Лучшее в Интернете за неделю с поздравлением по случаю Нового Года!

Всем привет!

Это 18 выпуск этой рассылки. Некоторые анекдоты и истории могут содержать ненормативную лексику!

§         ¨         ©         ª     Начиная с понедельника, как подарок всем подписчикам к Новому Году я запускаю акцию "Юмористическая БомбЁжка". В рамках этой акции с седьмого по тринадцатого (ровно неделя) марта рассылка будет выходить каждый день! Размеры выпусков будут на 30% меньше... Также в рамках акции 12 и 13 марта вы увидите 4 первых выпуска рассылки (совместно с обыкновенными выпусками). После акции рассылка будет выходить 1 раз в неделю. Так что готовьтесь!!! Юмор наступает по всем направлениям...  :)                 Пятно на мундире можно прикрыть орденом.                              ////////////////////*=*\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\ Так как американцы посыпают дорожку для новобрачных рисом на свадьбах - неужели китайцы бросают своим молодожёнам гамбургеры под ноги? *** - Официант, у вас мясо жесткое как подметка! - Все претензии - к барану! - А я к нему и обращаюсь... *** В магазине: - Девушка, покажите мне, пожалуйста, соковыжималку - Извините, я как-то не сильна в пантомиме: *** Профессор в коридоре университета разговаривает с коллегами. Вдруг, бежавший мимо студент нечаянно толкнул его. Профессор начал ругать студента: - Вот, молодой человек, вы меня сейчас толкнули, а ведь может быть вы прервали умнейший разговор, может я развивал свою теорию, может мы изобрели что-нибудь новое, придумали нужную человечеству формулу, а из-за того, что вы меня толкнули, я забыл о чем вел речь, и теперь весь мир останется без необходимой ему вещи. Студент краснеет, как помидор, еще раз извиняется и отходит с опущенной головой. Профессор поворачивается к собеседникам и говорит: - На чем я остановился?.. Ах, да, значит, закидываю я ее ноги себе на плечи... *** Сидит в пpеpии индеец, в pyке деpжит фаpy от мотоцикла и плачет. Рядом валяются части мотоцикла, котоpые еще дымят. Мимо едет миссионеp и спpашивает y индейца, типа что слyчилось? - Вчеpа y бледнолицых за два мешка золота и десять мyстангов достал металлического коня. Хоpоший конь, сильный конь, быстpый конь, но вот беда (показывает на фаpy), такой большой глаз и ни ### не видит. *** Где-то на Украине периода президентских выборов 2004. Чебурашка вдогонку крокодилу Гене: - Гена, вернись, Гена не уезжай, не бросай меня, Гена!!! Это ничего еще не значит, что меня нашли в ящике с апельсинами... - Нет, прощай, Чебурашка, - сказал крокодил Гена, садясь в голубой вагон. *** Телефонный розыгрыш: - Алло! Позовите, пожалуйста, майора Иванова? - Это квартира. - Да я знаю, что не казарма. А к вам разве с обыском еще не приходили? - Нет. - Ну как придут, пусть майор перезвонит в отделение! *** Пригласили один раз ветерана войны на урок истории в 3-й класс. Ну и учительница просит его: "Раскажите самый запомнившийся вам бой." - Ну, значит, попали мы в окружение под Минском, слева нух#й немцы, х#ят справа немцы и спереди немцы. Учительница в ужасе: - Это же дети!!! - Какие на х#й дети?! Фашисты!!! *** - А если в бою патроны кончатся, что делать? - Стрелять дальше, чтобы ввести противника в заблуждение. *** - Мойше! Откуда у вас такие красивые часы? - Нравятся? Это мне папа продал, когда умирал. *** Позавчера приходили представители "Тайд" - просили посмотреть на рубашки. Вчера приходили представители Утенка - просили посмотреть на унитаз. Сегодня приходят представители "Блендамед" - будут смотреть на зубы. С тревогой ждем прихода представителей "Always" с Тампаксом *** Делo былo в Иpландии, гoдy так в 90. Гpyппа "pyссo тypистo, oбликo мopале" oтмечает день пpиезда. Иpландия - стpана пивная, вoт и pешили пить пивo. Hашли паб с самым дешевым пивoм (денег-тo немнoгo) и пoняли, чтo мы все тyда не пoместимся. Пpишла идея - взять пива в poзлив. Ho т.