Лучшее в Интернете за неделю с извинениями от ведущего...

Всем привет!

Это 16 выпуск этой рассылки. Некоторые анекдоты и истории могут содержать ненормативную лексику!

§         ¨         ©         ª     Автор рассылки приносит извинения всем читателям за сбой в количестве разосланных писем (некоторые подписчики получили по 4-5 писем) и за довольно продолжительный перерыв между выпусками. Извините! В дальнейшем постараюсь, что бы таких глюков больше не было... Сидит ЛОР у себя в кабинете. Заходит пациент, подходит к столу, растегивает ширинку и кладет на стол член. А член плоский, как язык! ЛОР смотрит на член потом на мужика и говорит: - Вы ошиблись кабинетом, я ЛОР, в этом вам помочь не могу. А мужик говорит: - Доктор понимаете, у нас с друзьями традиция: мы каждые выходные ходим в баню. Когда мы напиваемся, то играем в игру: встаем вкруг, выкладываем на стол члены, а один стоит со сковородкой, говорит: "Ап" и бьет сковородкой по столу. Ну и вот, что в результате получилось. ЛОР снова: - Я ЛОР,вы ошиблись, я вам помочь никак не могу, это вам к хирургу надо. А мужик говорит: - Так вот доктор я вот этого "Ап" не слышу!   *** Встречаются русский и американец. Американец: - У нас демократия. У нас каждый может встать перед Белым домом и крикнуть: "Долой Буша!", и ему ничего не будет. Русский: - У нас тоже демократия. У нас тоже любой может выйти на Красную площадь и крикнуть: "Долой Буша!", и ему тоже ничего не будет. *** Во время землетрясения в Турции погибло 5000 человек. Чтобы выразить свои искренние соболезнования, США выделили 5 миллионов долларов материальной помощи, Россия отправила 5 самолетов с продовольствием, а Германия выслала 5000 турок... *** Попали два парня в плен в Афганистане, потом освободили их американцы, переправили в Штаты. Пожили они там пару лет, и одолела одного тоска по родине. Решил вернуться. Другой его отговаривал - ни в какую. Тогда попросил его прислать фотографию: если все нормально - то простую, а если что не так будет - то с "Беломориной". Второй, только к нам заявился - его сразу на десять лет за измену Родине. И намекают: выманишь, мол, друга из Штатов - отпустим... Получает первый от второго письмо. Приезжай мол, тут все классно, не жизнь, а малина! И фотография в письме: стоит парень довольный, рядом девушка-красавица, сзади машина новая... И В КАЖДОЙ РУКЕ - ПО ПАЧКЕ "БЕЛОМОРА *** Ж@па у русских многофункциональный орган они думают им, ищут на него приключений и сидят в нём когда им плохо *** - Кто получает больше удовольствия от секса, мужчина или женщина? - Женщина, конечно... И вот почему: Представьте на секунду, что у вас чешется ухо. Вы почесали его своим пальцем. Когда вы опустили руку, то кто себя лучше чувствует, ухо или палец?! *** Что такое фокстрот ? - Любовь стоя. Что такое любовь ? - Фокстрот лежа. *** Если вы искренне считаете женщин слабым полом, попробуйте ночью перетянуть одеяло на себя *** На уроке физкультуры: - Так, мальчики, кто из вас курит? Честно! Не врать!!! Так... значит, ты и ты... Ясно... Значит, так: мы с вами покурим, остальным - пять кругов по стадиону. *** Компания изрядно подвыпивших молодых людей проводит время в веселье, шутках и развлечениях. А как обычно развлекаются "изрядно подвыпившие молодые люди" если не занимаются сексом? Правильно... рассказывают анекдоты. Звучит довольно глупый анекдот про то, как целующийся с девушкой парень, вдруг отрывается от процесса и говорит: "Я кажется проглотил твою жевательную резинку", на что девушка ему отвечает: "Нет, ты проглотил мой гайморит". Анекдот глупый и почти не смешной, все обходят его вниманием, кроме одной девушки, которая смеётся так, что в комнате "звенят стёкла". Продолжается это минут 10. Она смеётся, слегка успокаивается, снова вспоминает, опять смеётся... По прошествии какого-то времени, вдоволь насмеявшись говорит: "Прикольный анекдот. Только я не поняла при чём тут геморрой..."   *** Командир самолета, пожелав пассажирам счастливого полета, забывает отключить микрофон и говорит второму пилоту: - Ну что, кофе попьем да займемся со стюардессой любовью? Стюардесса в салоне бледнеет, роняет поднос с минеральной водой и бросается к кабине пилотов. Ее ловит за руку дедок-пассажир: - Не спеши, милая, они ведь еще кофе не попили. *** - Почему женщины много болтают языком? - Потому что женщинам просто больше нечем болтать. *** Темнеет. Отец кричит с балкона: - Вовочка, ты думаешь идти домой? - Думаю, папа! - кричит в ответ сын. - Ну и что? - Папа, дай мне подумать ещё часик! *** Молодой солдат стоит на часах. Входит офицер. - Здравия желаю, товарищ майор! - Какой я тебе майор! - Здравия желаю, товарищ лейтенант! - Какой я тебе лейтенант! Видишь - дубовые петлицы (генерала)! - А, так ты лесник! Ну и пошел нах..! *** Начало войны - 1941 год. Жуков приходит к Сталину и жалуется, что летать некому - огромные потери среди летчиков... - КАК ЭТО ЛЕТАТЬ НЕКОМУ? Вон полные тюрьмы зеков - обучить пусть летают - отвечает Сталин. Жуков так и сделал... 1943-й год. Геринг (шеф немецкой авиации, если кто не знает) приходит к Гитлеру жаловаться: - Мой фюрер, мы не можем расшифровать ни одной радиограммы советских летчиков. - ЛУЧШИЕ ДЕШИФРОВЩИКИ и не можете расшифровать? - Но Вы послушайте, что звучит в эфире! Ставит касету - там голос: - Туз, туз, я валет, прикрой меня - щас я этому п#д#ру х@й на фюзеляж намотаю! *** Сколько раз краснеет в жизни женщина ? - Четыре раза: в первую брачную ночь, когда первый раз изменяет мужу, когда первый раз берет деньги, когда первый раз дает деньги. А мужчина ? - Два раза : первый раз - когда не может второй, второй - когда не может первый. *** К нам в контору довольно часто приносят компы под переустановку Винды. Каждый раз, если долго жуют про сохранение каких-нибудь "моих документов" - значит 100% там папочка вида "Договора", в ней "Контракты", в ней "Проекты", а внутри порнуха. Завёл на рабочем винте небольшую коллекцию, добавляю клиентам в папки с порнухой нашу. Интересно, что чувствуют? Называю это развлечение "Незнакомка". *** Америка. Дикий Запад. Попались в плен к индейцам пара бледнолицых мужиков. Индейцы предлагают: "Мутум или смерть?" "А что такое - мутум?" "Это когда отъимеем тебя всем племенем" Первый подумал - выбрал мутум. Отъимели и отпустили. Второй был гордый - выбрал смерть. Вождь, уважительно: "Белый человек - храбрый воин, и мы дадим ему смерть... Но, сначала - мутум." *** Папа с работы рубанок принес, Сын на папашу в ментуру донес. С яростным свистом ремень заплясал: Мальчик с ошибкой донос написал.   *** Конфликты с учителями в школе? Проблемы с родителями? Поссорился с любимой девушкой? Не переживай! Ты не один! ТЫ НОЛЬ!!! *** Женщина на суде: - Подсудимый сексуально домогался меня с особо крупным размером!.. *** Играют Каспаров с Крамником в шахматы. У Каспарова позиция уже совсем плохая, но сдаваться не охота. Вот он смотрит в окошко и видит там какую-то собачку. Каспаров: - Слышь, Володь, чья это собачка бегает? Крамник: - Ничья. Каспаров: - Согласен. *** Четыре белые вещи, которые должны быть у каждого негра: белые ладошки, белые пяточки, белые зубки... и белый хозяин! *** Если женщина говорит, что ненавидит тебя - значит любит, но ты