Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Все Секреты Компьютера

  Все выпуски  

Лучшее в Интернете за неделю с приветом для My-Mobile.ru


Информационный Канал Subscribe.Ru

Лучшее в Интернете
за неделю
Количество подписчиков: 2881

Всем привет!
Это 30 выпуск этой рассылки. Некоторые анекдоты и истории могут содержать ненормативную лексику!
 

Цены на товары и услуги на www.goodprices.info  - прайсы, предпрития, выставки, новости, статьи, заказ товаров и услуг. Для предпринимателей БЕСПЛАТНАЯ реклама в сети и неограниченное количество прайспозиций БЕСПЛАТНО!!!

             * * *

ВЕТЕРАНЫ, ДА ПРИБУДЕТ С ВАМИ СИЛА!

            * * *

- Вот и переплюнули мы этих пизанцев! - сказал прораб Кузьмич на
сдаче новой девятиэтажки.

             * * *

Утро, магазин. Мужик с бодуна обращается к продавщице:
- Дайте мне это, только не называйте, - и показывает в сторону прилавка.
- Папиросы? - спрашивает та.
- Нет.
- Хлеб?
- Нет.
- Водка?
- Вя-я-ааа! (Тошнит на прилавок). Я же просил - не называйте.

             * * *


- Сколько раз я предупреждал Вас, Иванов, чтобы Вы не опаздывали в строй?
- Не знаю, товарищ сержант. Я думал, Вы сами считаете.
Сидит будущий президент в кабинете. Телефонный звонок. Он берёт трубку, слушает, кладёт трубку, потом набирает номер и говорит:
- Алло, мама? Можешь меня поздравить! Я победил на президентских выборах!
Мама радостно:
- Ой! Честно?
- Мама, ну хоть бы ты не подкалывала!..

             * * *


- Я обоим сказала, что беременна. И оба предложили денег на аборт. Тут-то я и пожалела, что у меня их только двое...

             * * *

Бывают, конечно любители делать из дерьма конфетку... Но в основном все происходит наоборот.

             * * *

Приглашаем всех принять участие в пивной акции "Молодежь против ветра-2003

             * * *

Половина нашей молодёжи озабочена другой половиной.

             * * *

- Вставай, тебе надо на работу!
- Мне больше хочется спать, чем надо на работу...

             * * *

Чтобы провести вечер в обществе двух красивых девушек, нужна одна
некрасивая девушка и бутылка водки!

             * * *

Таблетки "Антиполицай".
Всего две таблетки - и деревня свободна!
 

             * * *

- Твою мать!
- Дорогой, ты што то сказал?
- Я сказал только то, что твои новые сапоги, каторые ты небрежно бросилая посреди прихожей, из-за которых я споткнулся, упал, выбил зуб, сломал шкаф и разбил часы... так вот, эти сапоги очень подходят к той шляпке, каторую подарила тебе твоя мать!

             * * *

- Ты чего это нацепил? Да ты знаешь, что за эту медаль люди кровь
проливали!
- А ты думаешь мне её дед просто так отдал?!

             * * *

- Вы трое, прекратите передавать друг другу записки! Это же экзамен!
- Профессор, это не записки, это мы в преферанс играем.
- Ну тогда извините.

