Стоят три женщины в очереди за огурцами.
Одна говорит: "Мне подлинней!"
Вторая: "Мне попупыристей!"
Третья: "А мне все равно, мне для салата!"

***

Приехал мужик в Сибирь на ПМЖ и, как
полагается, поставил мужикам водки. Выпили
они, а один и говорит:
- Ты думаешь водки нам поставил, так теперь
мы тебя примем как своего? Фиг. Настоящий
сибиряк должен выпить литр спирта залпом из
горла. Пожать лапу белому медведю и переспать
с якуткой.
Задело это новобранца. Выпил он залпом литр
спирта из горла, презрительно глянул на притихших
мужиков, надел тулуп и ушёл. Возвращается весь
в крови, исцарапанный, шуба клочьями:
- Ну? Где тут якутка, которой лапу надо пожать?..

***

У меня под окнами стоит микроавтобус. У него на номере было написано к 999 ур, ну, или "999 кур" - как читать. Все хорошо, но с каких пор на номерах стали писать вместимость автомобиля?

***

Вот вошла в моду у молодёжи тема на предмет неумелого использования оргтехники старшим поколением. Я же в свое время, учась в универе ужасно не любил физ. воспитание. Одно название вызывало омерзение. Иду как то на зачет и вижу что препод по этому самому предмету поджигает паяльную лампу и кроме Горыныча, ничего извлечь не может. Быстренько предлагаю ему обменять зачет (лыжный) на ровно горящую паяльную лампу - и получаю искомое. Самое смешное, что этому мужику было уже за 40, он мастер спорта по спорториентированию и живя в СССР не умел разжечь паяльной лампы. А вы говорите "бухгалтерша кнопку RЕSЕT найти не может". У нее на шее пара оболтусов навроде вас, мысли чем их кормить, во что одеть и. т.д., а тут еще и умник с RЕSЕTом манерничает.

***

Учиться,учиться и еще раз учиться,Ленин...Кто сказал не помню.

***

Генетический программист разбирает очерендной кусок генного кода и видит комментарий: /* А еti gеnу nаdо bу ubrаt nаhrеn. Аrсhаngеl Gаvriil */

***

Работал я как-то на горячей линии 1 С. Звонит как-то клиентка, бухгалтер одной фирмы, отвечает мой напарник, и между ними происходит примерно следующий диалог. Она:
- Мы купили у Вас 1С-Бухгалтерию, а она работать перестала. Он:
- Как перестала?
Она:
- Ну, я работала, а тут вдруг все замерло и ничего не происходит. Он:
- А попробуйте мышкой подвигать - курсор двигается?
Она:
- Мышка двигается, а где курсор найти - я не знаю.
Парень явно смекнув, с кем имеет дело, меняет тактику. Он:
- Хорошо, нажмите клавишу NumLоск на клавиатуре, лампочка зелененькая над ней загорается?
Она:
- Какая зеленая лампочка?
Парень еще раз делает переоценку компьютерного интеллекта бухгалтерши. Он:
- Похоже, приложение просто-напросто зависло, нужно попытаться его убить.
Она:
- Как убить, у меня же там вся бухгалтерия!!!
Он:
- Ну, не в прямом смысле, нужно его закрыть и открыть снова. Она:
- Я пробовала закрывать - не закрывается.
Он:
- Тогда выход один - перезагрузить компьютер.
Она:
- А данные останутся?
Он:
- Да, останутся, не беспокойтесь. Жмите кнопку rеsеt.
Она:
- А где эта кнопочка?
По лицу моего товарища я начинаю понимать, каким был вопрос, а он тем временем начал детально описывать расположение кнопки rеsеt на своем системнике. Я:
- Не факт, что у нее такой-же системник.
Он:
- Ну, что, нашли эту кнопочку?
Она:
- Нет, здесь никаких кнопочек нет.
Парень начинает постепенно срываться на крик, я пытаюсь его успокоить, дабы не оскорбить клиента. Он:
- Хорошо, просто выключите компьютер и включите.
Она:
- Я не знаю, как его выключать, человек, который это всегда делает, придет только вечером.
Как вы уже догадались, далее идут описания того, где находится кнопка Роwеr. Он:
- Нашли?
Она (чуть не плача):
- Да нет здесь никаких больших круглых кнопок!
Он:
- А Вы точно на системном блоке смотрели - это такой большой ящичек.
Она:
- Нашла, нашла! Что с этой кнопкой делать?
Он:
- Нажмите и подержите 5-10 секунд до выключения компьютера. Пара минут тишины дает мне отдышаться от смеха. Она:
- Не выключается, я уже больше 10 секунд держу.
Он:
- Да, плохо дело, придется из розетки шнур выдирать.
Она:
- У нас в розетке их штук десять - какой именно?
Он:
- Посмотрите сзади системного блока, в него воткнут черный шнур питания - куда он ведет? Или лучше нет, выдирайте его прямо из системного блока.
Она:
- Но там несколько черных проводов...
Уже не смешно, хочется плакать, парень не выдерживает, и уже кричит. Он:
- Выдирайте все!!!
Через минуту возни на другом конце провода бухгалтерша сообщила, что ВЫКЛЮЧИТЬ УДАЛОСЬ! Включить было уже проще. Приложение после этого заработало.

