Здравствуйте, специалисты Психологического Консультария !

     Меня зовут Наталия, мне 24, и я с удовольствием читаю Вашу рассылку. Решила воспользоваться возможностью задать вопрос психотерапевту Дмитрию, возможно, вы сможете восполнить дефицит информации, в которой я нуждаюсь. Меня интересует состояние молодых людей, которые вернулись из горячих точек, что в наше время довольно распространено. Дело в том, что мне пришлось месяц общаться с человеком, у которого было явное ПТСР, из-за чего я в некотором роде частенько испытывала дискомфорт при общении с ним. Сам он работает в силовой структуре, где регулярно оказывается в стрессогенной обстановке. За этот период я к нему успела привязаться и, хотя мы с ним расстались по его инициативе, продолжаю думать о нем, мысли эти приняли какой-то навязчивый характер.

     Сама по себе я очень общительный человек (космополит), у меня не хватает времени на то, чтобы почаще видеть своих друзей и т.д. Не могу понять, почему меня тянет к этому человеку с расстроенным душевным состоянием? Может, у меня что-то вроде комплекса матери Терезы? За это время я перекопала кучу литературы на соответствующую тему, но лучше мне от этого не стало. Хотя я стала лучше понимать его состояние на тот момент, особенно его неадекватные реакции. Меня мучает вопрос, что будет с ним дальше, как он сам сможет пройти все стадии на пути к выздоровлению, а также что делать мне с моим бредовым желанием помочь ему? Я порываюсь позвонить ему, но не знаю, правильно ли это? Может, он не нуждается в моей поддержке? Или пытаться подавлять в себе стремление к общению с ним?

     Понимаю, что мой вопрос слишком запутан, поэтому на ответ практически не надеюсь. Заранее благодарю за то, что Вы с ним ознакомились.

     Натали psycho-annal@mtu-net.ru

Ответ консультанта:

      Здравствуйте, Наташа.

     Неужели так мало надежды на ответ? Если это не "псевдокультурный" оборот, то постараюсь описать, что я увидел в Вашем письме. Мне кажется, что даже в такой форме общения Вы смоделировали свою способность удерживать расстояние, которое не позволяет устанавливать открытые, доверительные и поддерживающие отношения. Вы пишите о своих затруднениях в получении информации, делаете первый шаг в сближении, а потом говорите, что не надеетесь на ответ. И очень холодное "спасибо, что ознакомились". Я недоумеваю, так меня хотят выслушать или меня поставили в известность о некоторых проблемах. Мало того, что я должен решить хочу и буду ли говорить с Вами, так я вынужден еще и сомневаться - нужен ли я вообще? Может быть Вы так делаете обычно, когда складывается возможность по-настоящему близких отношений. Также было и с Вашим другом?

     "Сама по себе я очень общительный человек НО у меня не хватает времени на то, чтобы почаще видеть своих друзей и т.д. "
     "Частенько испытывала дискомфорт при общении с ним"
     "Я порываюсь позвонить ему, НО не знаю, правильно ли это?
     Может, он не нуждается в моей поддержке?"

     Понятно, что всегда есть место сомнениям. Вы действительно не можете быть уверенной, что Вас понимают и принимают Вашу помощь. А вот почему Вы желая помочь, не можете решиться - это серьезный вопрос? И я знаю, как это можно изменить. Нужно сделать тот самый первый шаг - поговорить об этом по-настоящему. И никаких гарантий, что все будет хорошо.

      Власкин Дмитрий dvlaskin@mail.ru, психолог-консультант центра на Пятницкой "Триалог" (консультации, психотерапия, тел.951-5454, info@trialog.ru).