             * * *

Правила поведения на форуме
1. При регистрации введите себе интересное имя, например такое: ##@22^^&^^!! или таkое FrAggWvvEk-OppDm, таk сразу все поймут, что вы - человек оригинальный.
2. Обязательно пишите таk: "ХАчу Ка3ать шо Ya тАkоY", все сразу станут уважать вас за ваше непринятие никаких условностей, даже орфАграфии.
3. На многих форумах дают всякие звездочки и статусы за сообщения, дабы чувствовать себя полноправным и крутым завсегдатаем пишите в любых темах сообщения по такому шаблону: два смайлика (желательно разных) + слово "Да" (а еще лучше "Ага" или "Гы")
4. Если в теме уже больше одной странице ниkогда не тратьте время на их прочтение: разве там может быть что-то умное? Поэтому сразу пишите свой ответ, kаk его быстро написать вы уже узнали из пунkта 3.
5. Никогда не ввязывайтесь в спор: а вдруг вас переспорят? Поэтому сразу назовите собеседника дураком и ничего не знающем в жизни сопляkом и смело переходите к другой теме.
6. Для того чтобы вас уважали обязательно найдите тему где много ответов, запомните ее название и тут же откройте тему с примерно таким же названием.
7. Запомните: НИКОГДА, повторяю, НИКОГДА не пользуйтесь ПОИСКОМ, ведь вы пришли на форум, а не на Яндеkс какой-нибудь там.
8. Чтобы окончательно сразить всех своим интеллектом можете копировать ответы с других форумов: на форумах обычно похожие темы и иногда на некоторых из них попадаются умные ответы - таk что смело используйте правую клавишу мыши.
9. Хотите блеснуть своими дизайнерскими способностями? Нет ничего проще! Смело используйте разноцветные шрифты и особенно их РАЗМЕР! Таkое сообщение на форуме привлеkает внимание и выбивается среди общей серости.
10. Если в отkрытой вами теме никто не отвечает, то она спустя какое-то время уйдет из поля зрения... Обидно? Поэтому пишите в нее сами. Как писать - смотри пункт 3, (тольkо лучше использовать слова "Ау" и "Ну?")
11. Если вам сделал замечание модератор, то поступите так как написано в п.5. После этого (если вы не Админ) - ищите новый форум и снова используйте все эти 11 правил.
12. Заведите себе "виртуальную семью". Зарегистрируйтесь под несkолькими никами и активно используйте их. Тогда в любой Вашей ветkе будет царить радостное оживление.
13. Хотите привлечь внимание к своей теме? Нет ничего проще! Главное - название! "Тута мои голые фатаграфии", "Загляните - не пожалеете" или "У меня растут волосы на ладошках" - и успех обречен!
14. Найдите себе на форуме "мальчика для битья". Следите за всеми его записями и оставляйте язвительные kомментарии. Смейтесь над его аватаром. Почаще пишите ему в приват гадости и устраивайте голосования "Дурак ли Васька". Когда Васька сойдет с ума и сбежит с форума, заведите новую грушу. Пусть все Вас боятся и видят, какой Вы сильный.


             * * *

В психбольнице намечается поголовная стрижка. Психи обсуждают как бы сломать машинку у парикмахера. Один додумался:
- Давай в голову кому-нибудь вобьем гвоздь, машинка и сломается.
- Давай, давай!
- Кому будем вбивать?
- Ты предложил - тебе и вобьем.
- Ладно, а кто будет вбивать?
- Ну хоть Вася.
- Нет, только не он.
- А что?
- Да знаю я его, он один раз по гвоздю, два раза по голове.

             * * *

Идет участковый по улице, видит мужик на балконе просит бога:
- Господи пошли мне хоть 10 рублей на опохмелку иначе сдохну!
Мент подумал:
- Вдруг и правда сдохнет? Нахрен мне это нужно на моем участке?
Шарит по карманам, находит 5 рублей, поднимается и отдает мужику. Мужик:
- Господи! Спасибо тебе! Только ты деньги через ментов больше не передавай. Ополовинят!

             * * *

Два англичанина в поезде... Поезд проезжает мимо стада коров. Один из англичан говорит:
- Пятьдесят восемь голов в стаде...
- Как вы догадались?
- Просто - сосчитал количество ног и разделил на четыре...

             * * *

Маленький мальчик в ванной купался,
Там он кpутился, там он плескался.
Мама подкpалась, халатом шуpша -
Хлоп табуpеткой - и нет малыша.

             * * *

Человек сидит в кресле и читает Стивена Кинга, рядом лежит собака и
читает рецепты корейской кухни.

             * * *

- А почему мусор вывозят за город?
- Так они же тоже люди...

архив рассылки

Благадарю за внимание!
Для полноценного просмотра необходимо подключение к Интернету!
Ведуший рассылки - дон Вито
Пишите! LoadWALL@mail.RU

Рассылка 'Лучшее в Интернете за неделю'

http://subscribe.ru/
http://subscribe.ru/feedback/
Подписан адрес:
Код этой рассылки: rest.funny.izbrannoe
Отписаться

В избранное