Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Все Секреты Компьютера

  Все выпуски  

Лучшее в Интернете за неделю с маленьким сюрпризом... :)


Информационный Канал Subscribe.Ru

Лучшее в Интернете
за неделю
Количество подписчиков: 2879

Всем привет!
Это 29 выпуск этой рассылки. Некоторые анекдоты и истории могут содержать ненормативную лексику!
                   
    Цены на товары и услуги на www.goodprices.info  - прайсы, предпрития, выставки, новости, статьи, заказ товаров и услуг. Для предпринимателей БЕСПЛАТНАЯ реклама в сети и неограниченное количество прайспозиций БЕСПЛАТНО!!!
     

   Ведущий данной рассылки от имени Рамблера поздравялет всех своих читателей с праздником Нового Года и желает в этом новом году вам больших успехов во всём, включая срывание шишек с банановых деревьев. Будьте такими же смешными и радостыми, как когда вас обсчитывают в магазине при покупке партии туалетной бумаги. Господа! Давайте будем в этом году вежливыми не только друг к другу, но и к Ивану Сусанину! Ах, чуть не забыл. В этом году мы будем отмечать 50-летие Великой Отечественной Войны с татаро-монголами. Всомним же тех героев, которые так и не вернулись к нам в РСФСР, а остались жить там, вместе с монголами, татарами и чехами. Короче, желаю вам всего хорошего и от всей коленки поздравляю вас с светлым праздником Первого Апреля!
                                                                                   Спонсор - МикроСофт

Моисей 40 лет водил людей по пустыне, так никуда и не привел. Иван Сусанин за 2 часа завел поляков туда, куда нужно. Вопрос: кто из них еврей?

   ***

Кухня. Тишина. Открывается дверь холодильника. Оттуда вываливается огромная Мышь. Пузатая, с огромной "лицом", на шее намотаны сосиски, в одной руке кусок сыра, в другой тащит окорок, и медленно двигается в сторону норки. Подходит к маленькой норке. Перед норкой стоит маленькая мышеловка и в ней маленький засохший кусочек сыра. Подходит, смотрит и говорит:
- Ну чеснэ слово, як диты...

   ***

В роддоме у женщины родился негр. Медсестра выйдя в коридор увидела огромного мужчину, свирепого вида - не решилась рассказать. Позвала сторожа Иваныча, налила стакан спирта и говорит:
- Поди скажи Сидорову что у него негр родился. Но смотри растолкуй что, мол мутация, гены...
Иваныч выкатился в коридор и спрашивает:
- Ты что ли Сидоров? Дурак ты, Сидоров! Мутатор мыть надо. Негр у тебя родился, Геной назвали.

   ***

Ночь. Улица. Фонарь. Аптека.
Бар. Клуб. Девицы. Дискотека.
Рулетка. Покер. Фишки. В глаз.
Такси. Квартира. Унитаз.
Жена. Постель. Подушка. Сон.
Рассвет. Рассол. Таблетка. Стон.
Визг. Дети. Мусор. Пылесос.
Обед. Жена. Тарелки. Пёс.
Звонок. Дверь. Теща. Тесть. Бутылка.
Застолье. Скорая. Носилки.
Спирт. Вата. Скальпель. Огурец.
Морг. Санитары. Всё. ****ец.

   ***

Говорит царь немцу, поляку и русскому:
- Кто донесет ведро с водой на х@ю до 100го этажа, тому отдам полцарства.
Первым понес немец, доносит до 60го этажа, перетерся х_й, умер от кровоизлияния.
Вторым поляк, доносит до 80го, перетерается х=й, умер от кровоизлияния.
Третим русский, доносит до 99го, перетерается ручка ведра, умер от удара х#ем по лбу.

   ***


Едет по городу навороченый 600-ый мерин, тут его бьёт в зад BMW...
Из мерина вылазит шкаф с бейсбольной битой и начинает дубасить BMW-шку битой, доходит до стёкол, разбивает заднее стекло и видит, что на заднем сиденье сидит полковник ФСБ.
Шкаф, немного погодя :
- О, товарищ полковник, а я вот стучусь тут стучусь, не знаю кому деньги отдавать...

   ***

-Абрам, а ты почему не спишь?
-А я должен соседу Изе сто рублей.
Стучит в стену: Изя, тебе Абрам должен сто рублей? Так он их тебе не отдаст!
-Спи Абраша, пусть он теперь мучается.

   ***

Мyжик пpиходит домой пьяный в жопy, откpывает двеpь и с поpога оpет:
- Эй, я пpишел! Слышь? Я что сказал, б##, я пpишел! Я че, не ясно сказал?
Hикто не отвечает. Мyжик идет на кyхню, откpывает шкафчик, pоняет на пол таpелки, котоpые, естественно pазбиваются, и оpет:
- Я пpишел, говоpю! Эй, ты!!!
В ответ опять молчание. Мyжик идет в комнатy, pоняет на пол вазy, опpокидывает стол вместе с телевизоpом и сваливает на пол все, что только можно. Hаконец он пpямо в ботинках падает на кpовать и говоpит:
- Эх, как это классно - жить одномy!

