

10) Если ты прочитав это, не испугался, и продолжаешь совершенствоваться и совершенствовать мир вокруг себя, то добро пожаловать к нам! У наших спецслужб есть возможность сделать тебе гринкарту, минуя ненужные формальности. Нам нужны такие люди как ты, разбавить наших дегенератов, объевшихся генно-модифицированной едой с избытком сахаров.

11) Мы умеем управлять людьми "тонкими воздействиями". Ты знаешь, какая основная цель производства прививок под нашим контролем? Регулировка численности быдлятины вроде тебя.Деталей раскрывать не будем, чтобы ты не обосрался от испуга. Ты думаешь для чего в сникерсе, пепси, коле, столько сахара? Думаешь для того, чтобы у тебя жопа слиплась, или сникерс не прокис? Cахар- инсулин- адреналин-депрессия-апатия, ток-шоу вечером. И ты наш раб! А ты не знал, что питанием можно регулировать поведение?

12) Мы купили вашу элиту в 80-х, подсунув им фальшивые ценности, как когда-то купили индейцев "за бусы".

13) Мы не боимся тебе сообщить это, потому, что ты слишком глуп, слаб и неорганизован, чтобы изменить ситуацию. Ничего не выйдет- даже и не думай, а будешь пытаться - умрёшь уставшим)

14) Мы ценим чувство юмора! У себя.


ШИКАРНАЯ ПАРТНЁРСКАЯ ПРОГРАММА
С ТЕХНОЛОГИЕЙ БРОНИРОВАНИЯ КЛИЕНТА >>>


Про брата и вежливость

Однажды к нам в гости пришел Дальний Родственник. Дальний Родственник был из тех мужчин, которые любую фразу сопровождают многозначительной усмешкой, а с детьми разговаривают так, как будто перед ними очень глупые взрослые.

За столом мой брат потянулся за сахаром, и Дальний Родственник подвинул сахарницу. "Спасибо", - вежливо сказал Мишка. Ему было четыре года, и он как раз осваивал великую силу благодарности.

"Спасибо на хлеб не намажешь, - веско сообщил Дальний Родственник, - и в карман не положишь".

Мишка растерялся и заморгал. А Дальний Родственник многозначительно усмехнулся и продолжил пить чай.

В принципе, я легко могу представить, что происходило в голове моего четырехлетнего брата. Особенно хорошо это стало понятно постфактум, когда Дальний Родственник стал собираться, чтобы уходить, и в кармане пальто обнаружил пачку растаявшего сливочного масла.

(Папа так хохотал, что Родственник обиделся. И больше, кажется, к нам не приходил. А мама потом со вздохом сказала, что можно было бы ограничиться и четвертью пачки. Максимум -- половиной).

http://eilin-o-connor.livejournal.com


Информер
"СКАЧАТЬ БЕСПЛАТНЫЕ ЭЛЕКТРОННЫЕ КНИГИ"
для мгновенного повышения популярности ваших сайтов.
Теперь 15 цветовых вариантов >>>


Книга "О чем мужчины думают помимо секса" стала бестселлером

Британец Шеридан Симов выпустил книгу под названием "О чем все мужчины думают помимо секса" (What Every Man Thinks About Apart From Sex), в которой не оказалось ни одной страницы с текстом - издание представляет собой 200 пустых листов под картонной обложкой.

Несмотря на отсутствие текста, книга стала в Великобритании бестселлером.

Особой популярностью "О чем все мужчины думают помимо секса" пользуется у студентов, так как книгу удобно использовать в качестве блокнота для записи лекций.

"Я подарил книжку своему приятелю, чтобы подшутить над ним, а он начал использовать ее как тетрадь. Кажется, теперь такая книжка есть у всех студентов", - рассказал учащийся Ноттингемского университета.

По словам автора "произведения", выпуску книги предшествовали несколько лет аналитической работы.

Симов заявил, что результатом его работы стал вывод о том, что мужчины вообще ни о чем не думают, кроме секса.

Догадавшись до этого, "писатель" решил поделиться своим открытием с читателями. Так ему пришла в голову идея выпустить книгу без текста.

Lenta.ru



О редакторе рассылки - здесь


В избранное