Ура! Вот и подоспел второй выпуск "Юмористической бомбёжки"!

Сегодня  ещё больше юмора, чем вчера. Итак, в атаку!

Перед скриптумом: в архиве рассылки можно прочитать ВСЕ номера данной рассылки!

Если нельзя грязно выругаться, остаётся только чисто материться.

***

Вечер. К людям на автобусной остановке подходит старушка с собачкой в руках и спрашивает у каждого:
- Это не ваша собачка? Получив от всех отрицательный ответ, она уходит и, удовлетворенно гладя песика, тихонько приговаривает:
- Ну вот и хорошо! Сейчас придем домой, супчик из тебя сварим..

***

Работаю в одном НИИ.
Как-то раз на глаза попался один документ (докладная записка), в котором
очень заинтересовал "адресат":
"Начальнику Управления начальника вооружения – заместителю начальника
вооружения Вооруженных Сил Российской Федерации генерал-полковнику..
ФИО.."
и это на полном серьезе..

***

МОЙ ПРОШЕДШИЙ ГОД

1. РАБОТА
Утром уходил на работу - 248 раз.
Приходил утром на работу - 196 раз.
Чего-то там делал - 28 раз.
Опаздывал с обеда - 136 раз.
Не опаздывал с обеда - 9 раз.
Отобедал на рабочем месте и уснул там же - 65 раз.
Просил в бухгалтерии зарплату - 24 раза.
Стоял на коленях у кассы - 12 раз по 3,5 часа (всего 42 часа).
Выдали зарплату - 9 раз (но не мне). Получил зарплату - 3 раза.
Принес зарплату домой - уточняется.
Поругался с начальником - 95 раз.
Из них: он меня ругал - 94 раза, я его ругал - 1 раз.
Уволен с работы - 1 раз (но с треском).
2. СЕМЕЙНАЯ ЖИЗНЬ
2.1. Работа по дому.
Забил гвоздь - 1 раз.
Вымыл посуду - 2 раза (всего 5 предметов).
Чинил бачок в туалете - 1 раз.
Упал с бочка в туалете - 1 раз.
Покупал новый бачок - 1 раз.
Вызвал сантехника - 1 раз.
Напился с последним - 2 раза (с перерывом на сон).
Хотел починить швейную машину жены - 3 раза.
Жена испугалась и спрятала машину - 3 раза.
Обиделся и ушел из дома.. потому что не понимают тонкой мужской
души - 5 раз.
2.2. Температура в квартире.
Летом - 31 градус.
Зимой - 13 градусов.
Средняя за год - 22 градуса.
ЖЭУ считает, что средняя температура соответствует норме. Хотя моя
собака
взбесилась от жары, а кошка примерзла к батарее.
2.3. Тихие семейные радости.
Обругал любимую тещу Виолетту Сергеевну дурой - 144 раза, козой
просто -
362
раза, козой драной - 516 раз, мымрой - 1902 раза.
3. ПРОЧЕЕ.
Голосовал на выборах - 4 раза.
Выбрали моих кандидатов - 0 человек.
Помогал сынишке решить задачу по арифметике - 1 раз (два дня по 6
часов.
Ни
черта не решил).
Подрался с хулиганами:
я ударил - 1 раз,
они ударили меня - 28 раз.
Я победил!. Они убежали, а я остался:. на земле.
Изменял жене - 5 раз.
Из них: с соседкой по даче - 2 раза,
с коллегой по работе - 2 раза,
со случайной знакомой - 1 раз. (Все 5 раз - мысленно). Травился
"бодяжной" водкой - 2 раза. Посмотрел на себя в зеркало и заплакал
- 1 раз.
А больше ничего существенного за год не произошло. Дай Бог, чтоб следующий был не хуже.

***

Подозpительные махинации вскpылись в pестоpане "Пpага". Деньги,
получаемые от посетителей на чай, швейцаp тpатил не на чай, а на водку!

***

Звонок в одесской филаpмонии:
- У вас будут гастpоли Геоpга Отса. Подготовьте афиши.
- Как фамилия аpтиста? Повтоpите, пожалуйста.
- Отс!
- Как-как?
- Поц без пеpвой буквы.
Пpиезжают на гастpоли - афиша: "Геоpг Уй".

***

Паpтия любителей пива pассматpивает альтеpнативное название для своего
движения: "Блюющие вместе".

***

Внимание, в городе появился новый интернет-провайдер!
Телефон 02. Регистрация голосом.
Логон: "Менты".
Пароль: Козлы!
Специально обученные профессионалы выедут на место и пропишут вам как
первичный, так и вторичный DNS по самые помидоры...

***

Была картошечка простая, а стала - золотая;
Были грибочки простые, а стали - золотые;
Была рыбка простая, а стала золотая...
Кое как водку от этой заразы спасли!

***

Встретились как-то Кащей Бессмертный, крокодил Гена, Шрэк, мальчик-с-пальчик, Дуремар, Спайдермэн, Гадкий Утенок и.. ох#ели друг от друга.

