Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Все Секреты Компьютера

  Все выпуски  

Лучшее в Интернете за неделю для владельцев собак и ящериц


Информационный Канал Subscribe.Ru

Лучшее в Интернете
за неделю
Количество подписчиков: 2879

Всем привет!
Это 25 выпуск этой рассылки. Некоторые анекдоты и истории могут содержать ненормативную лексику!
 Цены на товары и услуги на www.goodprices.info  - прайсы, предпрития, выставки, новости, статьи, заказ товаров и услуг. Для предпринимателей БЕСПЛАТНАЯ реклама в сети и неограниченное количество прайспозиций БЕСПЛАТНО!!!

Московский аэропорт приобрел биосистему для отпугивания птиц
стоимостью 30 млн. $. Систему обслуживает один оператор. Система
способна автоматически преобразовывать матерные выражения
оператора в тревожные крики различных видов птиц.

***


- Откуда чехи знают, что земля круглая?
- В 1945 году они прогнали оккупантов на запад, а в 1968 году они вернулись с востока.

***

Забрали сисадмина в армию. Hа границе служить. Стоит он на посту. Вдруг - шаги.
- Логин!
Тишина.
- Пароль!!!
Тишина.
Сисадмин снимает с плеча автомат и расстреливает идущего. После этого громко объявляет:
- User Anonymous: Access Denied.

***


Решили как-то собраться хакер, юзер и ламер. Хакер и ламер пришли, а юзер опоздал.
Он говорит:
- Извините, зачитался... Купил книгу про TCP-IP.
Ламер: - А что такое TCP-IP?
Хакер: - А что такое книга?

***

В этой жизни меня мучают три философских вопроса, на которые не могу
найти ответы:
1. До каких пределов будет расширяться Вселенная?
2. Есть ли жизнь после смерти?
3. Куда с такой скоростью исчезает бензин из бензобака моей машины????

***

Группа ученых доказала, что лучшее лекарство от гриппа - вода! Для экспериментов две группы обезьян заразили гриппом. Обезьянам первой группы давали воду, и все они полностью выздоровели через неделю. Обезьянам второй группы не давали воды, и они умерли в мучениях через двое суток. Пейте воду, господа!

***

Сидят четыре гробовщика, первый говорит:
- А давайте мертвых хоронить без гробов, меньше материала будет уходить.
Второй предлагает:
- А давайте хоронить не горизонтально, а вертикально, меньше места будет занимать.
Третий:
- А давайте трупы хоронить по пояс, памятники ставить не надо.
Четрертый:
- А если они еще за руки возьмуться то классная ограда получиться!!!

***

В магазине мужик покупает удочку. Одну посмотрел, другую. Перебрал все, что было, но никак не выберет что-нибудь подходящее. Утомленный продавец:
- Послушайте, может, вы лучше рыбой возьмете?

***

Спорят двое:
- Я в молодости поднимал штангу 300 кг!
- Не может быть! 300 кг и рекордсмен мира не поднимал!
- А я поднимал! Правда, не поднял...

***

Идет старушка и по улице и видит - несколько человек бьют морду одному,
решила заступиться:
- Что же вы делаете, живому человеку кулаками по лицу колотите.
- Уйди, бабка, мы спамера поймали!
- Так что же вы его руками-то? Ногами надо, ногами!

***

- Hет-нет, гpажданин, в нетpезвом состоянии я вас в метpо не пущу!
- Л-л-адно... Я... это... не пойду... Тока скажи, будь дpугом - а там, пpавда, лестница сама едет?
- Пpавда...
- А внизу... ик... все мpамоpом обла... облу... обложено?
- Да...
- И элестpи... пти... ктички под землей ездят?
- Да ты что, никогда в метpо не был?!
- Hе-а...
- Пpиезжий, значит?
- Hе-е-е, москвич...
- И ни pазу в метpо не был?
- Дык не пускают ведь!!!

