Мужики во дворе забивают "козла". К одному из них подходит дамочка:
- Петенька, Сколько лет, сколько зим! Как я рада тебя видеть!
Мужик, не отрывая глаз от домино:
- Угу.
- А помнишь, как мы три года назад сидели на этой скамейке?
- Угу.
- А помнишь, ты ещё просил выйти за тебя замуж?
Мужик, продолжая следить за игрой:
- Угу, ну и чё, ты вышла?
***
Негр пьет молоко. Мимо проходит пьяный. Пьяный:
- Не поможет!
***
Звонок в медвытрезвитель:
- К вам Сидорова сегодня не привозили?
- Hет.
- Ха! И не привезут! Я сегодня дома бухаю!!!
***
Перл выдал сынишка (4 года) моей подруги, но расскажу от первого лица.
Пришла на днях с работы, легла отдохнуть, сынишка рядом крутится - играет,
мультики смотрит. Я пытаюсь задремать.
И тут ему то ли попить приспичило, то ли еще чего-то:
"Мам!" - я глаза закрыла и как-будто сплю.
"Мам!" - не просыпаюсь.
Он подошел ближе: "Мам!" - нет реакции. Он погладил меня по щеке.
Потом опять "Мам!". Я лежу. Поцеловал в щеку.
Я ноль эмоций.
"Мам, ты СДОХЛА???"
:)
***
Вчера на фразе "преимущественно без осадков" смыло гидрометеоцентр.
***
Студенты просыпаются после очередной глобальной попойки в общежитии. Один
начинает одеваться:
- Ребят, кто-нибудь видел мои носки?.. Так... А что мы вчера ели?..
***
Из учебника физики за 8 класс, под ред. С.В. Громова. Задача N.109.
"В озеро упала ветка. Пробегавший мимо олень успел заметить, что волна,
созданная падением ветки, дошла до берега за 10 с, причем расстояние между
соседними гребнями волн было равно 10 см и за 2 с было 4 всплеска о берег.
Помогите оленю определить, как далеко от берега упала ветка".
Интересно - что они курят?!!
***
На экзамене:
- Профессор, не подскажете, сколько время?
- Учить надо было!
***
Арабский шейх путешествовал по Европе и влюбился в европейку. Вот ее папа
рассказывает своим приятелям:
- Короче, он мне говорит - если вы ее за меня замуж отдадите - я заплачу за нее
столько золота, сколько она весит. Ну, я ему отвечаю, что в таком вопросе
спешить не надо, поговорим через месяц...
- Да, ты прав, эти шейхи с их странными законами... тут надо подумать...
Папа:
- Тут думать не надо. Тут девочку кормить надо!
***
В аудиторию входит, пошатываясь, пьяный студент, подходит к профессору:
- Вы не откажетесь принять зачет у слегка пьяного студента?
Тот поморщился:
- Ну, ладно.
Студент оборачивается и кричит в дверь:
- Ребята, заносите его!
***
- Мамочка, я сегодня сделал доброе дело.
- Какое же, Вовочка?
- Двое опаздывали на поезд, спустил собаку и они успели.
***
После возвращения от детского зубного врача его сын (6 лет) просит чай с
печеньем. Пока нельзя, отвечает отец.
- почему?
- после лечения зубов надо воздержаться от еды и питья 2 часа.
- тогда я пойду погуляю. (это сын)
- иди гуляй. (в ответ)
Пацан собрался на улицу и уже в дверях спрашивает:
- пап, а после укола в жопу сколько часов срать нельзя?
***
«Дальше Чукотки не пошлют», - философски отреагировал Абрамович на осуждение
Ходорковского.
***
– Недавно Крамник проиграл компьютеру 2 ящика водки, после чего компьютер завис…
- Ага, причем завис на квартире у Крамника с 2-мя ящиками водки!
***
- Африканские обезьяны изобрели новый способ сбора бананов Они нанимают рабочих
c Таджикистана.
***
Каждое лето ровно на один месяц в Москве все начинают знакомиться друг с другом,
ходить в гости, дружить семьями, домами, районами, вспоминают о своих близких
(мамах, бабушках, дедушках)... Но через месяц это все заканчивается. Когда всем
опять дают горячую воду.
***
Я взял себе за правило никогда не курить больше одной сигареты одновременно.
***
В школе.
- Дети, давайте знакомиться. Расскажите, например, кто у кого в семье самый
старший?
- У меня в семье бабушка.
- А у меня дедушка.
- Пра-пра-пра-пра-прабабушка.
- Но это же невозможно.
- Во-во-во-возможно.
***
Я давно влюблен в ликероводочный завод
***
Ехал как-то парень из Москвы на переполненной электричке. Сел он, правда, на
первой станции, откуда отправлялась электричка. Поэтому никто не помешал ему
сделать следующее: рядом с собой он положил предмет, очень натурально
изображающий кучку, по научному говоря, экскрементов (знаете, такие продают в
отделах магазинов, торгующих приколами). И что вы думаете - естественно, что всю
дорогу он проехал в гордом одиночестве при огромном количестве теснившихся
вокруг пассажиров!!! Вот так-то, нужно только с умом вещи применять!!!
***
Я свою дозу знаю. Только она в меня не влезает
***
- Почему прекращены съемки сериала "Симпсоны"?
- Потому что один из главных героев, Гомер Симпсон, в настоящее время работает
Президентом США.
***
Экзамен на американское гражданство:
***
- Родились?
- Да, сэр.
- Я спрашиваю, где вы родились?
- В России.
- Какая часть?
- Я весь там родился.
- Почему вы оставили Россию?
- Я не мог взять ее с собой.
- Ваш бизнес?
- Паршивый.
- Где находится Вашингтон?
- Он уже умер.
- Вы обязутесь поддерживать Конституцию США?
- Ну что вы, сэр? Почему опять я? Неужели нельзя найти кого-нибудь другого.
У меня жена и четверо детей, мне их надо поддерживать.
- Благодарю вас, вы успешно ответили на все вопросы.
***
-Я мечтаю зарабатывать 10000 баксов в месяц, как мой отец.
-Твой папа получает 10000 долларов в месяц?
-Нет,он тоже об этом мечтает!!
***
- А я не встану под музыку нового гимна!
- Ну, и будешь смотреть в задницу поющему...
Благадарю за внимание! Для полноценного просмотра необходимо подключение к Интернету!