     Кто-нибудь, кто пережил супружескую измену, помогите. Недавно 3 месяца назад я стала мамой, все последние месяцы стала замечать охлаждение мужа. А сейчас приперла его к стенке, и он сказал, что у него уже была другая женщина, когда я была еще на 2 месяце беременности, и он к ней хочет уйти. Он согласен сделать это не сразу, т. е. может пожить со мной пока ребенок не окрепнет, и пока я не найду себе кого-нибудь. Все это я вытягивала из него клещами, т. е. задавая прямые вопросы.

     Я сразу сказала, что не согласна на такое положение. У меня была жуткая истерика, я кричала, плакала (мне 27, мы вместе 8 лет, из них 4 в браке, он мой первый мужчина), сначала хотела сразу уйти, но когда увидела, что его это никак не расстроит, и он даже будет рад, поняла, что не могу, что все еще люблю его, стала умолять его не уходить к ней, но в то же время стала его расспрашивать об их отношениях. Спросила, точно ли он все решил, действительно ли он ее любит и хочет на ней женится. Он на все отвечал "может быть", "не знаю". Я сказала "давай во всем спокойно разберемся", и что даю ему месяц, но он не должен с ней видеться.

     На следующий день он плакал и сказал, что жалеет обо всем, и что надо начать все сначала, и если я не буду такой раздражительной и не буду так на него давить, то может что-нибудь получится. Как только понял, что я его простила и готова начать все сначала, опять стал говорить, что ее любит а меня нет, что у него ко мне "все умерло", тем не менее он не виделся с ней после финального разговора. Не брал трубку мобильного, даже отключил его на пару дней, она звонила как бешенная. Опять таки как страус спрятался, если ей все же удавалось дозвониться, он просто просил ему не звонить больше и все. Я спросила, почему же он не скажет, что любит жену и ребенка и решил остаться в семье, тогда мол она сразу отстанет. Он сказал, что не может так поступить с ней, что она же живой человек, т.е. как после того что он недавно говорил, что любит ее, а жену разлюбил и тут такое, нет он не пойдет на это. А мне значит после 8 лет супружества и рождения ребенка от него же - запросто!

     Прошло полтора месяца. Все это время я старалась, и он тоже наладить отношения, я спросила что он чувствует теперь, т. к. по-моему мнению у него было достаточно времени, чтобы разобраться в своих чувствах. Я спросила неужели он ничего не чувствует ко мне, он сказал, что уважает меня как мать своего ребенка, что я хорошая заботливая умная жена, и вообще очень семейный человек, но не смотря на все мои теперешние усилия его не тянет домой и что "сама понимаешь, как можно жить без чувств". Сказал, что я очень красива и сексуальна, но что именно он меня больше не хочет, что с ней у него все по-другому, и в постели в том числе. Она его понимает, что она ничем не лучше меня, разве, что чуть добрее (это она то, уводя мужа у беременной жены, а потом отца у маленького ребенка). Вообщем он сказал, что понимает, что надо остаться в семье и теперь готов это сделать ради ребенка, но на самом деле не хочет этого.

     Спустя какое-то время я положила на стол обручалку и сказала, что я ему больше не жена, и что он может идти к ней, что я больше не буду удерживать его. Он побледнел, глаза наполнились слезами, но опять молчал. Он стал шелковым на пару дней, мы жили как брат с сестрой, но он стал очень мне помогать с ребенком. Я не смогла сдержаться и снова стала расспрашивать его, почему же он не уходит к ней? Он сказал "не хочу пока". Я стала ему выговаривать, что он такой нерешительный и вообще поступил со мной как подлец, наговорила кучу всего и гадостей в том числе, сказала пусть завтра же идет и подает на развод. Утром извинилась за свои оскорбления. Говорила уже спокойно. Сказала, что устала, что не хочу больше ничего. Спросила, сможет ли он без меня жить? Он сказал да. Спросила, хочет ли он развода? Он сказал нет. Что хочет все же попробовать наладить отношения. Сама я понимаю - у нас отношения мать-сын, я сильнее его и подавляю его, но как исправить ситуацию не знаю. Да и как справиться с сознанием того, что тебя предали не знаю. Кто был в такой ситуации и выбрался не сломавшись?

