Это 24 выпуск этой рассылки. Некоторые анекдоты и истории могут содержать ненормативную лексику!
Цены на товары и услуги на
www.goodprices.info - прайсы,
предпрития, выставки, новости, статьи, заказ товаров и услуг. Для
предпринимателей БЕСПЛАТНАЯ реклама в сети и неограниченное количество
прайспозиций БЕСПЛАТНО!!!
***
- Мама! Папа на речке рыбой отравился!
- Какой еще рыбой? В нашей речке нет рыбы...
- Не знаю, но соседи говорят, что ершом!
***
Идет расследование по поводу сбитого Украиной самолета, летевшего из
Израиля в Россию. Ищут виноватых. Изралетяне говорят:
- Нет, мы тут не причем. Полный самолет наших граждан. Нет, мы
чистые!!!
Русские:
- Мы тоже не причем. Наш самолет, наш экипаж. Мы не виноваты.
Украинцы:
- Москальский самолет?! Полный евреев?! Неееее, не мы.
***
Жена говорит мужу-алкоголику:
- Как ты достал. Каждый вечер пьяный, денег домой не приносишь. Ты
сходил бы на кладбище, посмотрел, сколько там людей твоего возраста
умерло от водки.
На следующий день он ушел с утра и вернулся под вечер пьяный.
- И где ты был?
- Обошел все кладбище, читал надписи на ленточках венков: ОТ ТЕЩИ, ОТ
ЖЕНЫ, ОТ СОСЕДЕЙ, ОТ ДРУЗЕЙ... ОТ ВОДКИ никто не умер.
***
Хорошо, что Иисуса Христа распяли, а не повесили.
А то бы население России сейчас разгуливало с золотыми виселицами на
шеях...
***
Вслед за успехом западного интернет аукциона ebay.com, русские
бизнесмены открыли свой домен со следующими субдоменами:
ebay.ru - Основной домейн.
na.ebay.ru - Отдел продаж и контрактов.
po.ebay.ru - Техподдержка.
za.ebay.ru - Реклама и PR.
pod.ebay.ru - Общение с конкурентами.
pri.ebay.ru - Работа с кредиторами потенциальными.
ot.ebay.ru - Работа с кредиторами существующими.
pro.ebay.ru - Отдел по форс-мажорам.
s.ebay.ru - Отдел по уплате налогов.
***
Два студента заходят в туалет, становятся в соседние кабинки...
- Тебе зачёт по начерталке поставили.
- Нет, этот муд%к ещё не поставил.
Из соседней кабинки:
- И не поставлю.
***
Папу Карло вызвали в школу по поводу плохого поведения Буратино. После
выслушивания нотаций Папа спрашивает:
- Ну, а по умственному развитию он как?
- Откровенно говоря,... дуб-дубом!
- Э! Не скажите!! Карельская береза!!!
***
Учительница заходит в класс и говорит:
- Дети, в учительской сломался ксерокс, так что сегодня будем писать
диктант! Открываем тетради и пишем! Счет-фак-ту-ра...
***
Известно, что, когда собираются работники одного и того же рода
деятельности, то разговоры всегда переходят на тему по специальности.
Итак:
В компанию конников попал один нормальный человек. Разговоры идут
исключительно о лошадях. Звучат непонятные для него термины,
неинтересные непосвященному рассказы... Наконец, он не выдержал и
взмолился:
- Ребята, давайте поговорим о чем-нибудь другом?
Конники чешут репы, подыскивая тему разговора и, не найдя, отвечают:
- Ну давай... О чем поговорим-то?
- Ну... Давайте хотя бы о Моцарте.
- О Моцарте?.. Мммм... А под кем он скакал?
***
Из одесских трущоб. В связи с повышением цен на продукты одна соседка
предложила другой:
- Если вы согласитесь, чтобы я пожарила яичницу на вашем сале, я
разрешу вам сварить ваше мясо в моем супе.
***
Объявлен конкурс в Москве на строительство супермаркета. Ищут
подрядчиков. Сидит управляющий и выслушивает предложения. Первым
заходит турок.
- Вы ознакомились с проектом?
- Да.
- И за какую сумму готовы построить?
- За 1 млн. долларов.
- Хорошо, спасибо, мы рассмотрим ваше предложение.
Затем заходит немец:
- Назовите вашу цену за строительство.
- 2 млн. долларов!
- А почему так много?
- Качество исполнения плюс сроки!
Заходит русский:
- За какую цену вы готовы построить?
- 3 млн. долларов!
- А почему так много-то!?
- Ну как почему. 1 миллион мне, 1 миллион - тебе, и за 1 миллион турки
построят.
***
Врач успокаивает пациента:
- Успокойтесь, пожалуйста. Я вам говорю, что ничего страшного у вас
нет. Я сам несколько лет назад переболел этим же - и, как видите,
живой.
- Да, но у вас был другой врач.
***
Звонок в дверь.
- Кто там?
- Дед Мороз!
- А не врешь?
- Да век свободы не видать!
***
Два приятеля, заядлые автомобилисты, встречаются в парке. Один как ни в
чем не бывало говорит:
- Полезно для здоровья время от времени ноги размять!
Другой с ироничной улыбкой соглашается:
- Это точно! А за что у тебя права-то отобрали?
***
Провод по дереву вьется змеей.
Мальчик схватился за провод рукой.
Папа склонился над кучкой углей:
"Где ж эти джинсы за двести рублей?"
***
- Папа, что такое парадокс?
- Ну, это просто, сынок: например, часы могут идти, когда лежат, и
стоять, когда висят...
***
Изготовил мастер Царь-колокол...
а потом пришел налоговый инспектор и отколол 13 процентов...
И правильно сделал...
...теперь колокол не звонит - зато по-честному.
***
- Алло, зравствуйте.
- Здравствуйте.
- Это ветлечебница?
- Да.
- Вы гулящих котов кастрируете?
- Да.
- Хорошо. Я к вам завтра с папой приду.
***
Даже если ты поставишь будильник на 7.00, найдется урод, который
позвонит тебе в 6.30
***
Лотерея Минздрава "Лотто-больной"! Еженедельно разыгрываются: бюллетени
от 3 до 5 дней, плоскостопие для призывников, лечение за рубежом и
суперприз - инвалидность первой группы.
***
Доклад шефа ЦРУ о россиянах:
- Г-н президент, народ, который до сих пор хранит деньги в Сбербанке,
победить невозможно!
***
Приходит мужик к врачу и говорит:
- Доктор, взгляните - чо это у меня?
- Ого!
- Что «ого» я и сам вижу... Скажите, как это лечить...
Материальная помощь рассылке возможна через WMZ
кошёлёк Z560572187512
Благадарю за внимание! Для полноценного просмотра необходимо подключение к Интернету!