***

Мужик в баре рассказывает друзьям:
- Вчера я проснулся в 2 часа ночи от запаха дыма и понял, что у меня в квартире начался пожар. Сквозь дым и пламя я начал пробираться в соседнюю комнату, чтобы спасти тещу, которая там спала.
Кто-то из друзей отвечает:
- Да уж, в такой ситуации зачастую не соображаешь, что делаешь.

***

На первом чемпионате мира по пофигизму, проходившем в Торонто, с большим отрывом победила российская сборная. Наши даже не приехали на чемпионат.
Им это по фигу.

***


На "Фабрике звезд": Внимание всем исполнителям! Будьте осторожны - во время концерта третий микрофон будет работать

***


Пахану на зоне было так хорошо, ну так хорошо, что специально для него
ввели новую статью - оказание сопротивления сотрудникам милиции при
освобождении.

***


- У тебя в школе что по географии было?
- Четверка.
- Четверка... Если на х..й пошлем - не заблудишься?

***

- Вчеpа в pестоpане "Жемчужина" была пеpестpелка между двумя пpеступными гpуппиpовками. Hаpяду милиции удалось скpыться с места пpеступления.

***

Битком набитый автобус.
В ж@пу пьяный дядька громко заявляет:
- Вот сейчас до 48 досчитаю и КАК БЛЕВАНУ!
Пассажиры ропщут, но до остановки недалеко, выйти все успеют.
И тут дядька:
- Шестью весемь, сорок восемь!

***

Мальчик, трибуны, большой стадион.
Громко он крикнул "Зенит - Чемпион"
Сломаны череп и два позвонка -
Много болельщиков у Спартака.

***


Встречаются как-то 2 ветерана 2-ой Мировой Войны : русский и немец . Сели, выпили, вспомнили былые времена . Немец :
- Ну как жизнь, дела, семья??? Рассказуй .
Русский :
- Нормально. Живем потихоньку. А у тебя как???
Немец :
- Та так... на днях вот Папой Римским избрали .

***

-Почему мы опять стоим?-спрашивает поссажир СКОРОГО поезда.
-Hа рельсах корова разлеглась.
-Мы уже останавливаемся в седьмой раз, здесь, что много коров?
-Hет, мы ее все время догоняем.

***


А y меня стипендия хоpошая. Маленькая такая, но хоpошая.

***

Плывет галера по Средиземному морю. Жарко. Рабы, закованные в
цепи, гребут из последних сил. Выходит надсмотрщик:
- Рабы! У меня есть для вас две новости. Одна хорошая, другая
плохая. С какой начать?
- С хорошей!
- Сегодня вечером ваш любимый хозяин ставит бочку вина.
- О!!! Давай теперь плохую.
- После обеда ваш любимый хозяин опять хочет покататься на водных
лыжах.

***

Из сообщений на пейджере Патриарха Всея Руси: "Леха! Мы все уже собрались.
Где тебя черти носят? Священный Синод"

***

Маленький Петя с палкой играл,
Палкой нечаянно в дядю попал.
Дядя сказал: "У-у, стрекоза!"
Долго на пальцах вертелись глаза.

***

У меня дочь (13 лет) занимается танцами в ансамбле, и они периодически разъезжают по России на гастроли, так вот недавно приходит и говорит, что они скоро поедут на гастроли не далеко от Москвы, только забыла в какой город, только помнит что начинается на "З", долго перечисляли близ лежащие города на букву "З", даже взяли карту московской области и тут она выдает, что вспомнила:
- Мы едем в РЯЗАНЬ!


Стабильный и надёжный заработок в сети?
- Да, именно он! Заходи и убедись в этом!

 

Благадарю за внимание!
Для полноценного просмотра необходимо подключение к Интернету!
Ведуший рассылки - дон Вито
Пишите! LoadWALL@mail.RU

Рассылка 'Лучшее в Интернете за неделю'

http://subscribe.ru/
http://subscribe.ru/feedback/
Подписан адрес:
Код этой рассылки: rest.funny.izbrannoe
Отписаться

В избранное