Рассылка закрыта
При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Вопросы ваши - ответы наши!" на которую и рекомендуем вам подписаться.
Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.
"Друг дома". Избранное
НЕ ВОВРЕМЯ ВЛЮБИЛСЯ - Не знаю, что и делать, - как-то поделилась со мной подруга Даша. - Я просто вся изнервничалась... Ты знаешь, что мой Вовка в этом году школу закончил. Всегда был тихий, скромный мальчик, гулять ходил редко, все дома да дома сидит, книжки читает, занимается. Тем более в институт собрался поступать. В общем, я была фактически спокойна за него. И что ты думаешь, поехал он подавать документы и там, ты представляешь, прямо в очереди познакомился с девушкой! Возвращается он из института, глаза горят, весь какой-то шальной. Слышу, рассказывает приятелю по телефону о ней просто взахлеб - она, мол, такая... такая! Я сначала не особо занервничала, любовь с первого взгляда в этом возрасте - вещь нормальная. Но проблемы начались буквально на следующий день. Вместо того чтобы заниматься и готовиться к экзаменам в свой любимый вуз, который сам же и выбрал, Вовка умотал на свидание! Придя домой поздно вечером, долго сидел с блаженной улыбкой у телевизора и совершенно не слышал моих слов о том, что сейчас надо не гулять, а заниматься. А на другой день - опять исчез... Ну вечером я ему, естественно, устроила скандал. А он, представляешь, обиделся, заявил мне, что я лезу не в свое дело, хлопнул дверью и ушел ночевать к деду... Я пыталась ему объяснить, что сейчас самое главное - это вступительные экзамены в институт, а потом уж любовь и все, что хочешь, что таких девочек в его жизни будет еще не один десяток, но в него как бес вселился. Ведь завалит экзамены - на будущий год в армию пойдет! Дашу, впрочем, как и других родителей, в подобных ситуациях понять можно. Но если взглянуть на все это глазами подростков - то все выглядит совершенно по-другому. Дело в том, что в этом возрасте подростки вступают в некую фазу развития, где главный акцент делается именно на межличностные отношения. Они учатся общаться и друг с другом, и, что особенно важно, с противоположным полом. И те из них, кто не прошел эту "азбуку" выстраивания отношений, испытывают серьезные трудности во взрослой жизни. И женщины, и мужчины часто просто потом не могут создать семью, а если и создают, то, как правило, неуспешную... Они потом обвиняют в этом своих партнеров: "Не повезло с мужем, с женой". В ранней влюбленности есть и еще один момент. Наши дети учатся чувствовать. Их чувства - живые и настоящие и достойны уважения и понимания. И для них в это время родительская позиция "у тебя таких девочек еще целый десяток будет" очень оскорбительна. Потому что родители таким образом как бы говорят: "Ты не имеешь права чувствовать (пока сдаешь экзамены, учишься в школе, в этом возрасте, к этому человеку...). А это фактически самый настоящий запрет на чувства. Во взрослой жизни это обычно проявляется тем, что человек просто не может влюбиться! Он начинает годами искать "ту единственную и настоящую", но, увы, так и не находит... Он не просто не понимает, что дело вовсе не в "настоящей и единственной", а в нем самом, что он просто не способен влюбиться, пока работает, учится, делает что-то еще... Ведь в подростковом возрасте он получил вполне конкретную директиву от родителей - этого делать нельзя! Что же делать родителям, когда сын или дочь вдруг "не вовремя" влюбляется? Для начала не впадать в панику. Осознать, что явление это закономерное, "природообусловленное". И если ваш ребенок влюбился, значит, он просто находится на той стадии развития, когда уже пора... Отнеситесь бережно к его чувствам, ни в коем случае не устраивайте скандалов и не ставьте условий и запретов. Проявите терпимость и понимание. Поговорите с сыном или дочерью, поддержите, посочувствуйте, с интересом расспросите об "объекте" влюбленности. Обязательно расскажите что-нибудь подобное из своей юности - "а у меня было так, я чувствовала, что..." Тем самым вы дадите подростку понять, что цените, уважаете и принимаете его чувства. И ничего страшного не случится, если он будет какое-то время уделять своей любви. Позже вы можете "случайно" завести разговор о том, что