Райсобесy требуется вышибала. Тел…

Солнце, воздух, программизм укрепляют организм

В политике кнут – главная составная пряника (Леонид С. Сухоруков)

Боль можно остановить, если рассказать следователю всю правду

Первым рэпером в России был Вини-Пух

Я всегда мечтал о том, чтобы работа с компьютером была не сложнее пользования телефоном. Моя мечта стала реальностью. Теперь я уже не знаю, как пользоваться всеми возможностями телефона (Бьерн Страустрап, один из разработчиков языка С++)

Деньги надо зарабатывать кровью и потом. Кровью врагов и потом рабов

Если видишь, что кто-то отдыхает, помоги ему

Утро начиналось неважно: в один глаз светило солнце, из другого торчало копье...

Голова дана человеку не для того, чтобы работать, а для того, чтобы не работать

Новая акция пива "Клинское" - под каждой пробкой - буква. - Собери 1-ый том "Война и мир" - остальные 3 ты получишь совершенно бесплатно...

Советы врача еще никого не вылечили, но все-таки это какое-то развлечение для пациента

Батальное полотно "Взятие на понт"

10 золотых, 16 серебряных, 4 медных, 8 молочных и 3 коренных – таков результат выступления сборной России по боксу

Краткость - сестра нашего брата.

Недавно были обнаружены останки Ивана Сусанина... Скелет сохранился в крайне непристойной позе…

Сенсационное открытие молдавских ученых. Оказывается, деньги вызывают зависимость

Крыша! Пусть сильнее едет крыша!

Если женщина беременна - это временно, если не беременна - тоже временно

Кто же виноват, что кроме Истории мы ничего не умеем делать?

Благодаря лени мы не совершаем глупых ошибок

Заведите себе сутенёра - и тогда узнаете свою истинную цену

Собственный успех - хорошо! Но чужой провал ещё лучше!

Мечта - это как не налитый стакан, а ностальгия - уже выпитый

Когда нет определенной цели, стреляют без промаха

Негритянский  мальчик  плакал,  звал  на  помощь, но так и не смог вырваться из цепких лап Мойдодыра

Краткость жизни - сестра таланта.

Не позволяй себе возненавидеть мужчину настолько, чтобы вернуть ему перстень с бриллиантом!

Настоящие леди даже пьяные остаются ледьми!

Я не против идиотов, - лишь бы разрешали их бить

Пока среди людей существуют ослы, для них будут существовать всевозможные рейтинговые системы

Гарри Каспаров, прежде чем обыграть компьютер, обыграл в шахматы утюг, сковородку и свел вничью партию со стиральной машиной

Поистине великое количество афоризмов >>>

Отправить Ваши ЛИЧНЫЕ АВТОРСКИЕ афоризмы:

(пользователи The Bat! могyт отправить сообщение из отдельно сохраненного файла `Сообщение.html`)

Подчеркиваем - афоризмы интересуют исключительно Ваши и исключительно авторские. Остальные у нас уже есть.

ФОБИИ

Страхи бывают разные. Рациональные - боязнь того, что представляет опасность. И нерациональные - несознательная боязнь, не имеющая объяснения.

Страх, фобия — от греческого "fobos" — боязнь. Нерациональный, навязчивый, неконтролируемый страх.

Вот некоторые известные фобии:

Клаустрофобия — боязнь замкнутого пространства;
Ксенофобия — навязчивый страх перед иностранцами;
Мизофобия — боязнь загрязнения;
Акрофобия — боязнь высоты;
Акродентофобия — боязнь повредить зубы, упав с высот;
Акродентоксенофобия — боязнь повредить зубы, упав с высоты на иностранца;
Флородентофобия — боязнь быть укушенным растением;
Эритрофобия — боязнь покраснеть;
Уретрофобия — боязнь справлять малую нужду;
Эритроуретрофобия — боязнь покраснеть, справляя малую нужду;
Мементоуретрофобия — боязнь забыть справить малую нужду;
Некрофобия — боязнь мертвецов;
Мобиленекрофобия — боязнь движущихся мертвецов;
Квадронекрофобия — боязнь четырех мертвецов;
Квадронекроксенофобия — боязнь четырех мертвых иностранцев;
Амуронекроксенофобия — боязнь влюбиться в мертвого иностранца;
Некроуретрофобия — боязнь мертвецов, справляющих малую нужду;
Эритроуретронекроксенофобия — боязнь покраснеть при виде мертвого, иностранца справпяющего малую нужду;
Мизоклаустроуретронекроксенофобия — боязнь загрязнения замкнутого пространства при любых справлениях малой нужды мертвыми иностранцами;
Мобилеамуроквадронекроуретроксенофобия — боязнь влюбиться в четырех движущихся мертвых иностранцев, справляющих малую нужду.