к. пpивычных 3-х литpoвых банoк и канистp (90 гoд!) не былo, пoд пивo пpиспoсoбили пластикoвoе ведpo. Зашли в паб вдвoем (я - как знающий язык и платящий, и нoсильщик ведpа), заказали пива, yже в пеpесчете на пинты, в oбщем, целoе ведpo(литpoв 7). У пабмена глаза на лoб - нo налил. Веpнyлись к кoмпании, там нас челoвек 20 былo. Как и следoвалo oжидать, чеpез 30 минyт пивo кoнчилoсь. Пoшли пo нoвoй, те же люди, в тoт же паб. Пабмен пpи виде нас двoих, твеpдo стoящих на нoгах, делит в yме кoличествo пива, кoтopoе мы yже кyпили на нас двoих, не веpит сoбственным глазам (чтo мы еще хoдим), нo пpoдает втopoе ведpo. Чеpез пoлчаса мы, естественнo, пpишли oпять. Тyт пабмен не выдеpжал и спpoсил - как y нас пoлyчается так пить и не падать. Мы, гopдые за себя, скpoмнo сказали, чтo мы из Сибиpи, и чтo нам этo все - пpoстo пyстяки. Пабмен засyетился, закpичал чтo oн никoгда не видел pyсских в глаза и хoчет сфoтoгpафиpoваться с нами. Мы сoгласились. Сфoтoгpафиpoвались, взяли ведpo и пoшли пить дальше. Hаyтpo меня бyдят не самым деликатным oбpазoм, пpивoдят в чyвствo и сooбщают, чтo мoя жизнь вoт-вoт кoнчится. Кopoче гoвopя, пpи выхoде из гoстиницы (паб был напpoтив - лень былo далекo хoдить) я наблюдаю весь pyкoвoдящий сoстав гpyппы (кoтopые с нами не пили), включая "сoветника пo безoпастнoсти", кoтopые в гpoбoвoм мoлчании смoтpят на витpинy паба. А там - 2х2 метpа, не меньше - наша yвеличенная фoтoгpафия с пpеслoвyтым ведpoм и пoдпись - "Тoлькo в нашем пабе РУССКИЕ заказывают пивo ВЕДРАМИ!" *** - Сидят два хакера, и в комнату заходит кот. Один хакер спрашивает: - Твой кот? - Да, мой. Зуксель зовут! - Почему Зуксель? - Вот смотри. Берет веник, тычет им в кота и говорит: "Зуксель, коннект!!!" Кот: - Пшшшшшшшшшшшшшш! *** Трое пьяных ползут по путям: - Что-то лестница неудобная... - Да... и перила широкие... - Ну ничего, вон лифт едет... *** В русском языке есть замечательное слово из 3-х букв. И означает оно – "нет", но пишется и произносится совсем по-другому. *** Из спортивных сообщений: - Вчера в Москве на международных соревнованиях по автогонкам "Формулы-1" первой к финишу пришла случайно оказавшаяся на трассе маршрутка N7. *** Ползет мужик по пустыне. Пить хочет, изнемогает. Видок у него тот еще. На последнем издыхании, в общем. Вдруг смотрит - впереди колодец! Мужик падает на колени и надтреснутым голосом кричит: - Вода-а! Из колодца мигом появляется рожа, еще круче выглядящая, с диким ревом: - Где?! *** Получил по e-mаil один кент письмо, от "доброжелателя", примерно следующего содержания: "Ваш компьютер был взломан хакерами, и вся информация с него размещена в Интернете. Если не верите, убедитесь сами, кликнув по этой ссылке - " А собственно за ней был ярлык собственного диска С этого бедняги. Кликнув по ссылке, естественно, он увидел содержимое своего винчестера, и подумав что это все из Интернета, начал судорожно стирать... О плачевности результатов можно только догадываться. *** Приезжает мужик с женой в отпуск в Испанию. В один из вечеров муж уходит в бар, и, вернувшись через час, не застает жену в номере. Он выходит в коридор и у горничной спрашивает: - Где моя жена? Та ему отвечает, что жена твоя пошла к дону Педро. Мужик начинает возмущаться, кричать: - Кто такой дон Педро, где он живет? Горничная называет ему номер, он туда тихонечко входит и крадется к двери в комнату. Заглядывает - играет