люди ценят друг в друге, что важно для совместной жизни. В любом случае разговор зайдет о содержании семьи, зарабатывании денег, о том, что с партнером должно быть в первую очередь интересно, он должен быть умным. И вот здесь-то вы и вспомните про учебу. На самом деле вы просто таким образом поменяете мотивацию своего ребенка, подстроясь под его потребности. У него в голове выстроится цепочка - чтобы быть любимым и уважаемым, счастливым в браке - надо учиться. Вы как бы перестроите акценты в его голове: не "ты должен хорошо учиться и поступить в институт для мамы", а "ты делаешь это для себя, чтобы быть развитым, интересным человеком, иметь хорошую профессию, зарабатывать деньги, содержать семью, делать женщине подарки..." И здесь вполне возможно идти на уступки и договариваться с ребенком - вечером ты гуляешь, но с 16 до 20 часов ты сидишь за книжками, чтобы воплотить свою мечту в реальность... Если вы все сделали правильно, он, увидя в вас союзника, с удовольствием пойдет вам навстречу... Алла ПОВОЛЯЕВА, психолог УЧИТЕСЬ ВЛАСТВОВАТЬ СОБОЙ Как научиться сдерживаться, не впадать в гнев? Сергей ПРОХОРОВ. В Японии говорят: душа самурая сокрыта за восемью воротами. Одни открыты для всех, другие - для друзей, третьи - для близких и так далее. Пос-ледние врата, обнажающие истинную сущность самурая, открываются только перед тем, кто встречает его после смерти. Действительно, умение многих наций, особенно на Востоке, сохранять невозмутимость давно стала притчей во языцех. А может ли простой человек научиться сдерживать себя, не давать волю своим эмоциям, по крайней мере, внешне? На этот вопрос отвечает врач одной из московских клиник Алексей АЛЕКСЕЕНКО. - Прежде всего есть как бы два вида несдержанности. Один обусловлен тем, что в медицине носит название "повышенная нервная возбудимость". Вызвано это бывает целым рядом причин, например повышенным внутричерепным давлением. Соответственно пытаться сдерживать себя и учиться властвовать эмоциями при таком диагнозе бессмысленно, надо лечить первопричину. Достаточно пройти терапевтический курс снижения внутричерепного давления - и повышенная возбудимость пройдет сама собой. Но, разумеется, поставить такой диагноз и назначить курс лечения может только врач. Однако чаще имеет место другой тип - несдержанность, вызванная такими причинами, как недостаток воспитания, повышенная эмоциональность, те или иные черты характера. Справляться с собой в этом случае можно и нужно учиться. Попробуйте для начала несколько простеньких приемов, основанных на ауто-тренинге. Когда вас "распирает", хочется резко ответить, вы чувствуете, что готовы вспылить, начинайте считать про себя до десяти, до двадцати... Занимает это секунд десять и позволяет вам пропустить "первую волну" гнева. При всей кажущейся простоте способ весьма эффективен. Годится он в основном для принципиальных дискуссий, когда оппоненты быстро сбиваются на крик. Второй способ - постепенно понижайте голос. Орущий человек - своего рода самовозбуждающийся контур: чем громче орет, тем сильнее возбуждается, "заводится", а "заводясь", гневается и орет пуще прежнего. К тому же, говоря тихим голосом, вы заставите оппонента слегка поднапрячься, прислушиваясь к вашим словам, принудив его таким образом тоже "сбавить обороты". При возникновении бытовых "огневых контактов" - в очереди обозвали, в транспорте на ногу наступили, на улице толкнули - можно действовать следующим образом. Либо тут же начните про себя считать, как я уже советовал выше, либо посмотрите внимательно на "тетку с кошелкой" и подумайте, что она наверняка чья-то бабушка, что вот пришла она домой, вынула из кошелки игрушку, с улыбкой протянула внуку... А на работе у нее дурак-начальник, а утром у нее сердце прихватило... Вы увидите в ней не своего персонального обидчика, а простого человека со своими проблемами, которого все "достало" не менее, чем вас. Часто погасить гнев помогает юмор. Например, кто-то вывел вас из себя, вы готовы вспылить, наорать... Вместо этого представьте его в юбочке из банановых шкурок, воинственно размахивающим облезлой половой щеткой. Скорее всего, единственное чувство, которое вам придется сдерживать, - здоровый смех. Кстати, о смехе. Это своего