История про детскую непосредственность. Сижу я как то в гостях у одной молодой пары, смотрим телек. Крутили какую-то моду: красивые длинноногие подруги демонстрировали коллекцию шикарных вечерних туалетов. Рядом крутился милый ребенок приблизительно 4-х годов отроду, вдруг взгляд дитя падает на экран с очередной красоткой и неимоверным разрезом, и малыш выдает:
- Вот это разрез, по самые яйца!!!
Мы еще долго с дивана встать не могли.

***

Я был свидетелем одной остроумной шутки. В театр есть такое правило: "Вход с мобильными телефонами запрещен". Заходит мужик с мобильником в руках в театр, а ему билетерша говорит: "С мобильными телефонами вход запрещен." Он на полном серьезе прямо на глазах у всех, кто наблюдал эту картину, выкидывает его в урну. Тут надо было видеть какие были глаза у всех, в том числе и у меня.
После мы узнали, что это был игрушечный мобильный телефон

***

Дело происходило в Англии:
Женщина пpимеpно на 8-м месяце беpеменности села в автобyс. Она
заметила, что мyжчина напpотив смотpит на нее и yлыбается.
Она немедленно пеpесела на дpyгое место. Мyжчина yлыбнyлся шиpе, женщина
снова пеpесела. Мyжчина заyлыбался во весь pот.
Когда женщина пеpесела в 4-й pаз, мyжчина заpжал на весь автобyс. Она
нажаловалась водителю и мyжчина был аpестован.
Слyчай был пеpедан в сyд.
Сyдья спpосил мyжчинy (пpимеpно лет двадцати), что он может сказать в
свое опpавдание?
"Hy, ваша честь, все было пpимеpно так: когда женщина зашла в автобyс, я
ничего не мог поделать, но заметил ее состояние. Она села под pекламным
знаком, котоpый гласил "Двойные Мятные Близнецы на подходе", и я
yлыбнyлся.
Затем она пеpесела на место под знаком "Мазь Слогана yменьшит опyхоль",
и я вынyжден был yлыбнyться. Затем она пеpенесла себя на место под
знаком "Большая палка Вильяма сделала свое дело" (Williams Big Stick
did the Trick), и я еле сдеpживал себя.
Hо когда в четвеpтый pаз она пеpесела и оказалась под знаком"Резина
Goodyear могла пpедотвpатить этот несчастный слyчай" я выпал.
(Goodyear Rubber could have prevented this accident).
Сyдья: - ОПРАВДАH!

***

Рассказал значит знакомый.
Пешеходный переход, центр города, середина дня. Hедавно поставили
светофор там, где его никогда не было. Hарод (в основном студенты) еще
не привык и поэтому часто нарушают. Водители - тем более.
Идет бабуля через дорогу. Милая такая, божий одуванчик. Авоськи какие-то
тащит. Ясно, на красный свет.
Гаишник, замечая ее, начинает свистеть в свисток. Бабуля прет, ноль
внимания. Мент свистит - рожа покраснела, свисток уже накалился :).
Бабуля прет. Мент начинает орать - куда, мол, прешь, старая. И тут -
офигели все, кто это видел. Одуванчик, перебежа наконец на другую
сторону, останавливается, поворачивается в сторону гаишника (а он стоит
на противоположной стороне) и громко так... на всю улицу... (извиняюсь
за ненормативную лексику:) - "Пошел ты на Х#Й, СОЛОВЕЙ-РАЗБОЙHИК!" :))
Студенты весь день обсуждали этот эпизод :)
Вот такие в славном г. Кирове старушки ;)