***

Интересное наблюдение:

П - усть бегут неуклюже пешеходы по лужам
И - вода по асфальту рекой,
В - едь не ясно прохожим в этот день непогожий
О - т чего я веселый такой.

***

Юный сын к отцу пришел
И сказал, смущаясь:
"Я любовь себе нашел,
Часто с ней встречаюсь.
Я дарю ей шоколад,
Покупаю кексы,
Но мой опыт маловат,
Папа, в плане секса"
У меня секретов нет.
Слушайте, ребята,
Папы этого ответ не витиеватый.
"Не в подарках дело сын.
Глупость и нелепость!
Выход здесь всегда один.
Женщина - как крепость.
Эту крепость надо брать
Нежностью и лаской.
Силу можно применять,
Но всегда с опаской.
Ты садись, раз уж пришел,
И послушай, кроха
С сексом в жизни - хорошо!
А без секса - плохо.
Краткий экскурс в чудный мир-
Мир противоречий
Мы с тобою совершим
В этот чудный вечер.
Если девушка сама
Задирает юбку
И глядит на твой карман -
Это проститутка.
С ними лучше не ходить,
Так как, между прочим,
Мне за год не оплатить стоимость той ночи.
Если девушка с тобой,
А потом с Андрюхой,
А наутро с Мустафой -
Это просто шлюха.
С нею можно так, разок,
Коль совсем тоскливо,
Но не суйся к ней, сынок,
Без презерватива.
Если девушка с другой
Даже на гулянке,
Помни, сын мой дорогой -
Это лесбиянки.
Их тебе не возбудить,
Здесь, сынок, другое.
Лучше сразу обходить
Лесбос стороною.
Если ты ее ласкал,
А она молчала.
Если ты его достал,
А она убрала,
Участь женщины такой,
Друг мой незавидна.
Это подтвердит любой -
Женщина фригидна.
Если ходит за тобой
Мальчик неотвязно,
Этот мальчик голубой,
Что весьма опасно.
Прочь гони его скорей
Без заездов пробных,
Пусть бежит искать друзей
Средь себе подобных.
Если ты, Андрей, Иван
С Тоней и Варюхой -
Бей в зеленый барабан -
Это групповуха.
В этом есть какой-то смысл,
Я не возражаю,
Потому что даже мысль
Эта возбуждает.
Об одном тебя прошу,
Обойдись без грязи.
Я тебе не разрешу,
Блин, случайных связей.
Ты одну себе найди,
Девку по приличней
Познакомить приводи.
Понял? Ну отлично!
И, уж раз ты в это влез,
Помни сын мой Сема
Самый безопасный секс -
Секс по телефону.

***

Врач, уходя из палаты:
- Всем до свидания. Петров - прощайте!

***

Компания Доширак выпустила облегченную версию своего продукта: Дошигастрит и Дошиязва.

***

Франция, XIXв.
- Ах, Пьер, вы даже не представляете себе, какое вы сокровище берете, - говорит женщина будущему зятю. - По вечерам не выходит, девственнее ангела, да простит мне Господь, книги да молитвы единственное развлечение. А ее комната скромнее монашеской кельи, пойдемте заглянем.
Входят они в комнату и видят: стол, стул, кровать да больше ничего. Единственная экзотика - это клетка с попугаем. Попугай, увидев гостей, сразу встрепенулся и как прокричит:
- ... Тр-ррр-ахай потише!!! Маман не спит!!!...
Пьер в шоке, мама в обморок падает, а попугай:
- ... В жж-о-оопу, козел!!!! Мне еще замуж выходить!...

***

Совет стоматолога: Помните - ничто так не защищает ваши зубы 12 часов днем и 12 часов ночью как уважительное отношение к окружающим.

***

Команда футболистов готовится к наступающему матчу. Один игрок вспоминает, что у тренера скоро день рождения:
- Может победу в матче ему подарим!?
Другой игрок:
- Как победу, уже ведь галстук купили!

***

Мат - это знаки препинания в устной речи.

***

- Как узнать жениха на сельской свадьбе?
- У него самый дорогой спортивный костюм.

***

Нет безвыходных ситуаций. Бывают ситуации, в которых выгодно сидеть
без выхода.

***

Жена объясняет мужу, отчего изменила ему со случайным молодым человеком:
- Он зашел такой худющий, грязный, оборванный, голодный... Ну я разрешила ему помыться, накормила, напоила, отдала твою старую рубашку и костюм... А он и спрашивает: "Скажите, а у вас не найдется еще чего-нибудь, чем муж не пользуется?"

