Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Минута Молчанова: маленькие комедии

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка . Подписчиков 718 RSS
  Июль 2002   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31


За последние 60 дней ни разу не выходила


Сайт рассылки: http://amolchanov.livejournal.com/
Открыта: 30-07-2002

Автор
Александр Молчанов

Статистика

718 подписчиков
0 за неделю
←   Все выпуски   →

Минута Молчанова: бродячий анекдот


Информационный Канал Subscribe.Ru 
Как я искал работу.

Это не литературное произведение, созданное от нечего делать, а суровая правда
жизни.

По идее, нужно было бы начать с того, почему я потерял предыдущую работу. Во
всяком случае, каждый следующий работодатель спрашивает об этом в первую очередь.
«Как? Вы пришли на работу с дикого бодуна, уронили вешалку с одеждой на сервер
корпоративного сайта, потом сели в кофе шефа, потом ущипнули за попку его секретаршу,
потом разбили стекло в приемной, потом собирали осколки и просыпали их на презентационный
стенд, потом пошли звонить жене и по ошибке набрали номер бухгалтерии, потом
решили больше ничего в этот день не предпринимать и уснули в конференц-зале за
двадцать минут до начала семинара по информационным технологиям, потом пошли
за пивом и сослепу взяли десять бутылок безалкогольной «Балтики»? Стоп! Хватит!
Вас уволили только после «Балтики»? Кадровая политика нашей компании более прогрессивна.
У нас вы бы потеряли работу где-то между вешалкой и кофе. Хотя наш генеральный
директор пьет только минералку. Говорите, в минералку бы вы не сели? Нет, вешалки
вполне достаточно. Сервер после ее падения долго висел? Три недели? Понятно.
Следующий!»
 Не стоит говорить, что вам хотелось повышения зарплаты. «Во-первых, у нас вы
будете получать меньше, а работать больше. Во-вторых, не хлебом единым жив человек,
а всяким словом божиим. В-третьих, на эти деньги вы не выглядите. В-четвертых,
у вас в резюме три орфографические ошибки и одна пунктуационная. В-пятых… следующий!»
Лучше всего сформулировать причину увольнения так: «не видел возможностей для
дальнейшего роста и повышения уровня профессионального мастерства». Работодателю
это льстит, хотя про себя он думает: «Как же, мля, я тебе устрою тут рост… и
мастерство ты у меня тут так повысишь, что сам не рад будешь». Так из-за чего
же уволился я, спросите? Ну так… возможностей для роста не видел. Да и уровень
профессионального мастерства того… не мешало бы подтянуть. А если честно, зарплата
не устраивала. Да и безалкогольное пиво шеф мне не простил. Порушенный сервер
и кофе простил, а пиво – это, говорит, ты мне, Молчанов, просто в душу плюнул.
 В общем, стал я безработным, как сколько-то процентов граждан России и сколько-то
процентов граждан развитых капиталистических стран. Вот только безработный в
развитой капиталистической стране очень сильно отличается от безработного отечественного
производства. Тамошние безработные получают пособие по социальной страховке,
лечат нервы у психоаналитиков по медицинской страховке, ездят на «БМВ», судятся
с профсоюзами, дают интервью телевидению, играют в казино, смотрят бейсбол и
фигурное катание, спорят с друзьями о том, кто больше козел – Бен Ладен или Саддам
Хуссейн и слушают научно-популярные лекции одного поляка мексиканского происхождения
о романе Солженицына «Преступление и наказание». Наши безработные ходят в фуфайках,
курят «Беломор» и пьют всякую дрянь, типа стеклоочистителей (зачем они это делают
– непонятно, должно быть исключительно из доблести, потому что пиво стоит дешевле
любого стеклоочистителя). Фуфайки у меня нет, курю я исключительно «Честерфилд
лайт», а стеклоочистителя вообще боюсь, выхожу из комнаты, когда жена окна моет.
В общем, быть безработным – не для меня. И я начал искать работу.
Составил резюме: «Опыт работы – 99 лет, 99 месяцев, образование – 12 лет университета,
профессиональные достижения настолько круты, что про них лучше не рассказывать,
а то вы еще загордитесь таким выдающимся сотрудником, английский – как родной,
то есть так же хреново, компьютер – видел, прописку – имею, женат, дочь, не состоял,
357-70-50, с уважением…» Разослал эту бодягу по разным конторам и стал ждать
ответа. И дождался. «Предлагаем вам стать сотрудником отдела продаж стетоскопов»,
«Предлагаем стать начальником отдела в сети распространения…», «Отдел маркетинга
предлагает вакансию менеджера по работе с покупателями…» Я что, похож на человека,
способного что-то продать? Я, знаете, пишу. На худой конец, переписываю то, что
написали другие. К концу недели вырисовались три более-менее приемлемых предложения:
1) Журнал, посвященный досугу; 2) Журнал, освещающий насыщенную жизнь оптовых
рынков столицы; 3) Беспросветно желтая газета. Начал я с журнала о досуге. Милая
девушка (вернее, девушка с голосом, какой обычно бывает у милых девушек) спросила
мое мыло и сообщила, что перешлет мне тестовое задание. «Это позволит нам сделать
переговоры более продуктивными». Мне ничего не оставалось, кроме как продиктовать
адрес и, закатав рукава, приступить к выполнению. Тестовое задание выглядело
как набор слов, посвященных лошадям. Нужно было расставить слова в таком порядке,
чтобы получился замечательный, легко и с ненавязчивым юморком написанный, материал
об этих самых многокопытных. Над текстом я бился два дня. В конце концов, мне
повсюду начали мерещиться лошади. В основном они выскакивали из холодильника
и начинали кружить хороводы у меня над головой, стараясь пребольно задеть копытом
по самому больному месту (собственно, по голове). Я отправил готовый текст и
поклялся больше никогда в жизни не ходить на ипподром (благо я там и раньше никогда
не был). Еще через неделю я позвонил девушке с милым голосом и узнал, что на
мою вакансию взяли другого человека. А вечером жена купила номер этого самого
досугового журнала, и я увидел там свою «тестовую» статью. Чем больше я узнаю
людей и лошадей, тем больше я люблю пиво…
С журналом про оптовые рынки я разделался гораздо быстрее. Послал им свои статьи
и написал, что никаких тестовых заданий выполнять не буду. В ответ мне предложили
написать концепцию развития журнала на десять лет вперед. Я подумал и написал.
Если журнал возьмет меня на работу, его ожидает светлое и безоблачное будущее.
Через год его будут читать на всех оптовых рынках (вслух). Через пять лет Москву
переименуют в «ОПТику», оптовые рынки будут давать 99 процентов бюджета, а нефтяную
отрасль закроют за ненадобностью. Через десять лет меня выберут президентом от
оптового лобби. Концепцию прочитали с опасливым любопытством. Пообещали перезвонить.
Не перезвонили.
Думаете, по закону трех попыток, после этих мучений я спокойненько отправился
в желтую газету и благополучно в нее устроился? Черта с два! Мне там начальник
не понравился. Слишком злой. И работают они там с девяти утра до двенадцати ночи.
В итоге теперь я работаю сотрудником в отделе маркетинга компьютерной фирмы.
Вместо статей с утра до вечера пишу коммерческие предложения. А по ночам - вот
такие рассказы. Сублимация, знаете ли…

Александр Молчанов
http://subscribe.ru/
E-mail: ask@subscribe.ru 		Отписаться
Убрать рекламу
В избранное