| ← Июнь 2024 | ||||||
|
1
|
2
|
|||||
|---|---|---|---|---|---|---|
|
3
|
4
|
5
|
6
|
7
|
8
|
9
|
|
10
|
11
|
12
|
13
|
14
|
15
|
16
|
|
17
|
18
|
19
|
20
|
21
|
22
|
23
|
|
24
|
25
|
26
|
27
|
28
|
29
|
30
|
За последние 60 дней ни разу не выходила
Сайт рассылки:
http://nlplife.ru/
Открыта:
09-02-2008
Афоризмы и короткие анекдоты легко запоминаются, вы будете интересны в любой компании, потому, что остроумие - это умение вспомнить и рассказать к месту весёлый афоризм смешной анекдот, и люди, умеющие это делать, всегда являются душой компании. Вы готовы?
Статистика
0 за неделю
Афоризмы и короткие анекдоты Скромные не умрут от скромности - они стесняются...
Сколько жабу ни корми, все равно задушит! - Любимый,а ты не забыл - завтра день святого Валентина? Hе пойти ли нам глянуть что-нибудь из мехов ? - Шикарная идея! Только нужно поторопиться, а то зоопарк скоро закроется. Больше всего я мечтаю улететь на Марс! - Я тоже. - Как здорово, Вова, что мы вместе мечтаем улететь на Марс! - Не совсем так, Дима. Мы вместе мечтаем, чтобы ты улетел на Марс. - Помогите, Снежная королева украла моего брата Кая. - Что, реально, магазин украл твоего брата? Свозили тут на зимн...
Афоризмы и короткие анекдоты Кактус, 10 лет простоявший у компьютера, начал раздавать вай
К концу сказки добро победило разум. Наркоманы в лесу собирают грибы. Один находит какой-то и обращается к проходящему мимо опытному грибнику: - Эй, отец, не знаешь, что это за гриб? - Этот? Груздь. - Не, нам грусти не надо. Нам надо, который в радость! Поймал муж любовника и избивает. Жена в отчаянии хватает его за руки: -Что ты делаешь, это же отец твоих детей! Свинaрник. У длинного корытa с объедкaми сидит интеллигентного видa поросёнок и aккурaтно ест ножом и вилкой. Рядом с ним необъятнaя свинья стоит...
Афоризмы и короткие анекдоты Такова жизнь: дурак умничает, а умный дурачится.
В России слабые и некрасивые спутники топят в море. Расставаться с девушкой лучше всего в Макдональдсе. Там нет острых ножей, вилок, тяжелой посуды и всегда можно спрятаться за жирного ребенка. Муж спрашивает жену: - Ты хотела бы стать мужчиной? - Нет, а ты? Когда ей было 3 годика, она бегала нагишом по пляжу. Сейчас ей 33, но пара бутылок шампанского помогают ей вернуться в детство. Как-то Старик Хоттабыч попал молотком себе по пальцу. и тут же вызвал путану. ООО "Обиженные". Доставка воды на до...
Афоризмы и короткие анекдоты Что отличает человека от скотины? Скотство.
Как много лишних слов, как мало лишних денег. Изобретателя флешки похоронили без крышки. - Люба, скажи, сколько ты весишь? - Как не стыдно задавать такие вопросы? - Ну скажи хотя бы первые 3 цифры - Алё, милый! Можешь сейчас говорить? - Могу. - Тогда слушай! - Дорогая, посмотри какой день прекрасный! - На что ты намекаешь? - Ну ты ведь сама сказала, что уйдешь от меня в один прекрасный день. Начальник: - Наташа, вы вчера сделали то, что я просил? - Нет! Но вы не думайте, если я на работе ничего не делаю, э...
Афоризмы и короткие анекдоты Девушки не изменяют, они сравнивают.