***

Рассказала знакомая.
Сдавала она вступительный экзамен по биологии в университет. Третий
вопрос билета - задача по генетике. Она ее решает. Получается дробное
число лошадей. Решает еще раз - ответ тот же. Может, в условии ошибка?
А все вступительные в нашем универе были письменные - по крайней мере,
тогда. Абитуриенты и экзаменаторы друг друга в лицо не видели. В
аудитории во время экзамена находились только абитуриенты и ассистенты,
наблюдавшие, чтобы не было списывания. Они были с других факультетов -
это считалось гарантией того, что никому не смогут подсказать. Те, кто
потом проверял работы, были в другой комнате. Если возникали вопросы по
содержанию билета, нужно было написать записку, и один из ассистентов ее
туда относил и приносил обратно ответ.
Вот знакомая и пишет записочку: так, мол, и так, дробное число лошадей.
Проверьте, нет ли ошибки в условии.
Приходит ответ: решайте, все верно.
Она крутит задачу и так, и этак. Задача, в сущности, простая, других
вариантов быть не может. Ответ получается все тот же - дробный.
Еще раз пишет записку: проверьте, нет ли ошибки в условии.
Ответ: в условии нет ошибки.
Тем временем до конца экзамена остается пятнадцать минут. Девочка
понимает, что поступление в вуз ей не светит - по крайней мере, в этом
году. Даже если первые два вопроса написаны идеально, это в лучшем
случае тройка.
В полном отчаянии она складывает злополучную записку в несколько раз,
крупно пишет на ней "КОЗЛЫ" и кладет на край стола.
Ассистентка, уже дважды относившая ее записки, решает, что это очередное
послание, берет сложенную бумажку и уходит.
Через минуту в аудиторию врывается группа экзаменаторов с квадратными
глазами. ТАКИХ записок они никогда не получали. Почему-то вместе с ними
примчался и ректор. Откуда он там мог взяться, не знаем ни я, ни
знакомая, - он совсем не биолог. Может, мимо проходил и зашел на огонек.
Все хором начинают проверять условие злополучной задачи, И ОКАЗЫВАЕТСЯ,
ЧТО ТАМ ОШИБКА!
Знакомой дали дополнительный час сверх установленного времени. Задача
без ошибки решилась легко и быстро. Она получила пять баллов и поступила
в университет.

***

Историю рассказала жена. Она учитель и сама ее услышала от другого
учителя, который работает в так называемой коррекционной школе. Школа
так называется, потому что в ней учатся дети с отставанием в умственном
развитии, есть и вовсе дебилы.
Итак, канун каких-то выборов в какие-то депутаты. Разумеется, в школе
избирательный участок и возле входа в зал голосований вышеуказанный
учитель вешает плакатик со списком кандидатов в депутаты. На плакате
фото народных избранников, ФИО и принадлежность к партии. Как раз в
школе идет какая-то проверка из большого ведомства или министерства. И
один большой проверяющий решил подойти и прочитать, что же там учителя
вешают на стену. Ознакомившись со списком депутатов, он задает учителю
вопрос: А у вас в школе хоть кто-нибудь читает эти плакаты и знает чьи
это портреты?
На что учитель отвечает: конечно! И ловит пробегающего мимо ученика
(наверное, не из очень тупых), спрашивая: Иванов, ты знаешь, кто здесь
изображен?
Ученик с ходу отвечает: конечно знаю, это выпускники нашей школы!!!
Проверяющий начальник выпал в осадок.

***

Котоводам на заметку!
Предупреждение. Лицам, слабым на желудок историю стоит читать с
определенной степенью осторожности.
У одного моего сослуживца - холостяка, живет дома кот. Как кота зовут,
не знаю, ибо хозяин его называет только "засранцем". И есть за что.
Есть у этого кота дурная черта: он из чувства мести гадит (по-большому)
на хозяйскую кровать, прямо на покрывало. Стоит хозяину прийти поздно
домой или уходя забыть зверя покормить, напоить - к возвращению можно со
стопроцентной вероятностью наблюдать дежурную кучку. Как только он его
не воспитывал: бил, мордой тыкал, запирал... ничего не помогало... до
поры до времени.

А вот, собственно, сама история: Отмечали мы, однажды, не помню уже
чего, набрались конкретно и по домам очутились уже на утро, благо была
пятница. А в понедельник приходим на работу и коллега этот рассказывает
(Далее от его лица):

Просыпаюсь я на утро, башка трещит и чувствую я явно две вещи: первая -
последнюю часть вчерашнего дня я совершенно не помню.
И второе - в комнате невыносимо пахнет дерьмом.

Полежав с полчасика, я понимаю, что с таким амбре уже точно не засну и
голова тем более не пройдет, надо бороться. оглядываюсь по сторонам -
точно, на полу лежит скомканное покрывало и из него выглядывает дежурная
кучка. Привычно тащу все в ванную, дерьмо стряхиваю в унитаз, покрывало
в стиралку, порошку, ключ на старт... Поехало... Выпиваю литра два воды
из-под крану, заливаю прохладной водой рожу, волосы... иду спать.

