Лучшее в Интернете за неделю для тех, кто ещё не напился!

Всем привет!

Это 17 выпуск этой рассылки. Некоторые анекдоты и истории могут содержать ненормативную лексику!

Случилось это прошлой зимой. Построили детишки во дворе снежную бабу. Прямо посреди дороги. Картина следующая: подъезжает джип, оттуда высовывается братишка и начинает объяснять детям кто они такие, построив ЭТО посреди дороги и "просит" их это сейчас же убрать. Дети, перепуганные такими "ласковыми просьбами", естественно, разбегаются, оставляя машину в гордом одиночестве перед знойной женщиной. Братишка, решив отомстить таким непочтительным детям, отъезжает метров на пятнадцать, разгоняется и сносит эту бабу... Вернее, попытался снести, так как сам вылетел через лобовое стекло, оставив раскуроченную машину на металлолом. Оказалось, дети построили снежную бабу вокруг газового баллона, врытого в землю, чтобы не проезжали машины. *** Не люблю ничего общественного. Особенно мнения, питания и туалета *** Еще никто так, как русские, не глушил рыбу! В Тихом океане, да космической станцией! *** В сандуновских банях: - Рюрик Соломонович, одно из двух: или снимите крестик, или оденьте трусы! *** Мужчина звонит по телефону на один номер. Трубку снимает ребенок, и отвечает на все вопросы очень тихо. -Привет, папа дома? Ребенок-Да, дома. -Позови пожалуйста папу к телефону -Не могу, он очень занят -Тогда позови маму -Не могу, она тоже очень занята -Ясненько, а еще кто нибудь из взрослых есть? -Есть, бабушка -Давай сюда бабушку -Не могу, она тоже очень занята. -Мда, а еще кто нибудь есть? -Есть, милиция и спасатели -Тогда позови кого нибудь из них -Не могу, они тоже все очень заняты -Неужели больше никого там из взрослых нет? -Есть, есть еще скорая помощь -Позови тогда врача к телефону -Не могу, он тоже очень занят -Что за неразбериха? Родители заняты, в квартире черт знает кто, что у вас там происходит? что они там все делают? Ребенок, еле слышным шепотом: -Меня ищут *** - Некоторые учёные утверждают, что Земля - это увеличенный в шесть раз Советский Союз. *** Сидят в одной камере зоофил, садист, некрофил и экстремал. Зоофил говорит: - Эх, сейчас бы котенка! И с таким удовольствием засандалить! Садист: - Во, а потом за лапы и башкой об стенку, об стенку! Некрофил: - А потом, пока еще тепленький... Экстремал подумал-подумал и говорит: - Мяу! *** - А в эфире передача "Самый умный" и наш первый вопрос. Самая высокая гора? - Орбит. - Рано! *** Однажды я ехал с детьми мимо большой ТЭЦ. Дочь: "Смотрите, какая большая башня, как Вавилонская, которую в Библии строили". Сын добавляет: "А пока люди строили, Бог помешал им языки!" *** Сидят на берегу речки два нарика, подъезжает новый русский: -Эй! как мне на ту сторону? -Да давай прямо здесь, братан, - здесь брод! Новый русский сворачивает в речку и тонит! Выбирается из машины, всплывает: -Да вы чего? Обкурились? -Да не братан! Мы сами не в догоне!!! Только что здесь утки переходили, так им по пояс было... *** - Девушка, как вы прекрасны в этом туалете... - Мужчина вы что, о***ели, закройте дверь! *** Адвокат, славящийся умением любое дело затянуть до бесконечности, взялся вести одно почти безнадежное дело. - Как вы считаете, - спросил клиент, - я проиграю процесс? - Вы нет, - заверил его адвокат, - но ваш внук несомненно. *** Поздно ночью идет мужчина через кладбище, ему очень страшно. Видит впереди тоже идет мужчина, он его догоняет и предлагает идти вместе : -Вы не боитесь ходить по ночам через