Это 26 выпуск этой рассылки. Некоторые анекдоты и истории могут содержать ненормативную лексику!
ананас
Цены на товары и услуги на
www.goodprices.info - прайсы,
предпрития, выставки, новости, статьи, заказ товаров и услуг. Для
предпринимателей БЕСПЛАТНАЯ реклама в сети и неограниченное количество
прайспозиций БЕСПЛАТНО!!!
***
Группа студентов стоит у музея. К симпатичной
студентке подходит парень и фамильярно обнимает ее за талию. Девушка
игриво спрашивает:
- Обещай, что будешь относится ко мне нежно, как к музейному экспонату.
- Конечно.
- Музейные экспонаты руками не трогать!
***
Сидят две бабульки. Одна у другой спрашивает:
- Как меня зовут?
Другая долго думает и отвечает:
- Тебе срочно?
***
Русский человек славится умением находить выход из самых сложных
ситуаций, но более всего - славится умением находить туда вход.
***
В нашей жизни бывает так много праздников, что только жуткий
интеллигент будет изводить себя вопросом, по какому поводу он сегодня
пьет.
***
Я проснулся в понедельник, чтобы во вторник пойти на работу, но в среду
я узнал, что в четверг будет дождь, и тогда в пятницу я подумал: зачем
идти работать в субботу, если в воскресенье выходной?
***
О государственном.
Господин Х. вышел наружу и был тут же схвачен.
Его стряхнули и засунули в ширинку...
***
В тюремных ларьках начинают принимать "VISA".
***
Как-то падишах спросил Насреддина:
- Послушайте, кого вы больше всего уважаете?
- Тех, кто расстилает передо мной богатый дастархан и не скупится на
угощение.
- Приглашаю вас завтра на угощение! - сказал падишах.
- Ну, тогда я и вас начну уважать с завтрашнего дня!
***
Первый пилот - второму:
- Ты порули пока, а я пойду, с новой стюардессой пообщаюсь. Через
полчаса
возвращается разочарованный:
- Нет, моя жена лучше! Тогда второй пилот решил тоже сходить. Вскоре
возвращается:
- Ты прав, твоя жена лучше!
***
Молодой отец - педиатру:
- Доктор, жена оставила на меня нашего младенца и уехала в отпуск. А
малыш теряет в весе. Я и на прогулки его вожу, и массаж делаю, и
кварцевые ванны, и гимнастику...
- А чем вы его кормите?
- Тьфу, черт, так и знал, что что-нибудь забуду!
***
"Сука!" - думали две женщины с милой улыбкой глядя друг другу в глаза.
***
- Да по мне все девушки сохнут.
- А по мне они мокнут...
***
Иностранцев учат русскому языку:
- Это стол?
- Да, это стол.
- Это стул?
- Да, это стул.
- Это что?
- Да, это что.
***
Жизнь - как спорт. Для одного - тяжёлая атлетика, для другого -
фигурное катание.
Невезучим приходится поднимать штангу, стоя на коньках.
***
Звонок в дверь, стоят двое:
- Здравствуйте, мы - Свидетели Иеговы!
- Да? А что, у него свадьба?
***
Много лет назад одна компания отдыхала на Югах. Недалеко от санатория
была шашлычная, где подавали отличный местный коньяк. Компания туда
зачастила. Когда срок путевки заканчивался, сложились и заказали у
хозяина целый ящик: в Ленинграде, мол, будем пить и тебя вспоминать! В
последний день тот с радостью исполнил просьбу. Вспоминать хозяина и
его мать начали вечером того же дня - в бутылках оказался чай...
Побежали разбираться: как ты посмел так обмануть?!
Хозяин очень обиделся:
- Это вы меня обманули! Сказали - пить будете в Ленинграде, а сами вон
что?!
Повозмущался - но все же заменил чай на коньяк...
***
- Внучек, тут на столе пачка таблеток лежала, ты не видел?
- Дедушка, а ты не видел розового крокодила, который по коридору
пролетел?
***
Респектабельный мужчина шел по улице, когда к нему с просьбой о паре
долларов подошел довольно грязный оборваный бомж.
Мужчина вытащил из кошелька десятку, и спросил:
- Если я дам тебе эти деньги, купишь ли ты на них себе, скажем, пива?
- Я уже много лет не пью.
- Ну, может, ты спустишь их в казино?
- Я не играю; мне на жизнь-то еле хватает.
- Ну тогда потратишь их на партию в гольф?
- Совсем рехнулся; да я уже 20 лет не играл в гольф!
"Хорошо", - сказал тогда мужчина, "вместо того, чтобы дать тебе
десятку,
я сейчас отведу тебя к себе домой, и мы замечательно пообедаем; моя
жена
приготовила нечто сногсшибательное на вечер".
"А жена тебя не выставит из дому с таким гостем, как я? Я грязен,
оборван и от меня воняет" - удивленно спросил бомж.
"Это ничего" - ответил мужчина. "Я как раз очень хочу, чтобы она,
наконец, увидела, как может опуститься человек, который бросил пиво и
карты и не играет в гольф!!!
***
- Товарищ водитель, почему ваша пассажирка не пристегнута ремнями
безопасности?
- Так это же моя теща!!!
***
Хорошие мужья на дороге не валяются. Они сидят дома перед телевизором.
***
Один служащий - другому:
- Наш шеф собирается уходить.
- Откуда ты знаешь?
- А он вызвал меня вчера и говорит: "Что-то мы с вами не сработались,
Петров."
***
Детеныш обезьяны вырастает только в обезьяну,
поросенок - в свинью, осленок - в осла,
козленок - в козла... Человеческий младенец
может вырасти в любого из вышеперечисленных!
***
Новость:
Спецкомиссия ООН приняла решение запретить проведение в Китае опытов по
клонированию.
Так, на всякий случай.
*_*_*_*_*_*
Лето, солнце, речка. Два мужика сидят на берегу, рыбачат, смотря на
невероятно красивую девушку, катающуюся на водных лыжах.
- А представляешь, говорит один, вот начнет она тонуть, я ее вытащу и
поцелую.
В тот же миг девушка начинает тонуть, мужик бросается в воду,
вытаскивает ее и целует.
- Странно. Та же красивой была, а эта уродина какая-то.
- Угу, отвечает его друг. А еще та была в водных лыжах, а эта в
коньках.