Из кого состоит офис

Секретарша – возмущается, когда её так называют. Она секретарь. Главное занятие – телефон и факс. Выглядит главное дело примерно так: Озабоченный менеджер (звонит по внутреннему телефону): "Леночка, набери Сызрань, Иван Иваныча, очень срочно!" Секретарша: "О'key! (набирает Сызрань) Алё! Добрый день! Привет Веруньчик, как делишки?

А что, твой бабуин? (это она о начальнике) Да что ты говоришь?! А я себе новую кофточку купила... нет – жёлтенькую (в течение 10 минут обсуждается кофточка, помада и помидоры, колготки и "Колгейт"). Слушай, соедини с Иван Иванычем... Ушёл домой? Давно? Только что? Ну ладно, счастливо! И плюнь на этого дурака – другого найдёшь! (Набирает номер Озабоченного менеджера.) Алё! Иван Иваныч только что ушёл домой, опоздали Вы немного. (В трубке слышен характерный звук - Озабоченный менеджер пытается удавиться на телефонном проводе.) Театр начинается с вешалки, а офис с секретарши, которая всем вешалкам даст сто очков вперёд. Рядом с секретаршей обычно находится:

Охранник – он суров и квадратен. Взгляд охранника всегда задумчив - он сам себя мысленно строит в одну шеренгу и пересчитывает на первый - второй. Он ходит по офису и глядит, как бы чего не вышло. И гасит лишние лампочки. Во избежание. Когда кто-то выходит из кабинки туалета, туда заходит охранник и долго смотрит в пенящуюся воду унитаза. Вдруг туда документы секретные смыли. Или попытка проникновения извне. Бывали прецеденты. Охранник - бицепс офиса. Такой же большой и задумчивый. Пока он думает, мимо него хлопотливой мухой снуёт:

Менеджер обыкновенный – этим словом у нас любят назвать кого угодно. Менеджер по дезинфекции – это значит уборщица. Менеджеры очень любят разные балалаечные словечки, например "брендинг", "брейнсторм". Но возьмите его за яркий галстук и потребуйте объяснить – что такое, допустим, "франчайзинг". Никогда не узнаете. А вообще - менеджеры народ весёлый. Дружно и трудолюбиво бегают они на перекуры и обеды, а в остальное время создают чудовищный трафик, пересылая, друг другу по электронной почте анекдоты: Если менеджера оторвать от коллектива и посадить в отдельный кабинет, он быстро одичает и на его месте возникнет:

Менеджер озабоченный – его всегда можно узнать по цветным липучим бумажкам. Ими в три слоя облеплен монитор, полки, стены, телефон. На бумажках записано что-то очень ценное. Менеджер по дезинфекции боится вытряхивать его мусорную корзину - вдруг там важные документы? Он приходит раньше всех и часто ночует в офисе, когда открываешь его дверь, в коридор выползает куб концентрированного табачного дыма, до этого заполнявшего комнату. Раз в три месяца он начинает дворнически бороться с бумажными сугробами, лежащими на столе, полках, мониторе, полу, на втором столе и на табуреточке в углу. В процессе уборки он натыкается на блюдечко с оцементившимся тортом и на старый журнал кроссвордов. Открыв его наугад, озабоченный менеджер задумывается над вопросом: "усатая зерноупаковка" из пяти букв, пытается вписать туда слово "суслик", а потом идёт консультироваться по офису. Уборка благополучно завершается. Если вы дадите ему какую-нибудь срочную бумагу, можете не волноваться за её судьбу - она займёт надлежащее место в бумажных отложениях на его столе. И никто его не любит, даже:

Уборщица – уверена, что компьютеры работают на атомной энергии. Возит шваброй прямо по сетевым шнурам, вызывая истерику у системного администратора. В субботу выходит сверхурочно, чтобы протереть все офисные мониторы ацетоном. Любит давать советы Генеральному, называя его при этом "сынком". В офисе она не боится почти никого, может зайти в разгар заседания и начать мыть полы, отодвигая начальство шваброй и бубня: "нашаркали тут, храпоидолы". Единственный человек, которого она пугается, это:

Главный бухгалтер – считает, что только она в офисе работает. Обижается, если услышит в разговоре слово "стерва", почему-то она принимает его на свой счёт. Очень серьёзна, но может иногда пошутить про дебетовое сальдо. Шутки понимают только люди с бухгалтерским образованием. Но смеются все. На всякий случай. Меньше всех понимает, но громче всех веселится:

Генеральный директор – наш "Гениальный", любовно зовут его сотрудники: Рубашка, галстук, "Форд". Мобильный телефон, два пейджера, зажигалка ZIPPO в чехле. Обладает громким голосом и невоспроизводимой подписью. Обычно это единственные его достоинства. Приятен окружающим только в состоянии глубочайшего похмелья, когда, взяв пару графинов с водой, он запирается в кабинете, отключает внутренний телефон и тяжко спит. У него почему-то стоит самый лучший компьютер в офисе, хотя для пасьянса хватило бы и чего-нибудь попроще. За это его люто ненавидит:

Системный администратор – грустный взгляд красных глаз из-под двояковыпуклых очков. Свитер, залитый пивом. Это сисадмин – единственный человек в офисе, который сгоняет с монитора мух курсором и не носит галстук (он боится, что однажды его затянет в уничтожитель бумаг, рядом будут стоять коллеги, но никто не поможет). Сисадмин живёт в окружении юзеров. Это его главная беда. Юзеры постоянно открывают письма с вирусами. Если же их предупредить: "Не открывайте письма с заголовком "I love you" – это вирус!", то юзеры именно эти письма в первую очередь откроют, что бы посмотреть, как этот вирус выглядит: Дай сисадмину волю - он закроет всем доступ в интернет, изничтожит электронную почту, спляшет джигу на "тетрисах" и "шариках", а потом введёт систему телесных наказаний. Зная это, волю сисадмину не дают. Но самое угнетаемое лицо офиса, несомненно:

Водитель – тантал со своими муками перед офисным водителем – просто жалкий хныкающий мальчик. На любой пьянке, которую посещает Генеральный, (а посещает их он немало, в порядке трудовой дисциплины) в машине дежурит этот Рыцарь Печального Образа. Если подойти вечером к ресторану, то можно увидеть его в высшей точке мучений. Пока Генеральный пьёт коньяк и двоящейся вилкой ловит креветок в салате, водитель курит одну за другой, и выделяет желудочный сок. Гастрит, жёлтый цвет лица, мешки под глазами: А какими животрепещущими эпитетами награждает он босса! Если бы Мичурин увидел существо, соответствующее этим эпитетам, он, забросив свою селекцию, пошёл бы в таксисты. Водитель поддерживает в машине патологическую чистоту. Сесть в салон разрешат только после того, как вы наденете одноразовые тапочки. Водитель представляется мне мидией, к которой я бесцеремонно забрался под створку раковины. Он сразу обволакивает меня чем-то, что никогда не станет жемчужиной. И не вздумайте хлопнуть дверью! Его шарахнет внутренним током, он затрясётся, засипит и начнёт выделять желудочный сок. А у него – гастрит. Да, если захотите покурить - высовывайтесь из окна по плечи.

Тяжелые трудовые будни проституток

Информация с форума проституток, где девочки делятся информацией о ненадежных клиентах, чтобы хоть как-то себя обезопасить себя, лол!

Вот выписки перлов с этого форума (грамматика и орфография сохранены):

С этого телефона сначала звонят, прицениваются, то сё. А потом присылают приглашения по СМС. Вот мне прислали, а там целая толпа. Заставляли показывать сиськи. Потом долго ебли в мозг и не только. Не верьте им!

Наркоман с фальшивыми евро. Сначала пытался расплатиться кокаином, но поняв, что мы не по этой части, пытался всучить фальшивые евро. 160см 45 лет

Заставил голышом мыть посуду, сам надрачивал и пел что-то про мадонну. Расплатился компакт-диском со своим автографом. Представился Александром Серовым или как-то так.

Заставил сбрить волосы и приклеить их себе на лицо, одел жилетку с тысячью карманами, начал трахать и кричать: "Онатолий! Онатолий!"

Кончил в глаз, говорит щас так модно.