Через полчаса понимаю, что запах меньше не стал. Подозрительно ощупываю
себя, лежащие рядом штаны... все нормально, да и не было со мной никогда
таких казусов. Встаю, продираю глаза, зажигаю свет и замечаю...

В углу комнаты, на тумбочке, на обычном месте, лежит кошачья лежанка, а
на ней огромная куча! Причем, явно человеческая, ибо она прикрыта
скомканными обрывками туалетной бумаги. Вот, блин, думаю, нажрался! Это
же я, наверное, вчера спьяну коту так мстил! Лежанка аккурантно
сворачивается и летит в пакете в мусоропровод.

Эпилог.

После потери места, коту пришлось перекочевывать на постель. И даже
когда хозяин купил ему новую лежанку, тумбу кот презрительно обходил
стороной. Причем, то ли на него этот эпизод повлиял, то ли то, что он,
как животное умное и высокоорганизованное не может гадить туда, где
спит, но мстить кот отучился. так и живут уже почти год, правда, кличка
"засранец" осталась, на настоящее имя кот уже давно не отзывается.

***

Работаю в магазине, продаем сотки, телефоны, канцтовары и прочие "нужные для народа" товары. Я манагер по продажам. Девчонок тьма. В смысле сотрудниц. Ну, этт так, предисловие.
Так получилось, что среди чехлов выпал маленький излишек. Один чехол "левый". Такой прозрачный, пластиковый. В народе прозванный как "презерватив". И как раз у сотрудницы сотка именно под нее. Я делаю ей презент, она довольна. Тут другая сотрудница Люба кричит на весь магазин:
- Слушай, а мне тоже нужен презерватив, только не как в прошлый раз, он мне там две царапины натер (в смысле на корпусе), и чтоб входил не через жопу, а напрямую!!! (а это по поводу зарядки).
В магазине наступила тишина. Секунд на пять. Потом грянуло. Смеялись все.

***

Вчера смотрю Х-filеs, такой момент: какой то урод макает головой в жидкий азот какого-то дядьку и затем разбивает его репу об пол. На полу нос, уши и следом заставка:
- Самое время выпить кофе NАSСАFЕ.
Приятного аппетита.

***

Сижу как-тo вечерoм, смoтрю вмесе с oдним из рoдителей телеящик. Далее прoисхoдит нечнo страннoе, если смoтреть сo стoрoны: вдруг на телевизoре начинают в хаoтичнoм пoрядке переключаться каналы. На диване сидит удивленная мама и с умным видoм набирает телефoнный нoмер на пульте oт телевизoра, вместo нoрмальнoгo телефoна (у нас радиoтелефoн, так чтo хoдить далекo не надo). Самый прикoл идет дальше. Сo слoвами: "Ну вoт,телевизoр слoмался" :( ,- прикладывает к уху этoт пульт oт телека и ждет гудка. Прoхoдит секунд 10. С еще бoльшим удивлением прoизнoсится: "Ну вoт, теперь еще и телефoн слoмался" :(
Я прoстo .... :)))))))))

***

Зашел я тут в кафе-магазин, пooбедать. Передo мнoю парень пoпрoсил булoчку с макoм. Прoдавщица (милoвидная девушка) спрашивает егo с улыбкoй :
- С сoбoй булoчку? ( имея ввиду, завoрачивать ее или на тарелoчку вылoжить)
Парень пoтупился и скрoмнo так :
- Да нет, с макoм ...

***

Выдаётся за реальную историю.
НАСА придумало пушку, которую заряжали тушками куриц и палили по ветровым стёклам самолётов, на предмет проверки их прочности при столкновении с птицами на взлёте и посадке. Заряд расчитывали так, чтобы скорость курицы соответствовала скорости самолёта на взлёте/посадке. Об испытаниях узнали англичане и загорелись проверить свой скоростной поезд на то же самое. НАСА послала им пушку. Испытания. Выстрел. Курица разбивает особо прочное ветровое стекло скоростного экспресса в мелкую пыль, пробивает приборную доску, сшибает кресло машиниста и влипает в заднюю стенку кабины. Ох@евшие англичане посылают отчёт об испытаниях вместе с химическим составом стекла и конструкцией окна в НАСА с просьбой дать объяснения и рекомендации. Ответ от НАСА уместился
в одну строчку: "Разморозьте курицу."