рода запрещенный прием в дискуссиях. Ваш оппонент орет, кипятится, а вы, вместо того чтобы отвечать тем же, молча улыбайтесь, посмеивайтесь. Поверьте, он начнет беситься еще больше. И если вас греет мысль о том, сколько нервных клеток он сожжет при этом, смело применяйте этот способ. Только учтите - большинство людей скорее простят крик и ругань в свой адрес, нежели смех. Наихудший вариант, когда ваша несдержанность вызвана не банальной бытовой задерганностью и не темпераментом, а излишней агрессивностью, "сбрасывать" которую вам необходимо. К сожалению, для таких людей, живущих по принципу "ни с кем не поругался - день прожит зря", контроль над своими эмоциями буквально смерти подобен. Попытки сдержаться, особенно, если они успешны, могут вызвать у них невроз. Многие психологи считают отличным средством для "спускания пара" дартс - метание стрелок в мишень. Вообще справиться с собственной агрессивностью очень сложно. Часто в ее основе лежат тот или иной комплекс, неумение прощать чужие ошибки, эгоцентризм, неприятие чужой точки зрения. Вот в этом случае и стоит обратиться к психотерапевту. Конечно, вряд ли вы сможете добиться невозмутимости самурая: и воспитание не то, и менталитет другой. Да и нужно ли это? Одно дело - научиться гасить вспышки спонтанного гнева, другое дело - "пережигать" в себе абсолютно все. Как выяснилось, это очень вредно. Сдержанные, скрытные, внешне невозмутимые люди в гораздо большей степени подвержены риску сердечно-сосудистых заболеваний, чем шумные холерики и сангвиники. Так что, может, и стоит иногда покричать? Например, на футбольных трибунах. По себе скажу - помогает. Записал СЛАДКИЙ СТРАХ Меня с детства волновали сцены насилия, беспомощности жертвы. Я представляла себя в роли этой жертвы, будто меня бьют, а я беспомощна и сопротивляться не могу. Это я представляла перед сном, одна в комнате. Порою не могла уснуть без "игры". В 20 лет при первой мастурбации я впервые испытала оргазм. Особенно меня возбуждало, что могу придумывать различные истории, где я - жертва насилия, раба, наложница... Никогда не испытывала оргазм с мужчиной. Было что-то "почти" с мужем, но я стеснялась показать ему силу страсти. Так и жила - были мужчины, а я почти каждую ночь удовлетворяла себя сама, придумывая мазохистские истории и испытывая оргазм. В реальной жизни я не хочу быть изнасилованной или что-то в этом роде. Я довольно сильная женщина и не терплю унижений. Татьяна. Сочи. История обычная по внутренним механизмам, но страшная для самой "потерпевшей". Каждый человек - конечный результат сочетания врожденных особенностей и внешнего воздействия других людей. Один от природы смел, другой боязлив, кто-то быстро реагирует на ситуацию, а кому-то нужно время, чтобы ее обдумать. И все это бывает нормой, а порой - и не совсем. Так и в этом случае. Жила-была девочка, которая больше, чем ее подружки, сладко боялась Буку, Страшилу, Дядьку из-под кровати. Но все дети проходят через это, и все дети, повзрослев, расстаются со сладким и безопасным страхом, а нашу девочку угораздило - очередной страх накатил на нее во время первого оргазма и слился с ним. Так бывает, что одно-единственное, порой даже мимолетное, влияние на всю жизнь оставляет свой след в душе человека. В психологии это называют импритинг. Именно импритинг - причина появления сексуальных маньяков, определенных индивидуальных особенностей сексуальности у обычных людей, разницы в сексуальности у представителей разных культур. И вот для девушки секс и насилие стали чем-то единым и неразрывным, хотя только в фантазиях. Это понятно, ведь она нормальный, психически здоровый человек и не имеет никакой тяги к тому, чтобы ей делали больно в любом смысле. Но получается разногласие: идеальная сексуальная сцена включает в себя сексуальное насилие, а реальная протекает тихо-мирно, патриархально. Так что же делать? На самом деле вариантов множество, и выбор зависит от неосознанных пока предрасположенностей самой женщины. Но в общем подход к решению проблемы таков: сблизить фантазии и реальность. Как - на усмотрение обоих партнеров. При этом вовсе не обязательно на самом деле подвергаться мучениям, гораздо важнее разобраться, что именно в них привлекает. Если, например, это