| ← Октябрь 2024 | ||||||
|
1
|
2
|
3
|
4
|
5
|
6
|
|
|---|---|---|---|---|---|---|
|
7
|
8
|
9
|
10
|
11
|
12
|
13
|
|
14
|
15
|
16
|
17
|
18
|
19
|
20
|
|
21
|
22
|
23
|
24
|
25
|
26
|
27
|
|
28
|
29
|
30
|
31
|
|||
За последние 60 дней ни разу не выходила
Сайт рассылки:
http://tvplus.dn.ua/
Открыта:
23-10-2000
Подписавшись на рассылку, Вы будете получать каждый день
по два прикольных анекдота.
Статистика
0 за неделю
Каждый день 2 анекдотa
В зависимости от интонации одно матерное слово автомеханика Петрова может означать до 50 различных деталей и приспособлений. xxx Самый страшный кошмар: сделать бутерброды, налить чай, принести все это в постель, завернуться в одеяло и забыть пульт от телевизора. Славянск : Краматорск : Красный Лиман : Дружковка ...
Каждый день 2 анекдотa
Профессор спрашивает студента, пришедшего на экзамен: - Почему вы так сильно волнуетесь? Боитесь моих вопросов? - О, нет, профессор! Я боюсь своих ответов. xxxx - Со мной жена уже два дня как не разговаривает. Но я нашел выход - положил на кровать грязные носки. Разговор был начат! Славянск : Краматорск : Красный Лиман : Дружковка ...
Каждый день 2 анекдотa
- Нами уже сейчас убрана тысяча тонн картофеля, что на тысячу тонн больше, чем на самом деле. xxx Разговор в машине: - И не повышай на меня музыку! Славянск : Краматорск : Красный Лиман : Дружковка ...
Каждый день 2 анекдотa
- Доктор, у меня такая проблема, я очень самокритичен. - Ну-ну-ну, милейший, так нельзя! Ну вот как вас зовут? - Валера, но можете называть меня просто куском дерьма. xxx - Меня жена явно спаивает: прихожу домой - а на плите целая сковородка закуси. Славянск : Краматорск : Красный Лиман : Дружковка ...
Каждый день 2 анекдотa
- Боже, какая же я была дура, когда с тобой связалась! - А сейчас? Трое детей, хрущевка и муж-алкоголик - умная очень, да? xxx Новости спорта. Плохо расчерченная трасса явилась причиной перестрелки биатлонистов с пограничниками. Славянск : Краматорск : Красный Лиман : Дружковка ...
Каждый день 2 анекдотa
Приходит наркоман к врачу и говорит: - Доктор что-то мне плохо. Доктор отвечает: - Надо бы травки попить. А наркоман: - Может быть ещё шприц покурить. ххх Стройка. Прибегает к бригадиру испуганный новичок: - Я, кажется, проводку забыл. Hа что прораб важно отвечает: - Запомни, парень, одно: мы тут про водку никогда не забываем! Славянск : Краматорск : Красный Лиман : Дружковка ...
Каждый день 2 анекдотa
Папа будит утром Вовочку: - Вовочка, вставай. - А я еще спать хочу. - Кто рано встает, тому Бог подает. - Hеужели так бывает? - Конечно, бывает: вот, например, Вася из соседней квартиры в пять часов утра выгуливал собаку и нашел 20 долларов. - Hо ведь тот, кто их потерял, встал еще раньше! ххх Жил-был мужик с деревянной ногой, и решил он застраховать свою ногу от пожара. Обратился в страховую компанию, а там ему сообщают: - За ущерб от пожара мы вам можем выплатить лишь 50 рублей. - Да вы че, у меня нога и...
Каждый день 2 анекдотa
- Сейчас я нарисую портрет идеальной украинской женщины: черные глаза, длинные шелковистые волосы, стройная фигура. - Подождите, это ведь Киркоров какой-то получается! ххх - Что такое зеленое и летит? - Не знаю. - Это летящий зеленый помидор. А что такое черное и ползает по земле? - Тоже не знаю. - Это тень от летящего зеленого помидора. Славянск : Краматорск : Красный Лиман : Дружковка ...
Каждый день 2 анекдотa
Два новых русских в Испании: - Ты корриду видел? - А, это когда бык коммуниста затоптал? - А почему коммуниста? - А каой же дурак, кроме коммуниста, на разъяренного быка с красным флагом полезет! ххх Человек идет по улице. Вдруг он слышит тоненький тревожный голосок: - Быстро отскочи назад ! Он отскакивает, и в то же мгновение прямо перед ним падает кирпич с крыши. Он озирается по сторонам: - Кто это спас меня ? - Это я, твой ангел-хранитель, я у тебя в кармане. Человек вынимает из кармана гномика величино...
Каждый день 2 анекдотa
Лектор: - Я не могу верить в существование того, чего не видел своими глазами! Голос из аудитории: - А свой мозг вы своими глазами видели? ххх - Разговор о покупке той или иной новой игрушки следует начинать не напрямую, в лоб, с крика: "Купи-купи-купи. Лучше всего начать с какой-нибудь отвлечённой темы. Например: "Папа, а твоё детство тоже было тяжёлым и безрадостным. ...