кладбище? -Живой был боялся, а сейчас нет. *** Глухонемой заходит в аптеку - купить пpезеватив. Шаpится по пpилавкам, чтобы показать пpодавцу, чего хочет пpиобpести. Hе находит. Подходит к пpилавку, становится на пpотив пpодавца. Думает. Расстегивает шиpинку, достает член, кладет его на пpилавок, достает деньги, кладет на пpилавок. Пpодавец смотpит на глухонемого, на его член, на деньги, pасстегивает шиpинку, достает член, кладет на пpилавок, забиpает деньги, убиpает член, застегивает шиpинку и говоpит: - Hе увеpен - не игpай! *** Hеудачей закончились испытания новой "Оки" со свеpхнизкой посадкой... Она так и не смогла пеpеехать чеpез доpожную pазметку. *** Иван Таранов всегда говорил что в России ПИТ, то в Бельгии ВЫЛИВАТ. *** Летят утки...Драка в больнице. *** Продаю сперматозоиды. Самовысос. Тел. 222-22-22 *** Вчера была ограблена квартира Виталия Кличко. Злоумышленникам удалось вынести: энциклопедию Брокгауза и Эфрона, полное собрание сочинений Конфуция, амперметр, чучело карася, пуанты, флаг Таджикистана, пистоны, петарды, костюм Телепузика… *** - А вот в Австралии скрестили кенгуру и коалу! - Да ну?! И что? - Да ничего. Бедный зверёк разбился, уснув в прыжке... *** Вертится девушка перед зеркалом и говорит сама себе мечтательно: - Ой, скорей бы замуж выйти, так уже надоело наряжаться да прихорашиваться... *** - Вчера в метро наклонилась - так на 100 рублей жетонов накидали. *** - Что было бы, если бы социалистическая революция произошла на Луне? - Землю пришлось бы отдать крестьянам *** ВЫ ПРОГРАММЕР, ЕСЛИ... - считаете всех людей, кроме вас, программами. - в анкете о приёме на работу ставите в конце смайлик. - вообще в любом тексте пытаетесь поставить смайлик. - у вашего компьютера есть кличка... - ...и ему очень нравится, когда вы так его называете. - верите в то, что хакерские диски всегда падают картинкой вниз, а диски мелкомягких зависают в воздухе, но к сожалению за неимением последних никогда не могли это проверить :( - вы не курите, но в вашей комнате постоянно душно и надымлено. - помните все свои 14 десятизначных паролей на 7-ми разных сайтах, помните уины, логины и пароли ваших учётных записей, телефонные номера ваших провайдеров и ближайщих станций Фидо, но не можете запомнить день рождения вашей мамы. - ваш программный код переполнен функции с матерными именами, например, FuckIt(...), а комментарии - вашими мыслями о начальнике. - Вы ненавидите Барсик и тех, кто на нём программирует, но иногда вам приходится тоже программировать на нём. - приходите куда угодно раньше на 20 минут, хотя всю дорогу думали, что опаздывали. - вы не закрываете крышку системного блока. - ваши друзья - ламеры. - вы - очкарик. Или скоро станете им. - вы купили наладонник, чтобы читать вашу почту в метро. - вы поняли всё, что здесь написано. *** Дополнительные услуги сисадмина: 1. Ужин с системным администратором - 20 у.ё. 2. Беседа после ужина на отстранённые от компьютера темы - 1 у.ё. за каждую минуту 3. Продолжение беседы - 2 у.ё. за каждую попытку 4. Ужин при свитчах с любым сотрудником компании - 30 у.ё. 5. Ужин при хабах - 50 у.ё. 6. Экскурсия по серверной - 10 у.ё. за осмотр каждого сервера. Группам по 5 человек скидка 5% 7. Потрогать сервер - 5 у.ё. одно касание 8. Потрогать сисадмина - 2 у.ё. одно прикосновение 9. Потыкать клавиатуру сервера - 1 у.ё. за каждую клавишу 10. Обломать кайф качающим файлы с сервера единичным нажатием resetа на сервере - 60 у.ё. за пять минут 11. Каждые следующие пять минут - 40 у.