Наша жизнь - театр, не превращайте ее в цирк Налоговая полиция - это Робин-Гуд наполовину. Отбирает деньги у богатых и все. Демократия - это когда функция пастуха лежит на баранах. - Бабушка, пусти переночевать. - Заходи, солдатик. - Но я не один, я с ефрейтором. - Ничего, привяжи его к забору. - Я изменила мужу. И в день своей смерти я ему об этом расскажу. - А ты знаешь день своей смерти? - Да. Это будет день, когда я ему об этом расскажу. Чаще всего Алёшу в женщинах отталкивают руки. - Вас можно приглас...
Афоризмы и короткие анекдоты Человеку со школы разрешается пошуметь во время перемен.
В споре умного и дурака побеждает тот, кто настоящий. Спорить с женщиной - это как прочитать лицензионное соглашение: в конце вы игнорируете всё и кликаете "Я согласен". Любовь не приходит к идиотам. Ей это не интересно. Она приходит к самодостаточным, уравновешенным личностям - и делает из них идиотов. Мир состоит из бездельников, которые хотят иметь деньги, не работая, и придурков, которые готовы работать, не богатея. Инженер, который долго не мог нарисовать план эвакуации, в итоге тупо поджег ...
Афоризмы и короткие анекдоты Работа — не волк, волк — работодатель.
Перепутал жизенные цели, вместо дерева посадил печень. Плакучая ива признана единственным в мире растением-эмо. Если я долго не беру трубку, то скорее всего я жду припева. Когда за свою любовь надо все время бороться, она постепенно превращается в жертвоприношение. Хотел поднять настроение - надорвался! - А по-нормальному ты умеешь говорить? - Ответ, к сожалению, не да. Памятка в туалете в одной еврейской семье: <Не сиди просто так, думай что-нибудь. Недавно провели чемпионат мира по логичности. Победил по...
Афоризмы и короткие анекдоты Живу прям как барыня! Сегодня, например, изволила обои клеит
Не хотите по плохому, по хорошему будет хуже. - Слушай, представляешь, меня в командировку отправляют. В Колумбию! - Конечно, привози! - Ну как? Уже окунулся в работу? - Уже макнули. - Ты изменила мне! - Это неправда! - С таксистом! - А вот это уже точно неправда! - Муж жене: - Давай поиграем в ролевые игры. - Это как? - Ну, как будто ты Красная Шапочка, а я волк. - Класс, давай! - Ну, тогда иди, пеки пирожки. Мне бы такого принца, как у белого коня. Вчера нашёл вторую половинку, всю ночь мерил - не моя. П...
Афоризмы и короткие анекдоты Приближается весна… Из-под кроватей появляются первые весы.
Муж жене - друг, товарищ, любимый и гад. Типичная ситуация: - О, где же тот мужчина, который полюбит меня такой, какая я есть, какой бы я ни была? - Вот он я, я люблю тебя! - Нет, ты страшный. Никак не могу определиться: стакан наполовину клоун или наполовину куст? - Привет, кем работаешь? - А у меня муж работает, а я красивая! Мы живем в славное время, когда отключения электричества влечет за собой потерю смысла жизни. - Дорогой, я хочу шубу! - Ах ты ж, моя хозяюшка! Сейчас же сбегаю за селедкой и свеклой...
Афоризмы и короткие анекдоты Лучший будильник — это дети! Заводится всего один раз.
На мудрых мир держится - на глупых вертится. Две вещи, которые забываются чаще всего - зонт и обещание жениться. Жизнь начинает налаживаться, когда в череде черных полос начинаешь различать их оттенки. - Ты меня любишь? - А ты меня? - Не отвечай вопросом на вопрос, а то подеремся, как в прошлый раз. - Папа, папа, посмотри, как я тебя нарисовала! - Хорошо, доча, молодец, только почему у меня оранжевые волосы? - Ну, нет у меня карандаша ЛЫСОГО цвета! Последнее слово в прогнозе всегда остается за погодой. При...
