Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Записки взрослой женщины

Рассылка закрыта

При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Женское счастье. Шаг за шагом" на которую и рекомендуем вам подписаться.

Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.

←   Ноябрь 2005   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
Автор
Александр и Татьяна Плотниковы

Статистика

1.195 подписчиков
-6 за неделю
←   Все выпуски   →

Записки взрослой женщины


Информационный Канал Subscribe.Ru
.:: ЗАПИСКИ ВЗРОСЛОЙ ЖЕНЩИНЫ # 52 ::.
Дата выпуска - 10.11.05.        К-во подписчиков: Subsсribе.ru - 1040, Mail.ru - 2258.
Здравствуйте!

  Каждую неделю читателей прибавляется 20-50 человек. А вот письма стали редкостью. Ну, хорошо, не хотите больше писать письма в рассылку - что ж с вами поделаешь... Не будет писем - не станет рассылки. Если вы считаете, что исчерпали все интересные темы - не буду вас разуверять...
ЕСТЬ ВОПРОС
  В предыдущем выпуске в этой рубрике было письмо Ирины, на вопрос которой сегодня отвечает Александр, ведущий рассылки "Все в твоих руках". Должна сказать, что часть письма оказалась мне знакома, в частности такие строки: "окунитесь в этот страх (или что-то другое), рассмотрите его со всех сторон, если появится какой-то образ, то опять же рассмотрите его, направьте на него свою любовь, поговорите с ним как со своим маленьким ребенком, которого вы безумно любите... " Ну и так далее и тому подобное, все это, вкупе с гномиками и колами было описано в четвертом выпуске указанной рассылки. Я сочла НЕ возможным опубликовать все это в своей рассылке в силу того, что считаю это... мягко говоря, бредятиной. Пусть это решение останется на моей совести. Ирине я отошлю письмо полностью, а здесь публикую ответ Александра в несколько урезанном виде:

  "Здравствуйте, Надежда и Ирина.
  "Т.е. существует некая модель жены, которую мужчины четко представляют, и планомерно меня вгоняют в этот шаблон. Причем так это происходит незаметно для меня. Т.е. сначала какой-то дискомфорт, потом привыкаешь и когда "загнан" в определенные рамки, то понимаешь, что уже поздно что-либо делать".
  Вопрос: каким образом нас куда-либо загоняют? Если насыпать зерно дорожкой, которая заканчивается в клетке, то птица клюя по зернышку, не замечает как оказывается в клетке... Здесь та же история, только в качестве зернышек выступают некие незначительные уступки, сначала уступают в малом, потом уступают еще в малом по отношению к предыдущему малому, затем опять же в малом по отношению к предыдущему малому, но если взять по отношению к началу взаимоотношений, то сделан уже значительный шаг в сторону клетки... А потом думаешь "Как я мог (ла) оказаться в таком положении..." Поэтому все шаги, которые делаются, нужно соразмерять не с предыдущими сделанными шагами, а с расстояния, с которого началось движение...
  Но на самом деле все это фигня, по этому способу можно действовать с посторонними людьми, а вот с близкими людьми такое не проходит, здесь вообще ничего считать нельзя, если что-то делаешь, то лучше сразу же забывать что что-то сделал – "Пусть твоя левая рука не ведает, что творит правая (или наоборот)". Если замечаешь за собой, что подсчитываешь, кто, что и сколько сделал, то, скорее всего, счет будет всегда не в твою пользу (для каждой из сторон), всегда сделанное тобой будет перевешивать сделанное для тебя (эти подсчеты всегда субъективны)... Поэтому необходимо решить для себя: "Если я что-то делаю для своих близких, то это я делаю для себя и никаких счетов быть не может..."
  Дальше, если вы что-то делаете, а в ответ ничего не получаете, то вполне резонно почувствовать обиду за неоцененный вклад (ваш), возможно именно эта обида управляет партнером, чтобы он не замечал того, что вы делаете и наоборот - замечал только то, что не сделано... В результате эта обида может быть пережита и отпущена, но вместо того, чтобы пережить ее и отпустить, мы живем в ней и тем самым раскручиваем амплитуду... Соответственно наш партнер становится еще более толстокожим, а мы замыкаемся...
  Что делать? Так как я уже описывал, то приведу выдержку из своих предыдущих ответов... Написанное ниже из моей рассылки "Все в твоих руках" №4...
  ...
  С ощущением победы работать точно так, как описано выше... То есть локализовать в теле (в каком месте вы что-то чувствуете), а далее не выпускать из фокуса внимания, направляя на него любовь, поливая его любовью и т.д.
  До свидания, пишите: alecs06@rambler.ru. Александр".
СОВЕТ
  В этой рубрике было опубликовано письмо Татьяны (см. выпуск 51). Вот два письма для вас, Татьяна:

  "Доброе утро всем! Мой ответ для Татьяны. Я познакомилась с девушкой, которая живет не в России. Переписываемся с ней по Аське. Уже недели две не могу привести ее в чувство, исчерпала все аргументы. А она твердит одно, что любит, что это ее судьба, жить без него не может и не хочет. Он ее отправил пожить на недельку к маме и вот уже прошло три недели, а он ее все кормит обещаниями, что приедет К ней, не ЗА ней. По телефону говорит, что у него к ней прошла любовь, что он должен разобраться в себе, да там еще и свекровь воду мутит. А девушка до такой степени растворилась в нем , что просит совета, а не слышит, что ей говорят. Вчера я ей сказала, что мне больше нечего ей посоветовать, кроме того, чтобы она твердо запомнила, что практически из любого положения есть выход, кроме смерти. Это когда-то мне сказала моя мать и я это запомнила на всю жизнь. Конечно, положение у нее хуже Вашего, т.к. она живет не в своей стране, без вида на жительство, без работы, не зная языка. Но нужно начинать жить и нужно с чего-то начинать эту новую жизнь. Удачи. Ольга".

  "Здравствуйте, Татьяна!
  В своем письме вы даже не просите совета, не задаете никаких вопросов, вы просто рассуждаете... И последние строки вашего письма навели на меня такую жуткую грусть: "Многие говорят что я просто больная. Но так сложилась моя судьба. И не правда, что без любви можно жить с человеком. На своем опыте убедилась, что так не получается, начинает все раздражать в человеке, как сидит, как ест, как спит..." как раз потому, что именно сейчас у меня тот самый период, когда все в некогда любимом человеке меня раздражает... И такое происходит уже второй раз в моей жизни: впервые это чувство (потом я определила его как нетерпимость) я испытала после четырех лет первого замужества... Теперь я поняла, что и со вторым мужем получилась такая же история, правда, с ним мы прожили гораздо больше.
  Меня, наверное, тоже можно назвать больной... А я думаю, что просто у любви есть такое нехорошее свойство - она ПРОХОДИТ. Некоторые и после ее ухода продолжают жить рядом с тем, кого уже не любят, а у некоторых это как зуд - не пройдет, пока не перестанешь чесать, то есть пока не расстанешься...
  Ладно, пусть мы с вами "больные", но я не поверю, что ни у кого и никогда не было этого чувства - нетерпимости к своему мужу или жене, когда хочется на все плюнуть и уйти... или выгнать его к чертовой матери... С первым мужем я так и поступила - мы расстались. Я после развода как на крыльях летала - я была свободна... И ощущения прелести этой свободы мне хватило аж на пять лет - за все эти годы даже близко ни одного мужчину не подпустила. А потом... влюбилась. И подумала, что второй раз вряд ли такое повторится, но... раздражение пришло через 10 лет... И что теперь делать - я просто не знаю... Второй раз окунуться в "свободу" уже не хочется - видимо, сказывается привычка к спокойной семейной жизни. Но к мужу я стала нетерпимой, этот факт я признаю. Да и он уже это заметил.
  Совета я тоже не прошу, просто знаю, что придется все решать самой. Но вот послушать мнение других читателей очень хотелось бы.
  Наина".
НУЖЕН СОВЕТ
  В этой рубрике всегда такие письма... Над одним из них я плакала, читая другое - негодовала... Публикуемое сегодня письмо вызвало сумятицу в моей душе. Советы типа: время лечит, тут вряд ли помогут, молодость еще не осознает, что такое ВРЕМЯ... Если хоть одного человека это письмо НЕ оставит равнодушным - прошу, наберитесь сил (времени, энергии, желания...) и напишите хоть что-нибудь этому парню.