     Помогите разобраться, любит ли он меня или просто мучает? И что мне делать? Простите за столь сбивчивый и длинный рассказ, но просто мне не с кем больше поделиться. Близких подруг в этом городе нет, а маму не хочу волновать. Стоит ли мне с ним оставаться или наш брак обречен?

     Людмила schabalinal@mail.ru

Ответ консультанта:

      Здравствуйте, Людмила!

     Ваш рассказ о той ситуации, которая сложилась в Вашей семье, я думаю найдет отклик не только у тех, кто пережил измену, но и у многих женщин и матерей. Казалось бы радостное событие, связанное с появлением ребенка , омрачилось известием мужа об уходе к другой женщине.

     Вы прожили вместе 8 лет - это немаленький срок для супружеской жизни. Совместно пережитые радости и огорчения, любовь, которая связывала вас все эти годы - нельзя выкинуть из памяти . А теперь еще и рождение младенца, который явился тоже плодом взаимной любви. Очень важный момент вашей жизни. И вдруг все рушится! А может быть и не вдруг?

     Вы сами признаете, что в семье Вашей сложились отношения : мать - сын, при которых нет равноправия и Вы подавляете мужа . Это скорее всего проявляется в том, что Вы сами принимаете решения и несете за них ответственность, лишаете инициативы, делаете многое на свой лад , не считаетесь с мнением мужа. Он становится зависим от Вас и в тоже время все меньше чувствует свою роль в семье, как ее главы.

     И естественно его желание уйти из под контроля и "материнского" давления. Поэтому и находит он женщину ничуть не лучше Вас, только разве "чуть добрее". Доброта эта заключается скорее в том, что женщина не предъявляет к нему жестких требований и предлагает, по всей видимости, партнерский стиль общения. Может быть даже делает упор на его хорошие мужские качества, что придает ему уверенность в себе или делает его присутствие рядом с такой женщиной просто необходимым. Об этом свидетельствуют его слова о том, что он не может так сразу бросить ее - "она же живой человек ". Под этими словами как раз и подразумевается то, что эта женщина сильна своей слабостью и дала Вашему мужу почувствовать себя мужчиной рядом с ней, что он нужен ей и без него она пропадет. Это очень важно для мужчины - быть сильным и быть нужным. Но Вы привыкли быть лидером: руководить, и делать так, чтобы Вас слушались. Вы сильная! Вы неосознанно претендуете на мужскую роль в семье, и мужчина в такой ситуации остается не у дел.

     В связи с этим, можно вспомнить народную мудрость, говорящую о том, что муж-голова, а жена - шея, куда хочет, туда и ворочает. В этой пословице заключено одно из основных правил семейной жизни. Здесь говориться о гибкости женщины, о ее способности более чутко относиться к различным семейным ситуациям, о ее способности отдать первенство мужчине и при этом сохранить за собой право влиять на важные решения, без ущерба интересов друг друга. Прислушайтесь к своей интуиции, и она Вам подскажет, что можно позволить себе по отношению к мужу, а чего нельзя. Что нравиться ему, что не нравиться ему в ваших отношениях. Спросите его в конце концов об этом.

     Но не играйте на его чувствах, не провоцируйте его уход к другой женщине. Не мучайте его расспросами о том, кого он больше любит. Он и сам сейчас в большой нерешительности.

     У Вас очень много шансов исправить ситуацию. Если Вы сами захотите этого. Попытайтесь разобраться в себе, что Вы сами хотите для себя и своего ребенка? Муж согласен наладить отношения. Он не собирается разводиться с Вами. А еще он готов ждать, когда ребенок окрепнет, и когда Вы кого-нибудь себе найдете. В конце концов - это тоже перспектива для Вас, и поэтому выбор все-таки больше за Вами.