***

За столом собралась семья сотрудницы ГАИ. Стол полон различных лакомств. Ребенок, с детской непосредственностью, спрашивает:
- Папа! Почему у нас на столе все есть, а у наших соседей это очень редко бывает?
- У нашей мамы есть волшебная палочка!
- Понятно.
Пошел ребенок в магазин, купил такую же палочку и пришел к соседям. Как бы они там не махали, не кричали "Крибли-грибли-крупс!", - ничего не появлялось. Ребенок, придя домой, спрашивает маму:
- Мама, а почему у нас ничего не получилось?
- Ты волшебных слов не знаешь - "Ваши права, техпаспорт, документы!"

***

Идет Чебурашка в гости к Гене, подходит к дому, смотрит, на крыльце - капли
крови. Заходит в подъезд, начинает подниматься по лестнице - крови все больше и
больше. Поднимается дальше - кровища уже целыми лужами растеклась, кругом куски
крокодиловой кожи валяются... Наконец подходит к гениной двери, смотрит - Гена
на коврике под дверью лежит - хвост оторван, зубы по полу рассыпаны, глаз вытек,
кишки вывалились...
- Гена, тебе плохо?..
- МНЕ? ПЛОХО? ДА МНЕ ПИЗДЕЦ!

***

В лагере настало время обеда. По Радио объявляют:
- Обед будут давать у южных ворот. Все бегут к Южным воротам. На воротах
объявление: " Обед будут давать у северных ворот." Все бегут к северным воротам.
В это время по радио объявляют:
- За беготню по лагерю обед отминяется.

***

Друган рассказал только что...

По его словам, самая модная фишка среди "наших" там, за кордоном.
Цель следующая: как нажраться до поросячьего визга на халяву
+ классно отдохнуть + получить хорошее настроение.
Решение: Требуется два чела. Объект: местное казино, в
котором в течение вечера напитки - бесплатно.
Покупается на, скажем, 100$ две фишки номиналом по 50$.
Рулетка.
Дальше - проще: один ВСЕГДА ставит на красное, второй - на
черное. Где бы ни остановился шарик, исход будет в любом случае
одинаков - один проиграл, второй выиграл.
... Глубокой ночью, выползая из казино "на бровях", и
получив перед этим в кассе свои 100$ обратно, челы имеют хорошее
настроение на халяву.

***

В середине 80-х в студии "Останкино" шла запись передачи
"Спокойной ночи, малыши". В те времена она продолжалась 15 минут,
поэтому в ней успевали поучаствовать разные известные люди -
детские писатели, артисты, певцы.
В этот раз на передачу пригласили барда Сергея Никитина. Все
расселись по местам - кто за стол, кто под стол - и запись
началась. Сергей Яковлевич поздоровался с тетей Линой, Хрюшей и
Филей, что-то рассказал, спел коротенькую детскую песенку. И тут
Филя спрашивает:
- Дядя Сережа, а чем вы еще, кроме песен, занимаетесь?
- По профессии я биохимик, а песни - мое увлечение.
В разговор вступает Хрюша:
- Ой, как интересно! А что это такое - биохимик?
- Биохимия - это наука, изучающая вещества, из которых сделаны
живые организмы. Вот ты, Хрюша, из чего сделан?
Ныне покойная, Наталья Державина, которая говорила за Хрюшу,
на секунду задумалась и бодро ответила:
- Из свинины!
Съемка возобновилась только минут через 15...

***

Машина проезжает перекресток на красный свет. От такой наглости гаишник чуть не подавившись свисток машет жезлом приказывая остановиться, снисходительной походкой подходит к машине и видит, что за рулем сидит самый настоящий поп. Шутить с богом ему, конечно, не хотелось, и помня свои прегрешения решил ограничиться воспитательной беседой:
- Вы проехали на красный свет батюшка!
- Каюсь, сын мой!...
- А правда, батюшка, что грешников в аду черти в кипящей смоле мучают?!
- Сам я там не был, но согласно последним данным из Ватикана: Смолу на асфальт вылили, а чертей на перекрестках поставили...

***

В такси садятся Чебурашка и Гена. Таксист, не веря своим глазам, целый день катал их по городу, выполняя их желание поближе познакомиться с городом. Понимая, что ему никто не поверит, он вломил им такую цену, что у них не хватило денег.
- Тогда поедем в парк, и пока ваши друзья не заплатят за вас, будете сидеть у нас в парке, не то в ментовку сдам!
Взмолились Чебурашка с Геной, что на поезд опоздают, просят отпустить их, взамен предлагая выполнить любое его желание. Почесал таксист репу, - чтобы такое придумать, чтобы не выполнимо было и сказал:
- Хочу чтобы у меня член был до пола!
- Гена! Откуси ему ноги!