| ← Ноябрь 2024 | ||||||
|
1
|
2
|
3
|
||||
|---|---|---|---|---|---|---|
|
4
|
5
|
6
|
7
|
8
|
9
|
10
|
|
11
|
12
|
13
|
14
|
15
|
16
|
17
|
|
18
|
19
|
20
|
21
|
22
|
23
|
24
|
|
25
|
26
|
27
|
28
|
29
|
30
|
|
За последние 60 дней ни разу не выходила
Сайт рассылки:
http://tvplus.dn.ua/
Открыта:
23-10-2000
Подписавшись на рассылку, Вы будете получать каждый день
по два прикольных анекдота.
Статистика
0 за неделю
Каждый день по анекдоту
Информационный Канал Subscribe.Ru - Папа, а мама ездит на машине лучше, чем ты! - Ну, я бы не сказал. - Ты сам говорил, что не смог бы на ручнике проехать и метра, а мама 12 километров протащилась. * - Алло, это секс по телефону? - Нет, это секс по барабану. - В каком смысле? - В смысле - это дом престарелых. http://subscribe.ru/ http://subscribe.ru/feedback/ Адрес подписки Отписаться ...
Каждый день по анекдоту
Информационный Канал Subscribe.Ru - Мама, а почему у того дяди, который пьёт пиво, такой большой живот? - Потому, сынок, что в маленький животик его печень уже не помещается! * Если вам говорят, что вы многогранная личность - не обольщайтесь. Может быть имется в виду, что вы гад, сволочь и паразит одновременно. http://subscribe.ru/ http://subscribe.ru/feedback/ Адрес подписки Отписаться ...
Каждый день по анекдоту
Информационный Канал Subscribe.Ru - .Как видите, по долгу службы мне часто приходится бывать в командировках и поэтому мне часто приходится пользоваться кипятильником. Но от частого кипячения на кипятильнике появляется накипь. Поэтому я очень часто добавляю в чай немного "Калгона": и кипятильник чистый, и чай прикольный. * Как все-таки мучительно больно, что бесцельно прожитые годы так быстро прошли. http://subscribe.ru/ http://subscribe.ru/feedback/ Адрес подписки Отписаться ...
Каждый день по анекдоту
Информационный Канал Subscribe.Ru - Доктор, приезжайте скорее, у мужа высокая температура! - Какая? - Не знаю, наш градусник разбился, а термометр из газовой печи показывает "экзотические блюда"! * Любовь в жизни бывает только одна, но ее объект постоянно меняется. http://subscribe.ru/ http://subscribe.ru/feedback/ Адрес подписки Отписаться ...
Каждый день по анекдоту
Информационный Канал Subscribe.Ru Один приятель - другому: - Вот жизнь пошла: на рыбалку нельзя, на футбол нельзя, в пивбар нельзя, в преферанс нельзя. - Наверное, жалеешь, что женился? - Жалеть тоже нельзя. * Девиз холостяка - лучше молоко из холодильника, чем корова на кухне. http://subscribe.ru/ http://subscribe.ru/feedback/ Адрес подписки Отписаться ...
Каждый день по анекдоту
Информационный Канал Subscribe.Ru Разговаривают две подруги: - Ты видела Наташку? Как она подурнела, бедняжка! - Да, посмотреть приятно. * Люди делятся на две категории: хорошенькие девушки и остальные уроды. http://subscribe.ru/ http://subscribe.ru/feedback/ Адрес подписки Отписаться ...
Каждый день по анекдоту
Информационный Канал Subscribe.Ru Средний возраст - это когда тебе все равно, куда идет жена, лишь бы не тащиться вместе с ней. * Двое встречаются на улице. - Где работаешь? - В милиции, дорожно-постовая служба, дослужился уже до старшего лейтенанта. - И давно работаешь? Смотрит на часы и отвечает: - С девяти! http://subscribe.ru/ http://subscribe.ru/feedback/ Адрес подписки Отписаться ...
Каждый день по анекдоту
Информационный Канал Subscribe.Ru Замужняя дочь жалуется отцу, что ее муж ей изменяет, и спрашивает, что делать. - Спроси об этом у мамы, - отвечает отец. - У нее в таких делах бо-о-ольшой опыт! * Шутку о том, что машина - не роскошь, всерьез приняли только российские автозаводы. // http://subscribe.ru/ http://subscribe.ru/feedback/ Адрес подписки Отписаться ...
Каждый день по анекдоту
Информационный Канал Subscribe.Ru - Девушка, а не согласитесь ли вы прогуляться со мной за сарай? - За сарай! Ни за что! Только за наличные! * Водитель возмущенно говорит гаишнику: - Разве тут нет левого поворота? - Есть, но он платный! // http://subscribe.ru/ http://subscribe.ru/feedback/ Адрес подписки Отписаться ...
Каждый день по анекдоту
Информационный Канал Subscribe.Ru - Мама, берите "Фери". - Нет! Я пользуюсь отечественными моющими средствами! - Мама, берите "Фери". - Нет! Моё моющее средство намного лучше! - Мама, берите "Фери" пока продавец не смотрит! * Никогда человек не бывает так близок к совершенству, как при заполнении анкеты на работу! // http://subscribe.ru/ http://subscribe.ru/feedback/ Адрес подписки Отписаться ...
