Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Как мужчина женщине

Рассылка закрыта

При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Жилетка" на которую и рекомендуем вам подписаться.

Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.

←   Март 2007   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
19.03.2007
01:02:33
14:52:13
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31
Автор
Виталий Мануковский

Статистика

2.355 подписчиков
-4 за неделю
←   Все выпуски   →

Как мужчина женщине


Парадоксы семейного счастья

 

Здравствуйте!

Наблюдая за самыми разными семьями, помогая женщинам решать семейные проблемы, я вижу, как строится "обычная", то есть НЕСЧАСТЛИВАЯ семья. Такая же, какая была у меня с моей бывшей женой. Сегодня я расскажу вам о том, на чем строится настоящее семейное счастье.

Огромное количество людей, считающих себя "ответственными", изо всех сил стараются ни в коем случае не отвечать за свою жизнь. Они совершают поступки и никак не отвечают за последствия этих поступков. Вместо этого они пытаются переложить этот ответ на других, чаще всего - на тех, кто рядом.

Потому что, сколько правительство не ругай, очевидно, что твои личные проблемы оно не решит. А вот твой муж, если его правильно напрячь, вполне может это сделать. Сделать ЗА ТЕБЯ. Причем тех, кто отказывается отвечать за чужие поступки, эти "ответственные" люди ругают "безответственными". И такое происходит сплошь и рядом.

У моей бывшей жены отлично получалось перекладывать этот ответ на меня. Все неприятности, случавшиеся в нашей жизни, были моими, а не общими, и уж ни в коем случае - не ее. Болеют дети - это мое, проблемы в отношениях - это мое, ее что-то не устраивает в ЕЕ жизни - тоже мое. И эта ситуация НЕ ПРИЗНАВАЛАСЬ ни в какую - она до сих пор любит пожаловаться на то, как она "все тащила на себе".

Перенос ответственности происходит элементарно. Эти "ответственные" люди (а на самом деле - просто паразиты), ждут от нас, что это МЫ будем устранять все неприятности наших ОБЩИХ отношений, если они вдруг возникнут. Причем не просто устранять, а еще и догадываться о том, что именно их не устраивает, потому что говорить об этом прямо они не любят.

Часто объясняя это своей "тактичностью" - я, мол, очень тактичный, потому не могу прямо сказать о том, что мне не нравится. Что в переводе означает - ты должен сам догадаться, что мне не нравится и немедленно это исправить, иначе ты - бесчувственная сволочь. То есть, они полностью устраняются из ситуации, целиком вешая ее на другого. Но так не бывает - в ситуации всегда участвуют минимум двое, и двое же отвечают - каждый за себя.

Те, кто не говорят прямо о том, что им не нравится, очень любят ПОКАЗЫВАТЬ нам это своим поведением. Особенно это свойственно родителям или супругам. Думаю, каждый в своей жизни видел немало примеров подобного поведения. В таких ситуациях я всегда чувствовал себя полным уродом, эгоистичным выродком, неспособным понять, что от меня хотят, не умеющим правильно общаться с людьми. Но на самом-то деле все было в точности наоборот - это они вели себя как паразиты, заставляя меня отвечать ВМЕСТО них.

Главный козырь тех, кто хочет заставить нас взять на себя ЧУЖУЮ ответственность, звучит так: "Ты думаешь только о себе!". Возможны варианты "Ты эгоист!" и "Ты не думаешь о других!" Особенно круто это работает тогда, когда ты совершаешь какую-то ошибку, приносящую им неудобство. О, тогда они просто упиваются ситуацией!

Так себя ведут только паразиты. Таким способом они создают ЧУВСТВО ВИНЫ и получают власть над провинившимся. А власть над нами нужна паразиту для многого, в том числе и для того, чтобы заставлять нас делать то, что нужно им. Подробнее об этом можно прочесть здесь.