  "Здравствуйте.
  Пишу вам оттого, что не знаю, куда еще можно обратиться с моей проблемой. Проблема моя, собственно, вот в чем. 19 марта 2004 года у меня завязались отношения с девушкой, моей одноклассницей. Все было замечательно: мы были очень похожи - ни я, ни она не употребляли спиртного, не курили, не любили посещать клубы и дискотеки и все в том же роде. Отношения строились замечательно, но 26 июня 2004 мы расстались. По ее инициативе. Она объяснила мне, что встречалась со мной только для того, чтобы не быть "в одиночестве" и хотела лишь пофлиртовать. Как я узнал позже, ее целью было завоевать авторитет в классе (она была новенькой), и она избрала именно такой путь. Попросив на прощание меня оставаться таким, какой я есть, сказав, что, дескать, я еще найду себе кого-нибудь, ушла.
  Я тяжело переживал это событие. К несчастью, я был вынужден видеть ее еще почти год (ведь мы тогда учились в 10 классе и предстоял еще 11-й). Но вот последний звонок. И несколько моих друзей (доверять которым я имею веские основания) сообщают мне, что видели ее курящей. Вроде бы ничего страшного, но эта новость прожгла сердце. А ведь, кажется, еще совсем недавно она говорила о том, что ее дед умер от курения - рак легких. Говорила, что если бы мой отец знал это, то он немедленно бросил бы курить. А теперь...
  Я почувствовал резкий упадок настроения, вялость, появилась апатия. Последний звонок был испорчен.
  Она казалась мне совершенством. Несмотря ни на что. Я до сих пор не могу представить, что какая-либо другая девушка может занять для меня ее место. Мысль о том, что она и была моей "единственной", все глубже укореняется в разуме. Я просто не знаю, что делать. В этом году я поступил в ВУЗ. Но я на 99% уверен в том, что не смогу найти там свою половинку. Да и учеба не лучшее время для завязывания отношений такого рода.
  Я и хочу спросить, что же мне делать? Как прожить следующие 5 (а, скорее всего, гораздо больше) лет в состоянии гнетущего одиночества, если каждый день меня преследуют мысли о бессмысленности моей жизни, о возможности разом решить все проблемы одним нажатием на спусковой крючок?
  Наверное, следует сказать о том, что еще в самом начале десятого класса я начал замечать за собой признаки "депрессии". Состояние подавленности, длящееся неделями, постоянная хандра, ухудшение успеваемости в школе и т.д. Дошло до того, что 13 марта я чуть не выстрелил себе в голову из отцовского ружья... что-то удержало. Потом 19 марта пошел с друзьями в парк "проводить" уезжающую из России одноклассницу, там и завязались отношения с Ней... Интерес к ней я начал замечать у себя еще в январе, но случай пообщаться поближе и наедине (мы ушли от остальных провожающих) представился только в самый последний день 3-ей четверти). Я до сих пор помню даты наших свиданий... 3 апреля поехали на Есенинский вечер в Москве, 15 апреля я признался ей в своих чувствах... 3 мая мы почти весь день провели вместе - гуляли по городу, сидели в кафе... 6 мая мы и еще 38 человек от нашей школы поехали в Петербург. Там мы ни на минуту не расставались. Приятные романтические воспоминания. Их много, но теперь все они доставляют лишь боль, ощущение того, что ничто из этого уже не повторится.
  На всякий случай оговорюсь, что никогда даже не думал склонять ее к интимной близости. Наши отношения были чисты. За те три месяца, что мы встречались, мы и целовались-то всего 4-5 раз...
  Сейчас миром правит безнравственность. И мне, как человеку со строгими моральными нормами, тяжело находить общий язык со сверстниками. А тем более с девушками (впрочем, похвастаться тем, что пытался в последний год с кем-нибудь познакомиться не могу - не отгорело еще). Я просто не знаю, что теперь делать. Есть ли смысл на что-то надеяться или глупо предаваться необоснованному оптимизму...
  P.S.
  Я могу согласится с тем, что все вышесказанное обыкновенные "подростковые сопли", что в 17 лет всегда кажется, что другую такую не найти, но у меня для этого есть основания, ведь, как я уже сказал, мои представления о нравственности существенно отличаются от оных у моих сверстников. Вы сами знаете, что представляют собой моральные ценности современной молодежи - деньги, секс и свобода... А я, как всегда, со своей нравственностью, остаюсь на обочине... Но я не могу (и не хочу) изменить свои взгляды. Я не могу принять современные молодежные ценности как истинные.
  Я не очень точно выражаюсь, но, надеюсь, вы меня поняли..."


  На этом сегодня все. Благодарю всех за письма.
Автор рассылки: Надежда

Пишите письма на e-mail: markovna@pochta.ru.

Внимание! Если нет однозначного запрета на публикацию письма или его фрагмента, публикую по своему усмотрению.
Дизайн рассылки - Гаттерия

Если ты не нашел здесь то, что искал, значит, ищи дальше...

Subscribe.Ru
Поддержка подписчиков
Другие рассылки этой тематики
Другие рассылки этого автора 		Подписан адрес:
Код этой рассылки: psychology.women
Архив рассылки 		Отписаться
Вспомнить пароль
В избранное