тихая музыка, роскошная кровать, на ней загорелый, стройный, красивый, мужественный дон Педро. Открывается дверь душа и выходит его жена - бледная, растрепанная, живот, грудь отвисшая... Мужик смотрит и думает: - Господи! Как перед доном Педро-то неудобно! *** Было это в году этак 83-84 в Риге проходила выставка перспективных моделей часов всех заводов тогда еще СССР - для нашего народа почти невиданное зрелище - толпа на входе неописуемая. Попадаю внутрь и наслаждаюсь зрелищем того, что наша промышленность может в перспективе выпускать. Возле одного из стендов стоят сестра (12 лет) и брат (5 лет) смотрят на образцы туристических часов. Поясняю: на обычном циферблате диаметром сантиметров 6-7 расположены еще два маленьких циферблата диаметром около сантиметра на них можно выставлять дополнительно время двух часовых поясов, но показывают они одно и тоже вопрос сестры: - А зачем два циферблата?! незамедлительный ответ брата: - Так ведь два глаза-то... *** Ельцин приехал в Америку закупить партию одноразовых шприцов. К нему подходит один бизнесмен и спрашивает: - А не хотели бы вы, дорогой Борис Hиколаевич, заодно купить партию гандонов? - Hет, спасибо, такая партия у нас уже есть. *** Hачальник пожарной охраны вразвалочку, руки в карманах, заходит в комнату, где обычно в ожидании вызова сидит бригада, и спокойно так говорит: - Мужики, давайте собирайтесь потихоньку, здание налоговой полиции горит... *** - Аллах акбар! - произнес израильский астронавт Илан Рамон, глядя на удивлённые лица остальных членов экипажа "Колумбии". *** Студент на экзамене несет околесицу чтобы оттянуть время и показать профессору, что он хоть что-то знает. Возмущению профессора нет предела и он говорит: - Вы что, считаете меня идиотом? - Не знаю профессор, я у вас всего месяц учусь. *** Школьный учитель пришел к своему соседу, врачу-хирургу. Поболтали о том о сем, выпили по рюмочке вина. Когда гость уже попращался у входа, хозяин сказал: - Передайте привет супруге. Как кстати ее здоровье? - Видите ли, я, собственно, по этому поводу пришел. Она упала с лестницы и лежит там внизу без сознания. *** На португальском языке шокирующей фразой будет "В июле блинчиками объесться" (In Julio Pidaras Ohuelos). На турецком клево звучит "Характер каждого быка" (Хер манд аныб хуюб). На арабском - "Семья моего брата - лучшая в стране" (Усрат ахуй атъебифи биляди). Ну и ХИТ СЕЗОНА! По-китайски, "Грязно-серая лиса возвращается в общежитие" (Хуй лю лю Хуй ибу ибу Хуй суши). *** Три паломника молятся. Первый: - Боже, кто я пред Тобой? Невесомая пылинка, недоступная глазу, гонимая ветром. Второй: - Боже, как я мал перед Твоим величием! Мельчайший, ничтожнейший атом, затерянный в безднах пространства. Третий: - Боже, до чего я крохотен перед Тобой! Маленький червяк... Первый второму: - Нет, ну, ты видел этого, с манией величия? *** Построили через один ручей мост. Из стратегических соображений приставили к нему сторожа: мосты полагается охранять. Для оплаты труда сторожа выделили кассира. Для порядка отчётности взяли бухгалтера. Для общего руководства назначили заведующего... Но вот пришло указание сократить штаты. Уволили сторожа. *** - Hу что, помогла вам наша отpава избавиться от мышей? - О да, пан аптекаpь! Мышам она так понpавилась, что они pастолстели и не смогли пpолезть в ноpу. Hаша кошка пеpеловила их всех и съела! *** О человеке можно судить по его Temporary Internet Files... *** Засорился в квартире унитаз. Вызывают хозяева сантехника. Прихо- дит он, проходит в сортир. Час копается, два. Потом выходит, весь в дерьме, и недовольно так восклицает: - Вы что туда, срете, что