чувство беззащитности, может быть, вполне достаточно завязать глаза, чтобы не контролировать поведение мужчины. А если речь идет о роли рабыни, то истово ублажать мужа, забывая о себе. Конечно, хорошо, когда муж понимает проблему и готов принимать участие в ее решении. Но, к сожалению, гораздо чаще мужчины твердо стоят на позиции "все, что делаю я, - хорошо, а у тебя одни глупости на уме". Как преодолевать такое непонимание - вопрос особый, требующий консультаций с психологом. Гораздо чаще встречаются случаи, когда женщине для полноценного наслаждения нужны достаточно безобидные особенности близости - свет или его отсутствие, запах, поза, особые слова (а иногда - и мат), но даже эти потребности нередко остаются неудовлетворенными. Одни женщины стесняются сказать о своих потребностях мужу, а другие натыкаются на стену непонимания. Тем не менее найти выход можно всегда - было бы желание. А дальше - поиск своего варианта постельной сцены. Впрочем, варианты, приведенные выше, - лишь образцы, по которым женщина (и автор письма, и любая другая) может выстроить собственную тактику близости. Ведь принцип всегда один - найди то, что возбуждает больше всего, и осуществи прямо или косвенно, в виде действия или символа. Конечно, это не так просто, большинству в таком случае необходима профессиональная помощь, но главное - знать, что проблема решается, а не остается невыносимой ношей на всю жизнь. Юрий Прокопенко, 
Тверь.
Алексей Туманов
врач-сексопатолог,
кандидат медицинских наук,
обозреватель "Друга дома"
ВРАГИ ВОЛОС Люди, приезжающие из отпуска с юга, часто щеголяют загаром и контрастирующими с ним выгоревшими блондинистыми волосами. Артдиректор Салона красоты "Иночи" (иночи - в переводе с японского и означает "красота") Александр ЩЕКИН считает, что хвалиться таким людям особо нечем. Ведь ультрафиолетовые лучи, посылаемые на землю солнцем, не только обесцвечивают волосы, но и разрушают их. А морская вода, вопреки ее общим полезным и даже целебным свойствам, на волосы влияет неблаготворно. Если она очень хорошо влияет на кожу, на подкожный слой, проникая в него через поры, то для волос - это агрессивная среда. В ней содержится много йода, который полезен для всего, но не для волос. Соль тоже для волос не подарок - ведь когда вода с головы испаряется, остающаяся на волосах соль высушивает их. Тем более если волосы были окрашены. А краска в этом процессе вымывается. Волос под микроскопом напоминает еловую шишку - у него множество чешуек. Если волосы здоровые, то они гладкие и блестят. Это значит, что чешуйки плотно пригнаны друг к другу. При вымывании же краски чешуйки как бы ощетиниваются и осыпаются. Вред этого процесса, видимо, нет смысла объяснять. Обнажается волосяной мозг (кортекс), который становится беззащитным, и волос оказывается под угрозой гибели. Если такое разрушение уже началось, то срочно приступайте к обработке волос средствами, которые включают в себя силикон. Не тот силикон, который используется при операциях по увеличению бюста, а его легкие разновидности, которые специально разработаны для волос. Такие силиконы не утяжеляют кончики волос, то есть не мешают делать желательную прическу, а волосы восстанавливают. Они как бы надевают на волос защитный чехол, склеивая поврежденные участки волос. Кроме того, легкие силиконы являются своеобразным ультрафиолетовым фильтром, защищающим от солнечных лучей, а также придают волосам блеск. При этом волосы не выглядят жирными и не становятся жирными на ощупь, так как силикон не является жиросодержащим веществом. Он - полимер. И не бойтесь, что тот или иной силиконовый препарат содержит спирт. Существует, конечно, мнение, что спирт высушивает волосы, ослабляет их цвет, "изгоняя" пигмент. На самом же деле ничего подобного не происходит. В хороших косметических фирмах как у нас, так и за рубежом спиртовая фракция добавляется лишь для того, чтобы усилить эффект впитывания. Так что берите средства для ухода за волосами производства только тех фирм, которые вам уже знакомы с лучшей стороны. Татьяна ГУРЬЕВА. Другие материалы газеты Вы можете почитать на сайте 
| http://subscribe.ru/
E-mail: ask@subscribe.ru | Отписаться | Рейтингуется SpyLog |
| В избранное | ||