козел! *** Что такое сверхиндукция ? - Это когда армянин постучит членом по телеграфному столбу, а на телеграфной станции забеременеет телеграфистка. *** - Инспектор ГИБДД Иванов. У вас колесо спущено и фара разбита. С вас 50 рублей. - Извините, товарищ Иванов, но мы такую информацию за деньги не покупаем. *** Деревенский кузнец сказал новому подмастерью: - Сейчас выну из огня подкову. Как кивну головой, бей по ней молотом. Так новичок-подмастерье сразу стал кузнецом. *** - Скажите, у вас наверное очень тесная квартира? - Да, действительно! Но как вы догадались? - Ваша собака машет хвостом не с боку на бок, а сверху вниз. *** Поручик едет на бал и говорит извозчику: - Нужна свежая загадка, но чтоб никто не смог угадать. Извозчик: - Ну например такая загадка. Темно как у негра где? Все будут знать ответ, а сказать постесняются. Поручик приезжает на бал заходит и всем объявляет: - Господа, новая загадка! Темно как в жопе у кого? *** - Папа, папа, а правда говорят, что от ICQ, чатов и форумов люди тупеют? - Гыыыыы, сына, LOL *** Сидят три рыбака в лодке. Заря занимается. - Красотища... - выдохнул один. - Здорово... - поддакнул второй. А третий взял да и выкинул обоих из лодки - за оффтопик и флуд. *** Студенческая общага. В комнату вбегает девушка и кричит: - Девчонки, снимайте скорее трусы - к нам мальчишки сейчас в гости прийдут! Вы что дуры делаете?! С веревки снимайте!   *** Покупает новый русский фрукты на рынке. - Это что у тебя? - Яблоки. - Два кило и каждое завернуть. - А это что? - Слива. - Два кило и каждую завернуть. - А это что? - Вишня. - Два кило и каждую завернуть. - А это что? - Гречка, но она не продается!   *** - А от чего умер ваш муж? - Его укусил комар... - Ну что вы говорите, от этого не умирают... - Нет, вы не понимаете. Комары - смертельные враги канатоходцев. *** Японская народная поговорка гласит: Не бывает некрасивых гейш, бывает мало саке.... *** - Вообще, мужики, знаете, что мне девчонки говорят? - Нет! - А откуда вы знаете?   *** Она испытывала к нему любовь, а он к ней оргазм.   *** Встречаются два крокодила: - Ну как охота? - Да вот сегодня двух негров съел. А у тебя как? - А я одного русского. - Врешь! Дыхни!! *** - Рабинович, у вас нет ничего пожевать? - Таки есть. Только зачем вам это жевать? *** В ремонтной мастерской: - У меня пылесос чего-то хреново работает... - Чего, сосет плохо? - Сосет-то нормально - пылесосит плохо!   *** Оставив машину на улице, ее владелец прикрепил к радиатору записку: "Из машины красть нечего". Наутро он увидел, что стекло в машине выбито, а рядом с его запиской красуется другая: "Простите, сэр, я решил проверить, не ошиблись ли вы". *** Звонок в справочную сотового оператора: - Але, девушка, ваша компания ворует деньги. - Расскажите подробнее, что случилось. - Вчера вечером проверил баланс, было 10 баксов, выключил телефон, сегодня утром включаю - на счете 0. - А вы телефон на ночь ставили на подзарядку? - Ставил. - Так это у вас долги за электричество сняли.   *** Сидят на работе за компьютерами четыре эстонца. Один говорит: - Чтоттто сегооодня Интернетт тормооозиттт! Через час второй: - Тттааа, тормооозиттт! Через два часа третий: - У мменя тожжже не выззывается! Через три часа четвертый: - Сначиттт правда, что сетть отключиллиии! *** Американский геологи в ходе разведки недр обнаружили над залежами своей нефти какую-то арабскую страну.   А тут ведётся бесплатный поиск mp3 песен   --> §         ¨         ©         ª

Благадарю за внимание! Для полноценного просмотра необходимо подключение к Интернету!

Ведуший рассылки - дон Вито Пишите! LoadWALL@mail.RU