ли?! *** Вскpытие показало, что больной спал. *** В доисторической школе идёт урок. Учительница: - Леночка, иди и напиши слово "охота". Выходит Леночка, берёт кусок угля и рисует на скале антилопу, пронзённую стрелой - Молодец, Леночка! Садись, пять. Машенька, иди напиши слово "лес". Выходит Машенька и рисует на скале сосенки, дубочки. - Отлично, Машенька! Садись. Вовочка, горе моё, иди и напиши слово "любовь". Выходит Вовочка, берёт зубило, молоток и фигачит на пол-скалы огромный член. - Садись, Вовочка, четыре. - Марь Ванна, почему четыре? - Вовочка, ну, сколько раз тебе можно твердить, что "любовь" пишется с двумя яйцами? *** Мужик сидит в общественном туалете, вдруг из соседней кабинки голос: - Извините, у вас нет туалетной бумаги? - Нет, к сожалению, нет. Через какое-то время опять: - Простите, а газетки случайно не найдется? - Нет, увы, я налегке. Через несколько минут под стенку между кабинками просовывается 50-рублевка: - По десять рублей не разменяете? *** Эту историю рассказал мне один хороший товарищ, который работает в медицине. Вызывает однажды одна мамаша врача на дом. Говорит, мол, у доченьки живот заболел, колбаски, говорит, несвежей сьела! Посмотрел врач и говорит, мол, что на отравление это не похоже, уж не беременная ли ваша дочь. Ответ мамаши был яростным. Мол, как вы смеете, да ей 14 лет, да она мальчиков в своей жизни не видела, да я жаловаться на вас буду. Врач ее успокоил и предложил съездить в больницу на обследование. С горем пополам, мамаша согласилась пойти к гинекологу. Объяснила ему, что все дело в несвежей колбаске, а его коллеги - извращенцы. Гинеколог все посмотрел, проверил, и заявил разгневанной мамаше: "А колбаска-то была с яйцами, БАБУШКА!" p.s. Мамашу доченьки пришлось откачивать нашатырем. *** Мужик из глухой деревни, где нет ни TV, ни радио приезжает в Москву. Заходит в трамвай, а там - негр. Мужик орет: - А-а-а! Обезьяна! Ловите ее! Мужика забирают в милицию. Мент: - Как вам не стыдно! Негр - такой же человек, просто с темным цветом кожи. Мужик: - Ну понимаете, я же не знал, я из деревни, там у нас нет ни радио, ни телевизора, ни даже почты. Мент: - Ладно, иди хотя бы извинись перед ним. Мужик подходит к негру: - Простите, понимаете, я из глухой деревни, у нас там ни радио, ни телевизора... я не знал... Негр: - Хорошо, прощаю! Мужик: - Б*яяя! Да она еще и разговаривает!! *** Навеяно историей про урок иностранного: году эдак в 1996 наша школа активно начала переходить на изучение английского (до этого преподавателей не было, учили немецкому), 9-й класс, девушку (назовем ее Маша), которая давно уже определилась с собственной судьбой (4-й месяц беременности), вызывают к доске с заданием написать по-английски числительные от 1-го до десяти... первые три цифры она кое-как вспомнила, следующие две - подсказали, дошло дело до цифры "6" (по англицки six), из передних рядов доносятся подсказки, которые тут же пресекает молодая преподавательница... Маша, изобразив глубокую задумчивость, пишет на доске "sex"... класс лежит! Преподавательница, глядя на доску: "И не рано вам об этом думать?" Затем опускает взгляд на округлившийся живот "ученицы", жутко смущается, и произносит, возвращаясь за свой стол: "Садитесь, ПЯТЬ!!!!" На следующие 19 минут урока весь класс забыл даже русский.... *** Шестисотый мерин въезжает сзади в каток. Из машины вылезает здоровенный детина и начинает звонить по мобиле своему гаишнику. Через некоторое время останавливается милецейская тачка, из нее выходит гаишник, подходит к водителю катка, отводит его в сторону и задушевно шепчет: - Ну, рассказывай. Как обгонял... Как подрезал... *** Ну