ё. 12. Выключить из сети центральный роутер на три минуты - 15 у.ё. *** Один людоед - дрyгомy: - Слyшай, а что ж мы не спросили, как того парня зовyт? Нy, которого мы съели только что? - Не парься. Иногда лyчше жевать, чем говорить! *** Положи мышку-беду накликаешь! *** Идёт новый русский мимо детской песочницы: -Ну чё детки, делаем? -В куклы играем! -Ну и кто выигрывает? *** Женьщина приходит к врачу и говорит: -у меня всё тело тешиться! -А вы мыться пробовали? -Пробовала толкьо через полгода опять чисаться начинает. *** Из деревни в город прибыл гусь. На казнь. Сидит на балконе и орет дурным голосом, не переставая. Прохожие задирают головы. С исполнением приговора решено поторопиться, пока соседи не пришли. Я - мужу: - Набери воду в большую кастрюлю... Ребенок (9 лет): - Вы его утопить решили?.. *** Занимается сексом программист с девченкой. Он кончает, а у нее начинается эпеллептический приступ, ее колбасит по полной. Он встал походил, посмотрел - не проходит. Звонит в скорую - " приезжайте поскорей у подруги оргазм завис" *** Посетите сайт редких mp3 песен don.h15.ru *** Женская хитрость не имеет границ! Зачастую бывает так, что знакомишься с одной, а просыпаешься уже совсем с другой! *** Три друга ночевали вместе. Спать пришлось на одной кровате. С утра они просыпаются и один говорит: - Мне всю ночь снилось, что мне кто-то дрочит. - Мне снилось то же самое - говорит второй. Тот, который спал по середине говорит: - А мне снилось, что я катался на лыжах. *** Две подруги: - Вчера своего в командировку проводила... Он едет в купе с какой-то страшной тёткой! - Ну тогда тебе не о чём беспокоиться... - Не скажи - у него с собой много водки... *** - Ася! Как хорошо, что ты пришла! Я тyт вчера замочила две блyзки и кофточкy, а сегодня yтром в тазy обнарyжила мyжские трyсы и парy носков. Что это значит? - А в чём ты замачивала? - В "Леноре". - "Ленор" бyквально преображает бельё! *** В России две беды, на одной из них я женился - а вторая её мама! *** Она - Ему после проведенной ночи: - Ты на мне женишься? - А мы уже на ТЫ?! *** Борт из Африки садится в Борисполе. На борту мужик. В багаже его груз - 100 банановых пальм. Таможенники, получив информацию об этом, в предвкушении хорошего развода мужика на бабки. Как-никак, 100 пальм, это ж коммерческая партия, для "личного использования" ну никак не докажет. - Ну-с, уважаемый, что везем? Мужик молча протягивает декларацию, в которой написано: "Пальмовая роща - 1 шт". *** Если диарея застала врасплох - не давайте ей ни единого шанса: не отходите далеко от унитаза! *** Встречаются два программиста. Первый: - Слушай, откуда у тебя такой классный велик? - Да не поверишь. Сижу вчера на берегу, обдумываю новую программу, тут подъезжает ко мне такая красивая девушка на велосипеде, снимает с себя все и говорит: - "Бери все, что хочешь!". Ну, я и взял байк, зачем мне ее одежда? *** -... мать! - Дорогой, ты что-то сказал? - Я сказал только то, что твои новые сапоги, которые ты небрежно бросила посреди прихожей, из-за которых я споткнулся, упал, выбил зуб, сломал шкаф и разбил часы... так вот, эти сапоги очень подходят к той шляпке, которую подарила тебе твоя мать! *** Если вы, знакомясь с девушкой на улице, просите у нее фотографию, значит вам пора завязывать с I-net'ом!!! :)) *** -Папочка!