Заставил залезть голышом на стеклянный стол и срать на стекло, сам лег под столешницу открывал рот правой рукой дрочил, а левой наяривал жопу ершиком для унитаза и орал: Взвейтесь кострами белые ночи. Мы пионеры дети рабочих!!!!!

Отымел куда только можно, потом провёл по половым губам кредиткой и сказал, что уплочено. Зовут Вадим.

Сначала трахается как человек, а когда кончает начинает срать прямо в кровать. после этого брасается говном, последний раз отмывалась часа 4. Геморой ужастный

Тотальный геморой !!!!!!!!! Представляется дедом морозом , наряжает снегурочкой , замораживает , а потом трахает !!!!!!!!!!!!!!! воняет как то странно , жжёными тряпками... продержали так три дня , напихали в жопу шишек и отпустили голой на мороз Полный гемор !

Пригласил, представился Анатолием. Приехала. Толстый, растрёпанный, борода нечёсанная и в крошках. Начал рассказывать, как он на заказ шьёт безрукавки с тысячей карманов, и что в каждом его жилете всегда есть карта мира и фонарик, как перед дальней дорогой любит есть много впрок. Потом очень удивился, что я не из газеты, а насчёт секса сказал, что поспорил с однокурсником и с тех пор ни разу не е**лся. Платить не стал. Нахера я, спрашивается, потеряла два часа?

ха, б*я, чувак жжот бугога зы Я ДИРЕКТОР ПАРКА КУЛЬТУРЫ ААААА фхтагн бля

Зовут Андрей, уже в годах, приехал, долго воротил морду, мял грудь, просил раздется совсем, потом одеться, ушел через 25!!! мин ни с чем!!!!!!!!!!!

Полный гимор. представляется Димой, держит по 2-3 дня, неделю после срать не можеш.девчонки не видитесь.

По телефону слишком мил и весел, что уже странно. Однако рискнули взять - и зря. Просидел шесть часов до глубокой ночи, при этом заплатил меньше чем за два, рассказывая, что ему все классные девчонки дают бесплатно, если увидят на улице - бегут вдогонку, на ходу снимая трусы, что везде дорого, перемежая рассказ тем, что бывший боксер, дает всем в торец и подкрепляя крупной комплекцией и наглым видом. Обещал на прощание приехать трахаться 10 часов нон-стопом (типа осчастливить) хотя член просто плохо стоит и не может кончить. Вообще на вид чист, приличен, с маникюром.

Здоровый с бородкой и хохляцким акцентом сразу сует в лицо елду и орет что он директор ПАРКА КУЛЬТУРЫ ПЛАТИТЬ НЕ ХОЧЕТ

Cначало очень мил и вежлив. Дает деньги.Потом их забирает после того как потрахает. В основном минет, массаж, легкая уборка хаты его засратой. Потом начинает оскарблять. Импотент сраный.

Геморрой,просто маньяк... импотент, заставляет мыть посуду, готовить жрать, стирать, пылесосить, а потом когда все чисто, зовет друзей и е..ут до утра...

Вызывает по адресу, которого не существует, а потом по телефону отвечает, что никого не приглашал и посылает всех на...

Кидала. Часто меняет телефоны. Почти всегда ездит не один. Борзеет настолько что пытается брать в долг.

Гемор!!!1! Мабильный стерли все вызовы - по этому на память. Пять человек. Угостили Ягуаром, посадили в машину с подругой сами ехали на второй сзади. Тачки красные девятки. Приехали в квартиру, там долго бухали и сматрели порно. Били, облили маслом селедки Иваси и заставляли переться вдвоем одним огурцом. Сматрели и дрочили. Не дали памыться и выгнали через 3 часа. Заплатили мало - дали с собой полбутылки коньяка. Паранилась костью от селедки, гноится.

ПРИГЛАСИЛИ В ГОСТИ ОКАЗАЛСЯ СУББОТНИК

Извращениц, приехал дотронулся до обнаженного тела, кончил в штаны и уехал естественно не заплатив.

Хотелось бы поведать об одном человеке. Считает себя богом. Сам толст, страшен и бородат. Носит кожаные вещи. Звонит - приглашает. на самом деле трахает анально. исколет всю бородой своей рыжей, разрушит мозг лекциями на тему что такое хорошо и что такое плохо. Постоянно твердит о своей душевной и нравственной чистоте а сам женат. Денег дает всего 500 рублей. Говорит мол у вас все равно сутенеры остальное забирают, так мол незачем Мне оплачивать жизнь тех с кем Он не спит. Зовут Денис.

