Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Духовный воин

Рассылка закрыта

При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Притчи на все случаи жизни" на которую и рекомендуем вам подписаться.

Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.

←   Ноябрь 2008   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
Автор
Михеев Олег

Статистика

1.411 подписчиков
-3 за неделю
←   Все выпуски   →

Духовный воин. Выпуск 52. 'Спусковые крючки' гнева


Духовный воин.
Выпуск 52. «Спусковые крючки» гнева.

 

Сайт рассылки: www.psihologiya3000.ru

ВИДЕОТРЕНИНГ НА DVD

«ЗАКОНЫ СУДЬБЫ или ИССКУСТВО ЖИТЬ»

             Здравствуйте! Как я и обещал в прошлом выпуске, мы начнем с Ваших писем. Помните, у нас было задание отслеживать и записывать этапы возникновения гнева в своей жизни. Вот как это происходит у некоторых из наших читателей.

Здравствуйте, Олег!
Спасибо Вам за замечательную рассылку!
Уже давно заметил, что она приходит как раз тогда, когда нужно - вот и эта "Откуда берется гнев" пришла как раз вовремя. Вы приводите отличный пример с яблоком - я сразу смог представить свою ситуацию - 2 раза точно это со мной происходило - я покупаю арбуз, приношу к друзьям и мы начинаем его есть. Моя девушка берет и начинает потихоньку вырезать серединку..
Вы же знаете что такое серединка арбуза?! Самое спелое, сладкое и сочное ... - во мне сразу просыпался гнев.. На 3-й раз я не гневался - я взял ножик и стал ей помогать :)
Не совсем то, о чем Вы говорили - но ... :)
Теперь есть над чем подумать!
Спасибо!

С уважением, Максим

Или

Привет!

Это скорее не гнев, скорее что-то большее, что заставляет не расслабляться. И ждать, когда же подтянуться остальные. В кратце... Проект, в котором участвует несколько отделов. Когда в проекте сработали на отлично два отдела, а остальные сделали в  своей работе ошибку, получается, что проект в целом некачественый, но не по твоей вине. А ты выложилась на все сто. Единственно что остаётся - верить, что следующий проект будет целосным. Вот мой маленький гнев )))))) в моём любимом деле.
Людмила.

Я благодарю всех, кто прислал свои примеры проявления гнева. К сожалению, формат рассылки не позволяет опубликовать их все. И вместе с тем Вы все еще можете присылать свои примеры. Это поможет Вам лучше осознать то, как у Вас проявляется гнев и избавиться от него.

 

«Спусковой крючок» гнева

В этом выпуске мы поговорим о том, какие слова, мысли или действия служат своего рода «спусковым крючком» нашего гнева. Речь пойдет о так называемых «должны» и «виноваты», приводящих к гневу. Материал основан на книге Джона Фэйворса «Духовный Воин-4»

Пять «должны»

1.   «Если я чего-то хочу, все должны выполнять мои желания». Я хочу, чтобы весь мир крутился вокруг меня, чтобы все было так, как я хочу, и ничье другое мнение меня не волнует. Нетрудно понять проблематичность такого образа мыслей. Очевидно, что у всех остальных есть собственные желания, которые не всегда гармонируют с нашими. Для того, чтобы избавиться от такого нездорового умонастроения, необходимо отбросить эгоизм, больше ценить других людей и постоянно анализировать, не поддаюсь ли я этому настроению.

2.   «Если у меня есть определенные представления или стандарты, у всех должны быть точно такие же». Если чье-то мышление отличается от нашего образа мыслей, мы гневаемся. Все зависит от того, как мыслю я. Зачастую мы считаем, что все должны иметь такой же, как у нас, образ мыслей или такие же принципы морали, не принимая во внимание то, что все люди – разные,  и ситуации, в которых они находятся, также отличаются от нашей.

3.   «Если возникает проблема, меняться должны другие». Когда возникают проблемы, мы считаем, что меняться должен кто-то другой, а не мы. Если же другой человек не хочет меняться, а мы упорно стоим на своем, опять же возникает гнев. Необходимо понять, что восприятие, карма и опыт других людей могут коренным образом отличаться от наших. На самом деле, может быть, люди и хотят меняться, но, в силу определенных конкретных ситуаций, не испытывают в этом особой нужды.

4.   «Если вы любите меня и заботитесь обо мне, то должны сделать то-то и то-то». Это «должны» основано на предположении. Ожидаемый нами результат зависит от наших предположений относительно образа мыслей другого человека,  из чего автоматически вытекают и его поступки.

5.   «Поскольку меня оскорбили и я обиделся, я должен отомстить». Из-за проблем во взаимоотношениях человек может испытывать желание отомстить.

Четыре «виноваты»

1.   Если наше видение черно-белое, мы будем обвинять других всякий раз, когда они не вписываются в наше узкое видение. Мышление многих людей крайне ограничено. Они даже не пытаются понять суть происходящего или принять во внимание важные факторы, смягчающие ситуацию. Поэтому если что-то не вписывается в их ограниченные представления, они быстро приходят в беспокойство.