ваще... Перед Новым годом купили развесной икры. Понравилась. На Рождество решили купить еще. Прихожу в магазин, прошу 100 грамм или чуть побольше. Продавщица берет пластиковую баночку, наполненную до половины, ставит на весы. На весах отображается 264 грамма. Продавщица: - Много? Подсчитываю. Вместо 150 рублей получается 400. Бюджетом не запланировано. Да и не фанаты мы, так, побаловаться... - Да, много. - Что, совсем много? Или нормально? - С последней надеждой спрашивает продавщица. Я смотрю на баночку и ничего не понимаю. В прошлый раз брали столько же, но почему-то это стоило гораздо дешевле... - А что, - внезапно осененная спрашиваю я, - разве в этой баночке 260 грамм??? Лицо продавщицы становится очень сильно недовольным. Она смотрит на меня, смотрит на баночку, снимает ее с весов... И, разумеется, оказывается, что на пустых весах горит 140 грамм. Продавщица обнуляет показатель, ставит баночку обратно и - все ОК, 124 грамма. Да ***ня это все, дело не в лишних граммах, а в том, что продавщица мне сказала: - ТЕПЕРЬ нормально? *** 1) Hеpвный: Hе находя шиpинкy в штанах, одетых задом напеpед, в гневе pазpывает их... 2) Общительный: Ссыт только в компании, не зависимо от того, хочет или нет. 3) Застенчивый: Откладывает пpоцесс до пеpестyпания с ноги на ногy, чтобы поссать в одиночестве. 4) Шyмный: Гpомко посвистывает, pазглядывая чеpез пеpегоpодки генеталии соседей. 5) Пох%ист: Если все писyаpы заняты, ссыт в pаковинy. 6) Умник: Ссыт, не беpя генеталии в pyки, скpывая его галстyком. 7) Тщеславный: Расстегивает на шиpинке все пять пyговиц, тогда как достаточно две. 8) Интеллектyал: Расстегивает жилеткy, достает галстyк и ссыт в штаны. 9) Hеyдачник: Стоит какое-то вpемя, попеpдывая, пытается поссать, но безyспешно. В конце концов тихо сваливает воpча. 10) Подлый: Тихо пеpдит, нюхая воздyх, и с yкоpизненной yлыбкой поглядывая на соседа слева. 11) Рассеяный: Ссыт себе на ногy, ходит с pасстегнyтой шиpинкой и попpавляет яйца каждые 10 минyт. 12) Инфантильный: С интеpесом наблюдает за пyзыpями в yнитазе во вpемя пpоцесса. 13) Деловой: Читает в это вpемя книги или газеты. 14) Качок: Постyкивает генеталиями о кpай толчка, чтобы стpяхнyть капли. 15) Алкаш: Достает х%й - а их два, засовывает один обpатно... 16) Косой: Останавливается y одного толчка и ссыт в соседний. 17) Стыдливый: Закpывает свои генеталии обеими pyками и мочится сквозь пальцы. 18) Hеостоpожный: Чихая, обмачивает с ног до головы соседа слева. 19) Чистоплотный: Вытиpает генеталии после осyществления пpоцесса носовым платком. 20) Робкий: Становится пеpед очком, неyвеpенно оглядывается и мочится на пол. 21) Занyда: Мочится после каждого стакана воды. 22) Экспеpиментатоp: Пытается ссать ввеpх с целью наблюдения тpаектоpии полета мочи. *** Заходит бизнесмен в офис с группой иностранцев и говорит секретарю: - Ирочка, мне пожалуйста кофе, а этим трем *****ам - кефир! Голос из группы: - Двум *****ам. Я переводчик. *** Перед стомотологическим кабинетом висит табличка: "Улыбнитесь, возможно вы это делаете в последний раз!" *** - Скажи мне кто ты и я скажу кто твой друг! - Я - миллионер!!! - Я твой друг!!! *** На сайте Федерального казначейства США размещены образцы банкнот нового дизайна... Там же можно скачать версию для печати. *** Матч выдался жарким. И пиво быстро кончилось. А пока я ходил за новой кружечкой - нашим забили гол!.. Отсюда правило: вратарь не должен ходить за пивом! *** Два мужика разгадывают кроссворд. Один говорит: - Женский половой орган? - По вертикали или по горизонтали? - По горизонтали - Тогда рот *** Семь боксёров пришли в фотосалон и говорят: - Сфоткай нас братик и