***

Два мужика разговаривают:
- Слушай, опять мой сосед на прошлой неделе самогон гнал!
- Почему ты так думаешь?
- А его кролики мой сторожевой собаке опять морду набили.

***

Кто сказал,что у Кутузова не было одного глаза?
Вранье, у него был один глаз!

***

Врач больному:
-Пьете?
-Не откажусь!

***

Клиент в ресторане заказал кофе. Смотрит, за соседним столом пьют пиво.
Подзывает официанта:
- Заберите кофе и принесите мне пива.
Официант уносит кофе, выполняет заказ клиента. Тот выпивает пиво, встает
и направляется к выходу. Его останавливает официант:
- Гражданин, вы не заплатили за пиво.
- Да я вам кофе за него отдал.
- А вы и за кофе не платили.
- А я его и не пил!

***

Граф говорит своему лакею:
- Иван, принеси-ка мне рояль из гостинной.
- Вы с-собираетесь и-игграть? - спрашивает бедный лакей, надрываясь.
- Нет,- отвечает граф, сделав глоток,- на нем стоял мой стакан с чаем.

***

Председатель призывной комиссии допризывнику:
- Где вы желаете проходить службу?
- Вы что, шутите? Неужели я могу выбирать?
- Конечно. Везде кроме как в женскую роту.
- Я так и знал, что вопрос с подвохом...

***

В магазине:
- У вас безалкогольное пиво есть?
- Нет.
- Тогда дайте две бутылки водки!

***

Мужик приходит в бар, пытается что-то рассказать, но он заика.
Бармен говорит: - Неделю молчишь - с меня пузырь!
Мужик приходит каждый день и молчит. Но и бармен не дурак - неделя на исходе! Он говорит заике:
- А правда что у тебя на члене огромная бородавка?
Заика:
- Пппправда, нннно тттвоя жжжена мммогла бббы и пппромолчать.

***

Сара причитает:
- Абрам, ну как ты мог сломать новый стул, как ты мог испортить новую люстру.
Нет, мое сердце не выдержит, ты что, не мог повеситься в другом месте?

***

В США борьба за равноправие привела к тому, что теперь женщины приравниваются к неграм, голубым и инвалидам...

***

Кучма 23-го января смотрит телевизор. Один-одинешенек. Медведчук заходит:
- Леонид Данилович, в жизни надо быть философом, вот посмотрите, я вам принес "Короля Лир".
- Спасибо, Витя, я уже смотрю "Побег из Шоушэнка".

***

На уроке математике учитель объясняет условие задачи:
- Лестница строящегося дома имеет пять пролетов, каждый из которых состоит из 20 ступенек. Сколько ступенек надо пройти, чтобы попасть на последний этаж?
- Все, - отвечает Вовочка.

***

Встречаются два мужика.Один другому говорит:
- ты знаешь, вот все люди, которым я фотографию своей жены показывал все её Божей Матерью называют.
- А почему?
- Да, вот не знаю.
- А у тебя есть её фотка?
- Да! Я её как раз захватил.Вот, смотри...
- Матерь Божья!!!!

***

Ленинградский политех, конец мая, зачетная неделя. Курс - теория автоматического управления, лабы. Я - молодой доцент, секретарь приемной комиссии. Студентки старательно подготовились: юбочки – на полметра выше колен, вырезы блузок - соответственно. Остается сдать долги по незавершенным работам (снятие частотных, фазовых и переходных характеристик динамических систем).
В лабораторию заходит декан факультета Владимир Дмитриевич Ефремов.
- Ну, у тебя и малинник!
Лаборатория - буквой «Г», и в это время из дальнего, невидимого, угла
раздается звонкий девичий голос:
- Николай Григорьевич! Подойдите ко мне, я уже все сняла!
Ефремов:
- Yхожу, ухожу, ухожу...

***

В российском поезде, перед отправлением, в каждое купе с вежливой
улыбкой заглядывает проводница и спрашивает:
- Иностранцы есть?
Везде отвечают, что нет. Пройдя весь вагон, она выходит в коридор и
кричит:
- Коля, вырубай кондиционер, здесь одни наши!

***

Объявление на двери мастерской по ремонту: "МЫ РЕМОНТИРУЕМ ВСi!". Ниже в
скобках приписано: "Стучите громче - звонок не работает".

***

Такое впечатление, что если при Ельцине страной правила "Семья", то
сейчас ею правит "Бригада"

***

Пошёл как-то папа с сыном на санках с горки покататься.Час катаются, два катаются, на четвёртый час сын начал плакать:" Папа, я больше никогда не пойду с тобой кататься на санках!!!" А отец заплетающимся языком: " Не реви, вези я сказал!!!"