   ***

Встpечаются под кyполом циpка два гимнаста. Один - дpyгомy:
- Hy ты, блин, козел, б##, в натypе. Какого х##а ты, б##, пpыгнyл? Твоя очеpедь ловить.............

   ***

- Доктор, у меня комплекс неполноценности...
- Так, раздевайтесь, ну-у голубчик, никакого комплекса у вас нет, вы просто неполноценный.

   ***

Папу Карло вызвали в школу по поводу плохого поведения Буратино. После выслушивания нотаций Папа спрашивает:
- Ну, а по умственному развитию он как?
- Откровенно говоря, дуб-дубом!
- Э! Не скажите! Карельская береза?!

   ***

Церетели изваял памятник Ахмаду Кадырову. Рамзан поклялся отомстить за папу...

   ***

Конец 20-х. Звонок в ЧК:
- У Иванова много денег!
- Выезжаем.
Конец 70-х. Звонок в КГБ:
- У Петрова много денег!
- Ну и что?
- Он украл их у государства!
- Выезжаем.
Конец 90-х. Звонок в ФСБ:
- У Сидорова много денег!
- Ну и что?
- Он украл их у государства!
- Ну и что?
- Он не платит с них налоги!
- Выезжаем.

   ***

Репетиция рекламы соков. Дети:
- А я - вишенка..
- А я - яблочко...
- А я - томат...
- А я - долбоеб....
Мальчик!!!!! Ты - БАКЛАЖАН!!!! Еще раз:
- А я - вишенка..
- А я - яблочко...
- А я - томат...
- А я - долбоеб....
Мальчик!!!!! ПОвторяю - Ты - БАКЛАЖАН!!!! Еще раз:
- А я - вишенка..
- А я - яблочко...
- А я - баклажан!!!
Мальчик!!!!! Ты - долбоеб!!!! Сначала идет - ТОМАТ!!!!

   ***

Мать Вовочке:
- Вова, сыграй на пианино, я тебе потом эскимо куплю.
- А папа сказал, что два купит если я играть не буду.

   ***

Сколько водки не бери, все равно два раза бегать...

   ***

Одинокий носок (б/у) ищет пару синего или темно-синего цвета.

   ***

На приеме. Доктор:
- Ну-с, милочка, разделись? Теперь давайте я вас послушаю!
- Ой, цветет калина-а-а-а-а!

   ***

Перень - девушке.
-Дорогая! Выходи за меня замуж!
-А что еще за тебя сделать?

   ***

Ты меня любишь?
-Угу.
-Сильно?
-Ага.
-А как сильно ты меня любишь?
-Сильно.
-Да оторвись ты на минуту от телевизора. Я такая больная... потрогай лобик, у меня, кажется температура.
-Да?
-Не так трогают, а губами.
-Холодная.
-Это ты холодный... черствый и бездушный эгоист. Для тебя футбол важнее жены. Вот умру, ты и не заметишь, так и будешь на этих идиотов в трусах пялиться.
-Не умрешь.
-Ну, пожалей меня, видишь как мне плохо.
-Жалею.
-Врешь, так не жалеют. Скажи что тебе меня жалко. Что я бедная несчастная девочка, у меня лобик горячий.
-Ты бедная и несчастная. Съешь аспирин.
-Не буду я таблетки глотать, пусть тебе будет хуже, когда умру. Ну, скажи, что тебе жалко мои уставшие ножки.
-Ножки жалко.
-Вот! Тебя только мои ноги интересуют. А что у меня лоб горячий, тебе наплевать.

   ***

- Почему Холмс не был женат?
- Это же элементарно...
- Ватсон?

   ***

Мужчина должен быть слегка неряшлив. Или ширинка расстёгнута, или рукав в г*вне...

   ***

Самые последние исследования показали что в 4-х местных байдарках по мимо уже известных существ Гребубля и Гребибля, а так же Кудабля появляется еще одно не менее интересное и загадочное Тудабля, или в некоторых отдельных случаях его заменяет Туданах.

   ***

У нас кто что охраняет, тот это и имеет.
Вот, например, по закону, президент должен охранять конституцию...

 

 
Рассылки Subscribe.Ru
MS Word. Методы работы в программе.



Разберемся с MS Word вместе! Приёмы работы с программой MS Word.
Создание и редактирование документов. Теория и практика. Соревнования среди
подписчиков в мастерстве владения пакетом программ MS Office.
Подписаться письмом

а р х и в   р а с с ы л к и

P.S. В этом выпуске есть небольшая тайна!

Благадарю за внимание!
Для полноценного просмотра необходимо подключение к Интернету!
Ведуший рассылки - дон Вито
Пишите! LoadWALL@mail.RU

Рассылка 'Лучшее в Интернете за неделю'

http://subscribe.ru/
http://subscribe.ru/feedback/
Подписан адрес:
Код этой рассылки: rest.funny.izbrannoe
Отписаться

В избранное