Это 25 выпуск этой рассылки. Некоторые анекдоты и истории могут содержать ненормативную лексику!
Цены на товары и услуги на
www.goodprices.info - прайсы,
предпрития, выставки, новости, статьи, заказ товаров и услуг. Для
предпринимателей БЕСПЛАТНАЯ реклама в сети и неограниченное количество
прайспозиций БЕСПЛАТНО!!!
Московский аэропорт приобрел биосистему для
отпугивания птиц
стоимостью 30 млн. $. Систему обслуживает один оператор. Система
способна автоматически преобразовывать матерные выражения
оператора в тревожные крики различных видов птиц.
***
- Откуда чехи знают, что земля круглая?
- В 1945 году они прогнали оккупантов на запад, а в 1968 году они
вернулись с востока.
***
Забрали сисадмина в армию. Hа границе служить. Стоит он на посту. Вдруг
- шаги.
- Логин!
Тишина.
- Пароль!!!
Тишина.
Сисадмин снимает с плеча автомат и расстреливает идущего. После этого
громко объявляет:
- User Anonymous: Access Denied.
***
Решили как-то собраться хакер, юзер и ламер. Хакер и ламер пришли, а
юзер опоздал.
Он говорит:
- Извините, зачитался... Купил книгу про TCP-IP.
Ламер: - А что такое TCP-IP?
Хакер: - А что такое книга?
***
В этой жизни меня мучают три философских вопроса, на которые не могу
найти ответы:
1. До каких пределов будет расширяться Вселенная?
2. Есть ли жизнь после смерти?
3. Куда с такой скоростью исчезает бензин из бензобака моей машины????
***
Группа ученых доказала, что лучшее лекарство от гриппа - вода! Для
экспериментов две группы обезьян заразили гриппом. Обезьянам первой
группы давали воду, и все они полностью выздоровели через неделю.
Обезьянам второй группы не давали воды, и они умерли в мучениях через
двое суток. Пейте воду, господа!
***
Сидят четыре гробовщика, первый говорит:
- А давайте мертвых хоронить без гробов, меньше материала будет
уходить.
Второй предлагает:
- А давайте хоронить не горизонтально, а вертикально, меньше места
будет занимать.
Третий:
- А давайте трупы хоронить по пояс, памятники ставить не надо.
Четрертый:
- А если они еще за руки возьмуться то классная ограда получиться!!!
***
В магазине мужик покупает удочку. Одну посмотрел, другую. Перебрал все,
что было, но никак не выберет что-нибудь подходящее. Утомленный
продавец:
- Послушайте, может, вы лучше рыбой возьмете?
***
Спорят двое:
- Я в молодости поднимал штангу 300 кг!
- Не может быть! 300 кг и рекордсмен мира не поднимал!
- А я поднимал! Правда, не поднял...
***
Идет старушка и по улице и видит - несколько человек бьют морду одному,
решила заступиться:
- Что же вы делаете, живому человеку кулаками по лицу колотите.
- Уйди, бабка, мы спамера поймали!
- Так что же вы его руками-то? Ногами надо, ногами!
***
- Hет-нет, гpажданин, в нетpезвом состоянии я вас в метpо не пущу!
- Л-л-адно... Я... это... не пойду... Тока скажи, будь дpугом - а там,
пpавда, лестница сама едет?
- Пpавда...
- А внизу... ик... все мpамоpом обла... облу... обложено?
- Да...
- И элестpи... пти... ктички под землей ездят?
- Да ты что, никогда в метpо не был?!
- Hе-а...
- Пpиезжий, значит?
- Hе-е-е, москвич...
- И ни pазу в метpо не был?
- Дык не пускают ведь!!!
***
Мужик в баре рассказывает друзьям:
- Вчера я проснулся в 2 часа ночи от запаха дыма и понял, что у меня в
квартире начался пожар. Сквозь дым и пламя я начал пробираться в
соседнюю комнату, чтобы спасти тещу, которая там спала.
Кто-то из друзей отвечает:
- Да уж, в такой ситуации зачастую не соображаешь, что делаешь.
***
На первом чемпионате мира по пофигизму, проходившем в Торонто, с
большим отрывом победила российская сборная. Наши даже не приехали на
чемпионат.
Им это по фигу.
***
На "Фабрике звезд": Внимание всем исполнителям! Будьте осторожны - во
время концерта третий микрофон будет работать
***
Пахану на зоне было так хорошо, ну так хорошо, что специально для него
ввели новую статью - оказание сопротивления сотрудникам милиции при
освобождении.
***
- У тебя в школе что по географии было?
- Четверка.
- Четверка... Если на х..й пошлем - не заблудишься?
***
- Вчеpа в pестоpане "Жемчужина" была пеpестpелка между двумя
пpеступными гpуппиpовками. Hаpяду милиции удалось скpыться с места
пpеступления.
***
Битком набитый автобус.
В ж@пу пьяный дядька громко заявляет:
- Вот сейчас до 48 досчитаю и КАК БЛЕВАНУ!
Пассажиры ропщут, но до остановки недалеко, выйти все успеют.
И тут дядька:
- Шестью весемь, сорок восемь!
***
Мальчик, трибуны, большой стадион.
Громко он крикнул "Зенит - Чемпион"
Сломаны череп и два позвонка -
Много болельщиков у Спартака.
***
Встречаются как-то 2 ветерана 2-ой Мировой Войны : русский и немец .
Сели, выпили, вспомнили былые времена . Немец :
- Ну как жизнь, дела, семья??? Рассказуй .
Русский :
- Нормально. Живем потихоньку. А у тебя как???
Немец :
- Та так... на днях вот Папой Римским избрали .
***
-Почему мы опять стоим?-спрашивает поссажир СКОРОГО поезда.
-Hа рельсах корова разлеглась.
-Мы уже останавливаемся в седьмой раз, здесь, что много коров?
-Hет, мы ее все время догоняем.
***
А y меня стипендия хоpошая. Маленькая такая, но хоpошая.
***
Плывет галера по Средиземному морю. Жарко. Рабы, закованные в
цепи, гребут из последних сил. Выходит надсмотрщик:
- Рабы! У меня есть для вас две новости. Одна хорошая, другая
плохая. С какой начать?
- С хорошей!
- Сегодня вечером ваш любимый хозяин ставит бочку вина.
- О!!! Давай теперь плохую.
- После обеда ваш любимый хозяин опять хочет покататься на водных
лыжах.
***
Из сообщений на пейджере Патриарха Всея Руси: "Леха! Мы все уже
собрались.
Где тебя черти носят? Священный Синод"
***
Маленький Петя с палкой играл,
Палкой нечаянно в дядю попал.
Дядя сказал: "У-у, стрекоза!"
Долго на пальцах вертелись глаза.
***
У меня дочь (13 лет) занимается танцами в ансамбле, и они периодически
разъезжают по России на гастроли, так вот недавно приходит и говорит,
что они скоро поедут на гастроли не далеко от Москвы, только забыла в
какой город, только помнит что начинается на "З", долго перечисляли
близ лежащие города на букву "З", даже взяли карту московской области и
тут она выдает, что вспомнила:
- Мы едем в РЯЗАНЬ!