Это 27 выпуск этой рассылки. Некоторые анекдоты и истории могут содержать ненормативную лексику!
Цены на товары и услуги на
www.goodprices.info - прайсы,
предпрития, выставки, новости, статьи, заказ товаров и услуг. Для
предпринимателей БЕСПЛАТНАЯ реклама в сети и неограниченное количество прайспозиций БЕСПЛАТНО!!!
***
- Алло, международный валютный фонд?
- Да!
- Вы обещали перевести деньги.
- Переводим, деньги - это "mоnеу".
***
А вы знаете, кто лучше всех ищет на
Яндексе! Человек с почтой Admin@yandex.ru! Rambler
***
Хозяин: - Вам грибочков положить?
Гость: - Нет, спасибо, я грибы только собирать люблю!
Хозяин: - Как пожелаете! Могу и по полу раскидать.
***
Фидошник глубокой ночью за компом чувствует прикосновение сзади.
Оборачивает - жена стоит голышом обворожительно-нежно на него смотрит.
Фидошник:
- Извини, милая, но комп занят.
Поздняя ночь, шоссе. Чтобы не заснуть, водитель-дальнобойщик включает
радио.
Ведущий передачи говорит:
"А сейчас передача для тех, кто не спит!" Включается запись и занудным
голосом: "Раз прыгнул слоник через забор, два прыгнул слоник через
забор, три прыгнул слоник через забор, четыре..."
***
Охота с индейцем-проводником. Индеец ложится на землю, прижимает ухо...
Потом встает, говорит:
- Недалеко бизоны. Недавно прошли.
Охотники в восторге. Спрашивают, как догадался?
- Да вот, все ухо в бизоньем говне.
***
Все, что мне положено по должности, мне выкладывают пятого и
двадцатого. А все, что от меня положено я кладу каждый день.
***
В выходные приехали на дачу первый раз после зимовки.
Ну само собой уборка территории, домика, ну всякие там дачные дела.
Теща убиралась в домике, и по опыту прошлых лет, перед тем как начать
приборку говорит, что наверное весь домик завален мышиным пометом.
Проходит некоторое время и она с удивлением обнаруживает что мышиного
помета практически нет, но мыло, которое она оставляла с осени, на
месте
не оказалось. Ну она говорит вот мыши мыло то съели, на что тесть
справедливо заметил, может они его не съели, а им мылись.
***
- Алло! Управление железных дорог? Срочно пришлите психолога на Курский
вокзал.
- А что случилось?
- Поезд тронулся...
***
Недавно, знакомая девчонка рассказала следующую историю: Её брат на
некоторое время уезжал в Новосиб, где работал в фирме, торгующей
компьютерами. Однажды он стал свидетелем очень интересной ситуации. В
магазинчик заходит фигура. Примерно 1.5 на 1.5 метра, дорогой костюм,
цепь в палец толщиной, нехилый мобильник. Подходит к консультанту,
далее следует диалог:
- Мне нужен крутой компьютер.
- Какая марка, частота, оперативная память?
- Я ж сказал, самый крутой мне нужен! Последней модели!
Далее примерно час собирается компутер из самых дорогих комплектующих,
что были в прайсе. По окончанию сборки, клиент спрашивает:
- А операционную систему какую поставите?
- Ну, стандартно - Windоws ХР Hоmе.
- А че так лажово? У меня все друзья программисты себе Uniх'ы и Linuх'ы
поставили.
- Ну, у нас Windоws ХР hоmе является стандартной поставляемой системой.
Далее фигура произносит с презрительным тоном (я думаю для пцщей
убебительности надо было ему на пол сплюнуть!), следующее (дословно!):
- Я с мастдайными ламерами дел не имею.
И покидает магазинчик. (надо было ему еще картинно дверью хлопнуть!
Что было дальше, история умалчивает.
***
Заходит мужик в магазин жене шубу купить.
Смотрит на ценники и видя большие цифры решает пошутить:
- Скажите, а это у вас цены такие или номера телефонов?
- Это скидка.
***
- Здравствуйте, я краситель Е-241!
- Я усилитель вкуса S-65.
- Я стабилизатор QP-12.
- Я ароматизатор, идентичный натуральному...
- Вместе мы "Фруктовый сад"!!!
***
Длинная очередь на Высший Суд. Господь Бог с апостолами изучает дела
вновь прибывших и выносит решения. И тут, с мигалками и сиренами
подъезжает большой кортеж. Господь откладывает очередное дело и
спрашивает у апостолов:
- Кто это к нам пожаловал?
Те отвечают:
- Группа депутатов и олигархов с последней катастрофы.
Господь вновь берется за отложенное дело и дает короткое указание:
- Пропустить без очереди, открыть Врата Рая!
Апостолы в недоумении:
- Мы не ослышались?
Господь:
- Выполняйте, как велено: сделать им VIP экскурсию по лучшим местам
Рая, и послать к Черту!
***
- Владимир почему вы считаете Германа слабым звеном?
- Потому что он не знает ответов на элементарные вопросы.
- А чем вы лучше Германа?
- А вы посмотрите сколько денег я положил в банк.
- Герман. Вы самое слабое звено. Прощайте.
***
- Прошу уважаемый суд учесть, что я убил тещу исключительно в припадке
самообороны.
***
По рекламе:
- Хочешь пить? Я принесу!
- Столько не донесешь!
***
Юный биолог опыты ставил
Глотать попугаев удава заставил
Нет, этот мальчик совсем не дебил
Просто он мультики жутко любил
***
- Хреново, когда деньги есть, а еще хреновее, когда их нет.
- А почему хреново, когда есть деньги?
- Да потому, что они быстро кончаются, и становится еще хреновее.
***
Чем меньше водители понимают, зачем устанавливаются бестолковые
дорожные знаки, тем больше гаишников ждут, чтобы объяснить им это.
***
Рассказал историю мой отец.
Едет он как-то в битком набитом автобусе. Он останавливается на
остановке и из дверей вываливается (просто падает как столб) пьяный
мужик. Водила посмотрев в замерзшее зеркало заднего вида объявляет на
полном серьезе:
- Товарищи пассажиры, кто ковер выронил?
***
Приходит к врачу скорой помощи мужик с ожогами вокруг заднего прохода.
Оказывается ему прописали свечки от геморроя. Он и как положено
вставлял в анальное отверстие и... поджигал.
- Но ведь этож больно было! - говорит врач.
- Больно! Еще как! Но я думал, что в этом и заключается лечебный
эффект!