2.   Если мы считаем, что понимаем образ мыслей другого человека, то навешиваем на него ярлыки, а затем еще и обвиняем в том, что он не действует в соответствии с этими ярлыками. Когда люди пытаются понять чужой образ мыслей, они обычно гневаются, если человек поступает не так, как они предполагали. Подобная практика таит в себе серьезную проблему, поскольку, не обладая выдающимися экстрасенсорными способностями, невозможно понять, о чем человек думает на самом деле. Ваше предположение может быть целиком ошибочным.

3.   Если кто-то нас раздражает, мы преувеличиваем проблему, делая неоправданные обобщения, что, в свою очередь, приводит к полному разрушению отношений. Например, человек заявляет: «Это происходит постоянно. Ты всегда так поступаешь». Хотя такое могло произойти всего раз или два, после такого заявления наше восприятие ситуации целиком меняется. Мы преувеличиваем проблему, используя слова «всегда» или «никогда», что приводит нас в гнев.

4.   Если поведение человека нам непонятно, мы опять же вещаем на него ярлык и судим о нем уже на основе этого ярлыка. Например, вы навесили на человека ярлык неадекватного, и этот ярлык будет оказывать влияние на все наше восприятие данного человека. Даже если он сделает что-то достойное восхищения, из-за своего ярлыка вы будете продолжать испытывать гнев по отоношению к нему и не сможете оценить по достоинству его поступка.

Семь позитивных способов справиться с «должны» и «виноваты»

1. Старайтесь не быть эгоистичными. Отказавшись от эгоизма, намного легче понять точку зрения другого человека. Это поможет нам понять его поступки, боль, обиды и нужды. Вопрос не только в том, кто прав. Гораздо важнее действовать с любовью. По-настоящему духовный человек никогда не довольствуется просто тем, что он прав. Мы хотим быть правыми в правильном направлении — так, чтобы наше поведение радовало окружающих и Бога.

2. Избегайте предположений, когда судите о людях. Ум необуздан и подвержен всевозможным измышлениям. Следовательно, нужно быть очень осторожным, чтобы не основывать свои выводы на предубеждениях.

3. Прежде, чем вы сможете повлиять на других, нужно изменить себя. Мы должны рассуждать следующим образом: «Что мне нужно изменить в своей собственной жизни, чтобы вдохновить измениться кого-то другого?». Это означает, что нужно перестать умалять собственные способности и перестать обвинять других. Безусловно, у другого человека тоже есть недостатки, и они лучше всего видны именно нам («В глазу другого видна соринка, в своем не видно бревно»). Но побудить его измениться мы можем только если будем относиться к нему с любовью и заботой.  Каждый может обрести способность влиять на окружающих, если осознает свою вечную божественную природу.

4. Постарайтесь лучше разобраться в происходящем. Внимательно изучая поле деятельности, можно лучше понять причинно-следственную связь, что снизит вероятность неправильной реакции на происходящее. Месть не разрешит проблему, а только осложнит ее. Мстительность стаскивает нас до уровня обидчика, снижает продуктивность нашей деятельности и вынуждает жить прошлым. Все мы в прошлом совершали какие-то неблаговидные поступки, и каждый надеется, что его простят за это. Мы прощаем, чтобы самим быть прощенными. Мы также прощаем, поскольку не хотим, чтобы наша способность любить закрывалась из-за обид.

5. Всегда и в любой ситуации старайтесь увидеть более глубокий смысл. Нет смысла поддаваться импульсивному иррациональному чувству гнева, тем более, что первое эмоциональное впечатление может быть поверхностным и ошибочным.

6.   Будьте честными и реалистичными. Тогда обе стороны будут знать, что есть проблема и что ощущает в конфликте другая сторона. Если же стороны скрывают свои страхи, беспокойства и потребности, конфликт не будет разрешен, а может даже усилиться.

7.   Больше цените других людей. Если мы сможем развить глубокое уважение к другим, для нас будет важно все, что происходит в их жизни, что поможет нам найти возможность еще больше прославить Бога. Если мы не ценим людей, нам будет трудно установить с ними искренние, здоровые и осмысленные взаимоотношения.

            И как Вы думаете, какое сегодня будет домашнее задание? Правильно, подумать о том, как эти «спусковые крючки» проявляются в Вашей жизни, и как с ними можно справиться (или как Вы уже справляетесь) позитивным способом. Делитесь своим опытом. Пишите spiritual-warrior@ya.ru.

Духовного роста Вам и всего наилучшего!

     С уважением,

     Михеев Олег

Понравился выпуск рассылки? Перешлите его своим друзьям!


Новости библиотеки портала «Психология третьего тысячелетия»

Добавлены статьи:

«Как обидеть ближнего своего» 
Постоянный  адрес статьи – http://www.psihologiya3000.ru/content/view/313/40/

«Счастливый человек – враг экономики»
Постоянный  адрес статьи – http://www.psihologiya3000.ru/content/view/314/40/

«Бесконечные завтраки»
 Постоянный адрес статьи – http://www.psihologiya3000.ru/content/view/317/40/

 

АУДИОТРЕНИНГИ ОЛЕГА ГАДЕЦКОГО! УНИКАЛЬНЫЕ ИНСТРУМЕНТЫ
ДЛЯ РЕШЕНИЯ ЛИЧНОСТНЫХ ПРОБЛЕМ

 

Сайт рассылки: www.psihologiya3000.ru

 
В избранное