Скотина полная и халявсчик. Говорил хочет нежности сам трахнул в зад денег не заплатил. Извращениц, приехал дотронулся до обнаженного тела, кончил в штаны и уехал естественно не заплатив.

Нищего закормили насмерть

Несколько дней не евший китайский бродяга умер, закормленный до смерти сердобольными жителями одной из улиц города Нанкина /административный центр провинции Цзянсу, Восточный Китай/.

Некий безвестный нищий был обнаружен рано утром лежащим без сознания в районе Юйхуатай.

Он был доставлен в госпиталь, где его привели в чувство и доставили обратно к месту, где его нашли.

К тому времени вся улица знала о бедном страннике. С возгласами: "Не дадим человеку умереть!" местные жители собрали для бродяги целую гору разнообразной снеди.

Обалдевший от такой щедрости бедняга ел, ел, ел... пока вновь не потерял сознание - теперь уже от переедания. И больше он не пришел в себя, сообщает газета "Чайна дейли".

АМИ-ТАСС

Составлен рейтинг лучших шуток на тему мирового финансового кризиса

Британское издание Daily Mail подготовило список лучших, по мнению его редакции, шуток на тему мирового финансового кризиса. Ниже приведены некоторые из них.

В чем разница между инвестиционным банкиром и большой пиццей? Такая пицца еще может прокормить семью из четырех человек. Кредитный кризис помог мне снова встать на ноги. Банк отобрал мою машину за невыплаты по кредиту.

Архитектор, хирург и экономист обсуждают сотворение мира. Хирург говорит: «Мы, хирурги, важнее всех. Бог - хирург, потому что первым делом извлек Еву из ребра Адама». Архитектор говорит: «Нет, Бог - архитектор, потому что сотворил мир за семь дней из хаоса». Экономист говорит: «Ну, а кто придумал хаос?».

Мужик приходит к своему банковскому управляющему и говорит: «Я хочу начать малый бизнес. Что мне делать?». «Очень просто». - отвечает банкир. - «Купите большой и подождите».

Директор компании решил вручить приз в размере 50 фунтов за лучшую идею по спасению денег организации от кредитного кризиса. Награду получил молодой сотрудник, который предложил сократить размер призовых до 10 фунтов.

На улице Лондона пробка. Заметив полицейского, один из водителей спрашивает его: "Что случилось?"

- Из-за последних проблем в экономике премьер-министр впал в депрессию, остановил свою машину посреди улицы и теперь угрожает облить себя бензином и поджечь. Он расстраивается из-за того, что никто не верит в его способность спасти нас от кризиса. Чтобы утешить главу правительства мы начали сбор пожертвований.
- И много уже собрали?
- Пока около 40 галлонов, но многие еще продолжают сливать бензин.

Этот кризис хуже, чем развод. Я уже потерял половину своего состояния, но все еще женат.

Сегодня утром банк вернул мне чек с надписью "Недостаточно средств". Вот только не ясно у кого - у них или у меня?

Оказалось, что деньги умеют разговаривать. Беда в том, что они знают только одно слово - "Прощай!"

ROKF.RU

Советское кино глазами иностранцев

Фильм: Kavkazskaya plennitsa, ili novye priklyucheniya Shurika (1966)

Автор заметки: ALIENBYCHOICE, Новая Зедандия

«ФАКТ, О КОТОРОМ ИЗВЕСТНО НЕМНОГИМ»

Первая сцена фильма должна была выглядеть так: «Morgunov подходит к стене и пишет большую букву х (произносится «h»). Он уходит, появляется Nikulin и пишет вторую букву y (произносится «u»). Из этого складывается начало знаменитого русского ругательства. Никулин убегает, подходит Vitzin и пишет на стене dozhestvennyi film, из чего получается фраза, означающая примерно то же самое, что motion picture в английском. Эта сцена была вырезана активистами коммунистической партии.

Стоп. У тебя есть свой сайт, блог или рассылка? Так почему же ты до сих пор на этом не зарабатываешь? >>>

ЭЛЕКТРОННЫЕ КНИГИ ОТ "ЭЛЕКТРОБУК.РУ" -
одного из старейших интернет-издательств русской зоны Сети:
(ссылки ведyт на страницы описаний - зайдите, не пожалеете)