***

Звонок в службу доверия Госнаркоконтроля (бывшая Налоговая Полиция):
- Вы знаете, у меня не заплаченных налогов на два лимона баксов.
Я прятался в тайге 4 года, но меня замучила совесть. Что мне делать?
- Ну... мы налогами уже не занимаемся...
А вы покупайте на всю сумму наркотиков и мы к вам выезжаем!

***

- Кто вчера смотрел фильм ужасов?
- Я.
- Иди и убери за собой.

***

Заходит пациент к доктору исразу же говорит:
- Только не говорите, что я много пью!!!
- Нет, что вы вы просто... мало закусываете

***


Я знаю точно наперед,
Сегодня кто-нибудь умрет,
Я знаю где, язнаю как.
Я не гадалка - я маньяк.

***

***

Из женской анатомии:
... между первой и второй промежуток небольшой...

***

Табличка на калитке:
«Стучите громче - во дворе глухая собака!».

***

Гарри Каспаров, прежде чем обыграть в шахматы компьютер, обыграл утюг, сковородку и свёл в ничью партию со стиральной машиной.

***

Я перепробовал много шариковых антиперспирантов, пока не понял - все они несьедобны.

***

- Ты на чём на работу ездишь?
- На маршрутке.
- Со смертью играешь...

***

Студент пытается отпроситься с лекции, ну и ничего лучшего ему в голову не приходит, кроме как сказать правду.
В общем, такой диалог:
- Николай Петрович - можно мне сегодня уйти?
- А что случилось, Иванов?
- Да там у парня день рождения...
- Фу, Иванов - у тебя есть парень?!!

***

Курсы похудения!
20 кг за неделю!
Рязанская каменоломня, спросить Пашу-бригадира.

***

Измученный налогоплательщик решил отправиться на тот свет (чтобы избавиться от налогов).
Приходит к воротам рая. Его спрашивают:
- Ты куда?
Он отвечает:
- На тот свет!
- Иди обратно, ты еще за ТОТ свет не рассчитался!

***

Если считать смерть выходом из положения - то следует признать, что безвыходных положений не бывает.

***

Встречается новый русский с дьяволом, а тот ему и говорит:
- Я дам тебе богатство, а ты мне свою душу, согласен?
Задумался новый русский и отвечает:
- Никак в толк не возьму, где же ты меня кинешь?!

***

Кавказец стоит и - чешет в области колена, а другой, с ухмылкой, решил его подколоть:
- Что, Гиви, канэц зачэса, да?
- Нэт, сэрэдына...

***

В настоящее время эпидемическими темпами распространяется новый вирус под названием
РАБОТА. Если вы получили РАБОТУ от ваших коллег, босса, по электронной почте
или каким-либо другим способом - ни при каких обстоятельствах не прикасайтесь
к работе!!! Этот вирус может полностью уничтожить вашу личную и общественную
жизнь. Если вы все-таки контактировали с вирусом, немедленно возьмите двух друзей
и отправляйтесь в ближайший бар. Закажите напитки и после 3 кружки (рюмки, стакана)
убедитесь, что работа полностью удалена из вашего мозга. Немедленно передайте
это предупреждение как минимум 5 друзьям. Если вы вдруг осознали, что у вас нет
5 друзей, - значит, вы уже заразились вирусом и РАБОТА полностью контролирует
всю вашу жизнь. В этом случае немедленно отправляйтесь в бар и оставайтесь там
до тех пор, пока у вас не появится хотя бы 5 друзей:-)

***

Ревёт сынок. Побит за двойку с плюсом.
Жену опять не взяли на работу.
Глава семьи с убитой схемы флюсом
Зачем-то соскребает позолоту.

По случаю угрохана зарплата
На мощный цифровик без драйверов
В комплекте с профессиональной платой,
К которой нет в компьютере слотов.

В розетке заряжается мобильник
(Хоть абонент блокирован с утра),
В углу стучит зубами холодильник,
Но водка выпита до капельки вчера.

Дочурка в ноутбуке ставит тёще Линукс,
От сладкой тайны приоткрывши рот.
А тёща беспокоилась, что вирус
Испортит ей бухгалтерский отчёт.

Дизайнерша-сестра в отсутствие идеи
Полдня рисует новый шрифт сама.
А за стеною два соседа-гея
Поют надрывно: "Я сошла с ума".

Как не сойти? На кухне тараканы,
Прогрызши провод, отключили свет.
Печально капает вода из крана
И абонентка за дрянной инет.

(C) Саша_Черный

***

Старшина обходит строй новобранцев.
- Так, у тебя какое образование?
- Семь классов!
- Хорошо!
- У тебя?
- МГУ!
- Чего мычишь, читать-то умеешь?

***

Суд. Судья объявляет приговор проштрафившемуся чиновнику мэрии:
- Ввиду того, что обвиняемый брал взятки в условных единицах, суд постановляет - наказать условно...

***

- Со мной такое вчера произошло, чего я кровному врагу не пожелаю!
- И что же с тобой случилось?!
- Я в «Русское лото» миллион выиграл!