Стоит очень внимательно посмотреть на то, в чем нас обвиняют паразиты. Они, не видя того, показывают нам правильный путь. В словах "ты эгоист, ты все делаешь для себя" на самом деле скрыт секрет счастливой жизни, в том числе и семейной. Для счастья просто необходимо все делать ДЛЯ СЕБЯ. Когда мы делаем для себя, мы делаем то, что хотим. А это и есть залог счастья и процветания.

С моей женой Таней мы вместе два с половиной года. И однажды, примерно год назад, мы совершили изумившее нас открытие. Те вещи, которые нам преподносят как основу совместной жизни - терпение, забота о другом, компромисс, принятие другого таким, какой он есть и т.п. - на самом деле вредят семье, рубят на корню семейное счастье. Мы это проверили собой.

А счастье приходит тогда, когда каждый делает ТОЛЬКО то, что хочет он, не поступаясь СВОИМ, не наступая на горло собственной песне. Только такой подход гарантирует счастливую семейную жизнь.

Как-то не верится в этот тезис, правда? Ну как так может быть, скажут многие. Как это - каждый будет делать только то, что хочет? Что же это тогда будет? Счастье и благоденствие, отвечу я.

Фокус в том, что правильные, настоящие желания СОВПАДАЮТ. А если один хочет одного, а другой - другого - значит, кто-то не прав, или не правы оба. То есть, у кого-то в этом вопросе есть проблема, и если ее выявить и решить - желания совпадут. Но это возможно, только если вы не соглашаетесь на компромисс, не отказываетесь от своего желания. Стойте на своем - даже если вы не правы, это выяснится и разрешится гораздо быстрее.

Отвечу сразу на вопрос, который обязательно зададут. Делать все для себя не означает не делать ничего для других. Совсем нет. Когда я делаю что-то для другого, я все равно делаю это для себя. Мне это нужно, мне от этого хорошо. Я, именно я получаю кайф, делая что-то для другого. И в этом случае этот другой мне ничего не должен, и я не жду от него никакой благодарности. Я уже получил свое. А иначе, когда я не хочу делать что-то для другого, но заставляю себя это сделать, я чувствую, что он мне должен - ведь я для него поступился собой. Итог таких отношений - взаимная ненависть и распад, потому что такие долги невозможно отдать. Так не надо их и создавать.

Есть еще одна часть этого вопроса. Когда мы заботимся о том, кто сам может о себе позаботиться, мы тем самым утверждаем, что он - СЛАБЫЙ, НЕПРАВИЛЬНЫЙ, НЕ ТАКОЙ. Мы даем ему понять, что считаем его ущербным - не способным позаботиться о себе. И тем самым развиваем его слабость, укрепляем его в ней. Он, если не протестует, начинает САМ СЕБЯ считать слабым и жить как слабый. Но каждый человек - СИЛЬНЫЙ! Какому мужчине может понравиться то, что вы считаете его слабым?

Те "ответственные", о которых говорилось выше, хотят, чтобы о них "заботились". То есть, чтобы кто-то взял на себя ответственность за ИХ поступки. Где-то в глубине они считают себя слабыми и мечтают о том, чтобы ДРУГИЕ решали за них их проблемы. И других они тоже считают слабыми и нуждающимися в "заботе", то есть в поддержке их слабости.

Но этот путь ведет куда угодно, только не к счастью. Семейное счастье возможно только там, где нет компромиссов, где каждый в семье ничем НЕ ЖЕРТВУЕТ "ради других", где все, что делается, делается ПО ЖЕЛАНИЮ и ДЛЯ СЕБЯ, где каждый отвечает ЗА СЕБЯ, и считает другого сильным.

Все это - не только возможно, но и гораздо проще, чем компромиссы и попытки заставить другого делать то, что он не хочет. Мы с Таней живем именно так. И счастье в нашей жизни только прибывает. А значит, и вы так тоже сможете - если захотите.

На сегодня все. Поздравляю вас с наступающим праздником и напоминаю, что только до 8 марта на курс Счастливая женщина действует отличная скидка.

 

Счастливо!
Виталий Мануковский,
pisat@mail.ru
В избранное