     Вы очень красивы, сексуальны, умны и у Вас масса достоинств, которые можно использовать в такой шаткой семейной ситуации. У Вас много шансов удержать мужа, немного скорректировав свое отношение к нему, и за Вами право найти себе и ребенку другую поддержку, не отвергая помощь мужа.

     С уважением.

      Кириллова Елена analyzethis@mtu-net.ru, психолог-консультант центра на Пятницкой "Триалог" (консультации, психотерапия, тел.951-5454, info@trialog.ru).

     Здравствуйте. Что мне делать? Не могу находиться при людях. Не могу говорить, когда нахожусь в центре внимания. Сложно учиться в институте, особенно отвечать перед аудиторией. Боюсь семинаров, не из-за подготовок к ним, а из-за ответов, так как знаю что покраснею. Я очень часто краснею: в метро, за столом, перед друзьями... Чем дальше, тем психологически сложнее приходиться. Очень сильно развит нерв, который вызывает красноту. Я теряю друзей. Боюсь что останусь один. Естественно о девушке и не мечтаю, так как они обходят меня стороной. Я постоянно терплю унижения. Помогите, пожалуйста!

     Инкогнито

Ответ консультанта:

      Здравствуйте!

     Я очень сочувствую вам, поскольку вижу, что вы очень страдаете. Но при этом еще и очень удивляюсь... Удивляюсь тому, что причиной ваших страданий является краснота. Вы считаете, что это ужасно, стыдно, некрасиво... Вы мучаетесь из-за этого, прячетесь, сторонитесь людей - и именно ЭТО отпугивает от вас людей - ваше ощущение собственной неполноценности, а вовсе не то, что вы краснеете. На самом деле, если бы вы пришли ко мне на психологическую группу и рассказали о своей проблеме, первое, что я бы сделала - спросила у группы:

     - "Скажите, с вами когда-то бывало так, что вы краснеете? Вам приходилось смущаться и переживать по этому поводу?"

     И, не сомневайтесь - каждый ответил бы "ДА". Ведь правда, это бывает со всеми, хоть раз в жизни. А потом я спросила бы у них: "А как вы относитесь к тому, что другие краснеют?" И ответ я тоже знаю: Ну и что? Что в этом плохого? Ничего страшного здесь нет." И это тоже правда.

     Есть множество людей с разными дефектами - родимыми пятнами во все лицо, с одним глазом, заячьей губой... Как, по вашему, они живут? Как вы к ним относитесь? Ваша краснота - пустяк по сравнению со многими другими вещами, но не для вас. Потому что кажется вам ужасной. Но... Вы не можете изменить свой нерв - вы можете изменить отношение к нему. Просто поменяйте знак - улыбнитесь своей красноте! Отнеситесь к ней с юмором.

     Перед выступлением первым делом предупредите всех о своей способности краснеть, но не со стыдом, а со смехом: "Сразу хочу предупредить - сейчас я ТАК покраснею...! Никто из вас так не сумеет!" Или что-то еще в этом духе. И, я вас уверяю - люди к вам потянутся. Люди вообще не любят ОЧЕНЬ серьезных и правильных - с ними скучно. Они любят веселых и не зацикленных на своих недостатках, а воспринимающих их с юмором. Я, например, маленького роста - всего 156 см. И всегда говорю что-то смешное об этом, и никогда не стесняюсь, когда в магазине не достаю до верхней полки - просто прошу людей: "Помогите, пожалуйста, а то у меня ручки короткие", и все смеются и помогают. Так что желаю вам побольше улыбок вашей красноте и шуток по ее поводу, а в заключение хочу напомнить вам русскую поговорку - "Румянец красит девушку". И юношу тоже красит. Так что краснейте на здоровье, не стесняйтесь.

     С уважением.

      Бабиевская Елена (helen66@mail.ru, ICQ 28339648), психолог-консультант центра на Пятницкой "Триалог" (консультации, психотерапия, тел.951-5454, info@trialog.ru).