Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Все Секреты Компьютера

  Все выпуски  

Лучшее в Интернете за неделю для любителей пить чай в 14:26


Информационный Канал Subscribe.Ru

Лучшее в Интернете
за неделю
Количество подписчиков: 2881

Всем привет!
Это 27 выпуск этой рассылки. Некоторые анекдоты и истории могут содержать ненормативную лексику!

 Цены на товары и услуги на www.goodprices.info  - прайсы, предпрития, выставки, новости, статьи, заказ товаров и услуг. Для предпринимателей БЕСПЛАТНАЯ реклама в сети и неограниченное количество прайспозиций БЕСПЛАТНО!!!

***

- Алло, международный валютный фонд?
- Да!
- Вы обещали перевести деньги.
- Переводим, деньги - это "mоnеу".


***

А вы знаете, кто лучше всех ищет на Яндексе! Человек с почтой Admin@yandex.ru!
Rambler

***


Хозяин: - Вам грибочков положить?
Гость: - Нет, спасибо, я грибы только собирать люблю!
Хозяин: - Как пожелаете! Могу и по полу раскидать.

***

Фидошник глубокой ночью за компом чувствует прикосновение сзади. Оборачивает - жена стоит голышом обворожительно-нежно на него смотрит. Фидошник:
- Извини, милая, но комп занят.
 



Поздняя ночь, шоссе. Чтобы не заснуть, водитель-дальнобойщик включает радио.
Ведущий передачи говорит:
"А сейчас передача для тех, кто не спит!" Включается запись и занудным
голосом: "Раз прыгнул слоник через забор, два прыгнул слоник через забор, три прыгнул слоник через забор, четыре..."

***

Охота с индейцем-проводником. Индеец ложится на землю, прижимает ухо...
Потом встает, говорит:
- Недалеко бизоны. Недавно прошли.
Охотники в восторге. Спрашивают, как догадался?
- Да вот, все ухо в бизоньем говне.

***


Все, что мне положено по должности, мне выкладывают пятого и двадцатого. А все, что от меня положено я кладу каждый день.

***


В выходные приехали на дачу первый раз после зимовки.
Ну само собой уборка территории, домика, ну всякие там дачные дела.
Теща убиралась в домике, и по опыту прошлых лет, перед тем как начать
приборку говорит, что наверное весь домик завален мышиным пометом.
Проходит некоторое время и она с удивлением обнаруживает что мышиного
помета практически нет, но мыло, которое она оставляла с осени, на месте
не оказалось. Ну она говорит вот мыши мыло то съели, на что тесть
справедливо заметил, может они его не съели, а им мылись.

***

- Алло! Управление железных дорог? Срочно пришлите психолога на Курский вокзал.
- А что случилось?
- Поезд тронулся...

***

Недавно, знакомая девчонка рассказала следующую историю: Её брат на некоторое время уезжал в Новосиб, где работал в фирме, торгующей компьютерами. Однажды он стал свидетелем очень интересной ситуации. В магазинчик заходит фигура. Примерно 1.5 на 1.5 метра, дорогой костюм, цепь в палец толщиной, нехилый мобильник. Подходит к консультанту, далее следует диалог:
- Мне нужен крутой компьютер.
- Какая марка, частота, оперативная память?
- Я ж сказал, самый крутой мне нужен! Последней модели!
Далее примерно час собирается компутер из самых дорогих комплектующих, что были в прайсе. По окончанию сборки, клиент спрашивает:
- А операционную систему какую поставите?
- Ну, стандартно - Windоws ХР Hоmе.
- А че так лажово? У меня все друзья программисты себе Uniх'ы и Linuх'ы поставили.
- Ну, у нас Windоws ХР hоmе является стандартной поставляемой системой.
Далее фигура произносит с презрительным тоном (я думаю для пцщей убебительности надо было ему на пол сплюнуть!), следующее (дословно!):
- Я с мастдайными ламерами дел не имею.
И покидает магазинчик. (надо было ему еще картинно дверью хлопнуть!
Что было дальше, история умалчивает.

***

Заходит мужик в магазин жене шубу купить.
Смотрит на ценники и видя большие цифры решает пошутить:
- Скажите, а это у вас цены такие или номера телефонов?
- Это скидка.

***


- Здравствуйте, я краситель Е-241!
- Я усилитель вкуса S-65.
- Я стабилизатор QP-12.
- Я ароматизатор, идентичный натуральному...
- Вместе мы "Фруктовый сад"!!!

***

Длинная очередь на Высший Суд. Господь Бог с апостолами изучает дела вновь прибывших и выносит решения. И тут, с мигалками и сиренами подъезжает большой кортеж. Господь откладывает очередное дело и спрашивает у апостолов:
- Кто это к нам пожаловал?
Те отвечают:
- Группа депутатов и олигархов с последней катастрофы.
Господь вновь берется за отложенное дело и дает короткое указание:
- Пропустить без очереди, открыть Врата Рая!
Апостолы в недоумении:
- Мы не ослышались?
Господь:
- Выполняйте, как велено: сделать им VIP экскурсию по лучшим местам Рая, и послать к Черту!

***

- Владимир почему вы считаете Германа слабым звеном?
- Потому что он не знает ответов на элементарные вопросы.
- А чем вы лучше Германа?
- А вы посмотрите сколько денег я положил в банк.
- Герман. Вы самое слабое звено. Прощайте.

***

- Прошу уважаемый суд учесть, что я убил тещу исключительно в припадке самообороны.

***

По рекламе:
- Хочешь пить? Я принесу!
- Столько не донесешь!

***

Юный биолог опыты ставил
Глотать попугаев удава заставил
Нет, этот мальчик совсем не дебил
Просто он мультики жутко любил

***


- Хреново, когда деньги есть, а еще хреновее, когда их нет.
- А почему хреново, когда есть деньги?
- Да потому, что они быстро кончаются, и становится еще хреновее.

***

Чем меньше водители понимают, зачем устанавливаются бестолковые дорожные знаки, тем больше гаишников ждут, чтобы объяснить им это.

***

Рассказал историю мой отец.
Едет он как-то в битком набитом автобусе. Он останавливается на остановке и из дверей вываливается (просто падает как столб) пьяный мужик. Водила посмотрев в замерзшее зеркало заднего вида объявляет на полном серьезе:
- Товарищи пассажиры, кто ковер выронил?

***

Приходит к врачу скорой помощи мужик с ожогами вокруг заднего прохода. Оказывается ему прописали свечки от геморроя. Он и как положено вставлял в анальное отверстие и... поджигал.
- Но ведь этож больно было! - говорит врач.
- Больно! Еще как! Но я думал, что в этом и заключается лечебный эффект!
 

архив рассылки

 

Благадарю за внимание!
Для полноценного просмотра необходимо подключение к Интернету!
Ведуший рассылки - дон Вито
Пишите! LoadWALL@mail.RU

Рассылка 'Лучшее в Интернете за неделю'

http://subscribe.ru/
http://subscribe.ru/feedback/
Подписан адрес:
Код этой рассылки: rest.funny.izbrannoe
Отписаться

В избранное