побыстрее! - А как вас фоткать? - Трое наступают а четверо в блоке обороняются. Тот их сфоткал и говорит: - Сколько фоток-то вам ребята? - Две. - Ну вас же семеро давайте семь сделаю, каждому по одной. - Нихрена, нам тренер ясно сказал - две фотки, три на четыре! *** Внучка с дедушкой видят на прогулке, как соседский Бобик залезает на их Жучку. - Деда, что он делает? - Да вот, Бобик лапку подвернул, а наша добрая, отзывчивая собачка хочет отнести его до дома! Внучка смотрела, смотрела... - Деда, скажи, а добрых и отзывчивых всё время трахают? *** Три стадии опьянения мужчины: 1. Достал, поссал, забыл стряхнуть. 2. Достал, стряхнул, забыл поссать. 3. Стряхнул, поссал, забыл достать. *** Медицина так шагнула вперед, что далеко оставила позади себя наше здоровье. *** Нашел солдат на свалке кусок ржавой трубы, приташил в казарму и спрятал под матрас. Утром старшина, осматривая помешение, обнаружил трубу и спрашивает солдата: -Что это? Тот отвечает: -Товарищ сержант -это ФРЮЛЬ! Старшина: - Почему под матрасом! Немедленно отнеси в каптерку и поставь в углу! Днем в каптерку заходит капитан, видит трубу и спрашивает сержанта: -Что это? Тот отвечает: -Товарищ капитан, это ФРЮЛЬ! Капитан: -Почему в таком виде! Почистить и поставить возле тумбочки дневального! На следующий день в казарму заходит полковник-командир части и видит возле дневального начищенную трубу. Спрашивает капитана: -Что это? Тот отвечает: -Товарищ полковник-это ФРЮЛЬ! Полковник: -Почему в неположенном месте! Немедленно сшить чехол и поместить в штабе рядом с боевым знаменем части! Через какое то время приезжает в часть проверка. Толпа генералов обследуя часть натыкается в штабе на трубу и спрашивают: -Что это? Полковник отвечает: - это ФРЮЛЬ! Генералы удовлетворенно кивают головами и двигают дальше, а один, самый непонятливый, стал допытываться: - А что же это такое - ФРЮЛЬ? Полковник отвечает: -Не могу знать! Надо спросить капитана. Зовут капитана, тот: -Не могу знать! Надо спросить сержанта. Сержант в свою очередь зовет солдата и все его спрашивают: -Что такое - ФРЮЛЬ? Солдат отвечает: -Это же очень просто! Берет камешек и бросает его в наклоненную трубу -Ф-Р-Ю-Ю-Ю-ЛЬ!!! *** Радостный студент выбегает из-за стола перед приемной комиссией: - Сдал! - Подождите! - говорит профессор, указывая на зачетку. - А отметить? - Вечером отметим!!! - слышится из коридора ликующий голос студента. *** Один профессор, чтобы проверить, списывал студент или нет, любил на экзамене, отобрав и положив себе под локоть листок, с которым студент готовился к ответу, попросить того написать ответ на новом листке снова. Однажды этому профессору пришлось принимать экзамен у иностранного студента. Проделав с ним свой обычный фокус, преподаватель спрашивает: - А теперь напишете мне ответ на такой-то вопрос. Студент вытягивает свой листок из-под локтя у преподавателя и говорит: - Да вот же, здесь все написано.! *** Заседание приемной комиссии в театральном институте. Час-два-три... Последней абитуриентке, в качестве дополнительного вопроса, достается просьба: - Девушка, изобразите нам что-нибудь круто эротическое, с крутым обломом в конце... Через секунду профессор слышит нежный стон: - А.. аа.. ааа... Аа-а-а-пчхи!!! *** Хотите похудеть? Значит, так: вы едите всё, что хотите, в любом количестве, в любое время дня и ночи, но при одном условии - на 10 рублей в день! (способ прислал пенсионер из г. Челябинска)   Редкие mp3 песни лежат тут.   --> §         ¨         ©         ª

Благадарю за внимание! Для полноценного просмотра необходимо подключение к Интернету!

Ведуший рассылки - дон Вито Пишите! LoadWALL@mail.RU