Здравствуйте! Сегодня я опять хочу вам представить новую статью моей жены Тани. Она замечательно пишет о том, что не прочесть нигде больше. Потому что она делится опытом счастливой, и при этом СВОЕЙ жизни. А также пишет о проблемах, которые сама разрешила. И это - бесценно. Так что настраивайтесь на то, что я регулярно буду представлять ее новые статьи. Уж очень они хороши.
Название статьи - "С любимыми не расставайтесь. Главная проблема семьи". Она перекликается с моим выпуском про то, как отличить своего мужчину, но выводы там - про другое. Читайте.
"Много слышала за свою жизнь и еще больше читала таких фраз: - “я не хочу быть только женой и домохозяйкой, я хочу развиваться как личность” - “замуж - хорошо, но необходима самореализация” - “мне не хватает только роли матери” - “я хочу быть интересной мужу и детям”
Меня всегда это пугало. Пугало то, что у меня эти фразы не вызывали никакого сочувственного отклика. Несмотря даже на то, что моя собственная мать, когда я, начав жить с Виталиком, перестала и думать о работе, говорила мне, что я погрязну в кастрюлях. Меня это дико злило. Конечно, это было ее отношением ко мне, вернее, отражением ее отношения к себе самой. Мол, если она сама что-то потеряла, выйдя замуж (по ее мнению), то это и всем грозит.
А я знала - мои таланты, мое стремление к знаниям, мой интеллект, остроумие, красота - все это осталось бы при мне, даже окажись я действительно ТОЛЬКО СРЕДИ КАСТРЮЛЬ.
Но и тут оговорюсь. Я знала, что оказалась бы среди кастрюль ТОЛЬКО ПО СВОЕЙ ВОЛЕ.
Тем более было смешным грозить мне деградацией (это я слышала не только от матери, кстати), когда я-то знала - мой муж - одной со мной крови. Никогда бы не согласилась я на другое - другое у меня уже было.
Поэтому мне оставалось только злиться - ну почему другие женщины такие глупые, почему они высказывают такие идиотские вещи, почему???
И недавно я поняла.
Да потому, что это неизбежно. Неизбежно чувствовать себя ничтожеством, деградирующей личностью, которая только стирает пеленки и ждет мужа с работы, в ситуации, когда женщина действительно сидит дома, а муж - НА РАБОТЕ. Ну или занимается бизнесом, что еще хуже - это вообще ненормированная фигня. Он - занимается - она ждет.
Ребенок? Это, в такой ситуации, отвлечение ненадолго. Затем - обуза. То, что приковывает. Жуткие вещи я слышала от тех, кого считала одно время “своими подругами”. Мол, я так устала за эти годы - беременность, потом сидение с ребенком, Я ХОЧУ ХОДИТЬ НА РАБОТУ. Жуткие для меня - потому что я знаю, что работа - дерьмо. Потому что я не чувствовала усталости ни от беременности, ни от ухода за младенцем. Я получила только кайф от материнства. И потому, что … потому что
я забыла, как это бывает.
Это длилось около месяца, может быть, но мне казалось вечностью - время, пока Виталик еще ходил на работу, параллельно еще уезжая на всякие мероприятия в другие города.
Каждый день я с ужасом ждала утра. Утра, когда прозвонит будильник, и самый сладкий сон будет прерван этим жутким НАДО. Я закрывала за мужем дверь и бухалась обратно в постель - спать-спать-спать, спрятаться и спать. Спала я часов до 4-х дня. Потому вставала, что-то равнодушно зажевывала и тащилась к компьютеру.
“ОБЩАТЬСЯ”. К вечеру я старалась что-то вкусное приготовить, ждала, ждала, ждала. А он после работы еще ходил на какие-то занятия - то стрельба, то борьба, то рукопашная, то чуть ли не каскадеские приемчики. Приходил поздно. Дарил цветы, да…Кушал вкусное. А я заглядывала в его уставшее лицо, что-то там спрашивала. В общем, картина маслом из быта обычных (читай:несчастных) семей. Потом он ложился спать, а я брала стопку книг, еду, сигариллы и шла в ванную. Набирала
воду и сидела там часов до 4-5 утра. Выспалась днем, конечно, мне ночью спать не хотелось.
И так повторялось каждый день.
Сейчас думаю - будь у меня тогда ребенок, я бы убила его, убила себя и вообще сошла с ума. Точнее, наоборот.
Ну не смогла бы я сублимировать свои нереализуемые чувства к мужу, котороговечнонехватает, в буйную заботу о ребенке. Не смогла бы гулять с колясочкой в компании абы каких (главное - сообщниц по несчастью) мамочек. (Говорю, и содрогаюсь - это бы мне было не с мужем по магазинам через неделю после родов бегать, повесив на себя дитятю в слинге!!!)
Так что бы я делала, если бы все-таки не сошла с ума и не убила себя?
Правильно. ПОШЛА БЫ НА РАБОТУ.
Стала бы говорить: - “я не хочу быть только женой и домохозяйкой, я хочу развиваться как личность” - “замуж - хорошо, но необходима самореализация” - “мне не хватает только роли матери” - “я хочу быть интересной мужу и детям”
При этом чувствовала бы вину. За все. За неприготовленные ужины. За ребенка, провожающего меня в садике слезами. За то, что семья стала сообществом совместно живущих, но занятых каждый своим делом людей.
За то, что мои нереализуемые чувства к мужу, котороговечнонехватает, я сублимирую в чувства к своему начальнику, которому я с рвением готовлю кофе и материалы для работы.
Фантазии? Увы, нет. Я работала с 17 лет, и прекрасно знаю - женщина, которая остается женщиной, делает из работы подобие семьи. Я могла плевать на свою занятость, но с ЧУВСТВОМ помогала всем своим начальникам делать их дела, заботилась, собирала в командировки…и это делали все нормальные женщины вокруг. Это не про “интим” или отношения. Это норма..."
Это не вся статья, а только ее часть. Окончание вы найдете здесь. Приходите на сайт Баба Sapiens и ходите туда почаще - новые статьи там появляются регулярно.