А у тебя угнали машину! -Ты их видел?! -Ага... -Запомнил их лица?! -Нет,но зато я записал номер машины! *** Пиво и водка - вместе веселее! *** О секретаршах, прожженных во все отношениях. Служил я срочную лет 20 назад, но помню до сих пор. Была в штабе полка и у нас такая. А мальчишка-водила, который начштаба на УАЗике возил, начал к ней клеиться. Ну, и она ему сказала: - Пацан, да мне за мою жизнь столько наспускали, что ты за свою службу компота выпил меньше. Надо было видеть ЕГО глаза. *** Едет мужик пьяный в автобусе, а рядом с ним сидит дама вся из себя. Мужик время от времени икает, пускает сопли и выпускает газы. Дама терпела-терпела, толкает его брезгливо двумя пальчиками: - Гражданин! От вас воняет! Мужик издает непонятные звуки и продолжает свое черное дело. Дама с раздражением: - Гражданин! От вас воняет! Мужик, открывая глаза и стуча себя кулаком в грудь: - А может мне в душу насрали!!! *** Идет старушка и по улице и видит - несколько человек бьют морду одному, решила заступиться: - Что же вы делаете, живому человеку кулаками по лицу колотите. - Уйди, бабка, мы спамера поймали! - Так что же вы его руками-то? Ногами надо, ногами! *** Жена: - Как ты можешь пить эту гадость? - Вот-вот. А ты говоришь, что я приятно провожу время. *** Идет экзамен. Преподу наскучила рутина и он решил повеселиться. Спрашивает студента: - Скажите мне сколько лампочек в аудитории и я вам 5 поставлю? Студент судорожно считает и говорит: - 10. - Неверно. 11, - и, смеясь, достает лампочку из кармана. Пересдача. Препод оять задает ему тот же вопрос. - 11 лампочек, - отвечает студент... - Неверно! 10. я свою не взял, - смеется преподаватель. - Зато я взял! - достает лампочку из кармана студент. *** Звонок в особняке лорда Гамильтона. К телефону подходит дворецкий: - Сэр? - Любезный, - говорит трубка, - будь добр, зайди в комнату леди и скажи ей, что я задержусь в клубе. - Но леди уже пошла спать, сэр. - Тем не менее пойди к ней и доложи, что я просил. В трубке слышны удаляющиеся, а затем приближающиеся шаги дворецкого. - Сэр, я доложил, но ваш голос ответил мне из-за двери, чтобы я убирался. - Немедленно возьми ружье и застрели человека, который находится в спальне с моей женой! В трубке слышны выстрелы, топот. - Сэр, я сделал все, как вы сказали, но мужчина выскочил в окно спальни и убежал в сад. - Но возле нашего дома нет сада! - Значит вы ошиблись номером, сэр... *** - Я узнал, что моя жена бисексуальна, - говорит один джентльмен другому. - Боже мой, это ужасно! Я бы такого не выдержал. Секс два раза в год! *** Звонок в пожарную часть: - Я в прошлом году траву около дома посадил, а она беспонтовой выросла. - Ты, придурок, звони в наркологичку. Это пожарная часть. Через 30 мин. опять звонок: - А в этом году посадил траву - выросла просто супер! - Это пожарная часть, звони в наркологичку, идиот! Через полчаса опять звонок: - Я чё звоню, у соседа хата горит, когда тушить будете, траву не потопчите... *** Солнечным субботним днём папа с сыночком прогуливаются в парке. Сынок не умолкая канючит: - Папа, я хочу мороженое, ну папа купи мороженое! На что отец поучительно отвечает: - И я хочу мороженое, но денег у нас с тобой только на водку... *** Муж жене: - Где пила? - Ой, Вась, да ты что! - Где пила, я спрашиваю!? - Да у Петровича вот... - Зачем дала!? - Ой, Вась... - Зачем дала, падла! - Ой, он так просил, так просил, умолял... - Пойди, забери пилу, но чтобы больше никогда не давала! У вас проблемы с MS Word? Тогда вам сюда.

Благадарю за внимание! Для полноценного просмотра необходимо подключение к Интернету!

Ведуший рассылки - дон Вито Пишите! LoadWALL@mail.RU