Рассылка "Знания, обреченные на успех"

Выпуск № 157

ВНИМАНИЕ! На тренинге 1-2 марта в Москве осталось всего два места! СПЕШИТЕ!

Я должна! Я должна??? Кому? Что? Почему?

1. Я должна! Кому? Что? Почему?

2. Анкета и подарок

3. Последние выпуски рассылки "Вопросы и ответы. От сайта "ЗАЧЕМ?""

4. Тренинг-семинар "Страдать иль наслаждаться?"

Я должна! Я должна??? Кому? Что? Почему?

Здравствуйте, дорогие читатели!

Сегодня очень интересная тема. Не новая. Но от этого она не становится менее актуальной. Она про мамины страхи, долг, стереотипы. Откуда они берутся? Почему с рождением ребенка мама становится либо комком нервов, либо запуганным существом, боящимся выходить на улицу, либо полнеет и окунается в депрессию, либо... И лишь немногие мамы продолжают вести привычный для них образ жизни - как правило, активный. Либо получают огромное удовольствие от появления малыша и находят новые грани в жизни - яркие, необычные, наполненные смыслом. Но, как правило, таких меньшинство. Почему? И что нужно сделать, чтобы присоединиться к этому счастливому меньшинству, умеющему получать удовольствие от материнства?

(Письмо) Здравствуйте. На ответ не очень расчитываю, но зачитавшись другими вопросами, поняла, что у меня самой их накопилось. Самое главное и кратко.

Я чувствую себя несчастной. Маленький сын, муж, отпуск по уходу за ребенком. Живем одни. Бабушки не помогают. Муж на работе, я целыми днями в делах и мамкиных заботах, чаще всего в четырех стенах. Никогда такой не была. Всегда много путешествовала, много друзей и интересов, активная и творческая работа.

После рождения долгожданного ребенка все изменилось. Поправилась черезвычайно и уже успела опустить руки. Никакой голос разума не помогает. Какое-то непроходящее отчаяние и отупление. Никакого творчества. Никаких друзей - только когда друзья проявляют инициативу. Нежные отношения с мужем, но отсутствие каких-либо близких отношений. Просто нет времени и любое свободное время - это время для сна или отдыха. А ведь после рождения сына прошло больше года. Муж относительно спокоен. Добрый, ленивый, упрямый и спокойный. Если в двух словах. Но меня беспокоит этот холодок, эта дикая усталость, которая затмевает все то хорошее, что между нами есть.

Я пыталась что-то изменить. Но меня не хватает надолго. Резкая смена настроения и очередные серые дни. Я мозгом все понимаю. Но внутри все так и кричит, мол не мое это. Я в жизни не расстанусь с ребенком. Но все чаще и чаще закрадывается мысль, что сыну нужны счастливые родители, чтобы самому таким быть. А вот не сходится. Роль матери для меня оказалась каторгой и наружу вышли все мои недостатки и вся моя лень и уныние. Ощущение, что жизнь закончилась - вот та наинеприянейшая мысль, от которой я никак не могу избавиться. Обзываю себя лошадью, рабочей кабылой. И в душе понимаю, что больше так не могу. И муж стал понемногу отходить от своих обязанностей, меньше мне помогать. На разговоры о том, что было бы хорошо освежить наши отношения отзывается вяло, не уставая при этом повторять о своей огромной ко мне любви. Я не тот человек, чтобы всю жизнь жить наполовину, несчастливо. Если бы не сын - я бы уехала надолго, чтобы прийти в себя, но такой возможности нет. А я понимаю, что время идет и становится только хуже. И странно, я же сама хотела этого. Но получив, попробовав, поняла, что не получаю никакого удовольствия от такой жизни. Просто кошмар. Может плюнуть на все правила и законы? Возить малыша куда хочу, в гости с ним ходить, кормить как попало, любовника завести, няню на деньги любовника и гулять, заниматься любимыми делами и собой.)) Но и так я не могу. Сына люблю. И все эти дурацкие понятия о долге и ответственности, мамкины страхи меня просто измучили (очень неудачные роды, разлука с ребенком после рождения надолго и долгое пребывание в больницах). Ни себе - ни людям. А я хочу жить гармонично. Но вот возможностей для этого не нахожу.

Катя

(КМ) Здравствуйте, тезка!

Я тоже неоднократно замечала, что масса комплексов, страхов, сомненений вылезает именно с рождением ребенка. Он - как лакмусовая бумажка, которая высвечивает потаенные страхи, убеждения. Да, в Вашем случае, я бы поработала именно с убеждениями. Скорее всего, именно они блокируют получение удовольствия. Ведь из того, что Вы описали в письме как нечто запретное - ездить, куда хочешь с малышом, кормить его как угодно, няню иметь - что же тут может быть страшного? В моей книге "Лекарство от женской доли " много написано о мамкиных страхах - как Вы их называете - и о том, как их разоблачать. О стереотипах, которые буквально обрушиваются на молодых мамочек... Но давайте обо все по порядку.

Предлагаю сейчас всем, кого волнует эта тема, взять ручку и бумагу. Или поставить пальцы на клавиатуру и выписать свои убеждения. На какую тему? Для начала возмьмем тему "долг". Ваш долг по отношению к мужу, ребенку, семье, родителям, обществу. На чувстве долга держатся десятки сильнейших стереотипов. Поехали?

- Я должна быть... (какой именно?) женой, хозяйкой, любовницей.
- Я должна вести себя с ребенком... (как?)
- Я должна относиться к мужу... (как?)
- Я должна быть для своих родителей... (какой?) дочерью.
- Я должна быть для своего ребенка.... (какой?) мамой.
- Я должна воспитать (выкормить, выходить, вырастить...) своего ребенка (каким?)...
- Я должна находиться рядом с ребенком все время.
- Я должна следовать установленленным правилам и законам (последние два пункта написаны на основании Вашего письма)

Вы можете добавить еще от себя пунктов со словом "должна". После этого давайте анализировать.

- кому должна?
- почему должна?

Давайте возьмем любой пример. "Я должна находиться рядом с ребенком все время". Я похоже интерпретирую Вашу фразу, Катя? Вы писали: "Я в жизни не расстанусь с ребенком". Давайте вместе подумаем, действительно, ли нужно находиться рядом с ребенком все время? Почему нельзя расставаться с ним хотя бы на несколько часов в день? И если не передоверять его няне, так ведь мужу наверняка можно доверить это замечательное дело - общение с собственным ребенком. Только грамотно позиционировать - пусть он воспринимает общение с малышом как отдых от работы, а не трудовую повинность. Тогда эта "обязанность" будет для него в кайф.

Почему нельзя, находясь рядом с ребенком, куда-то выдвигаться? Это же самое милое дело! Посадила его в слинг или в сидячую коляску (я верно представляю возраст малыша?) и вперед! Когда еще будет такое время? Да оно больше и не повторится. Ребенок растет не по дням, а по часам. Ловите момент пока он именно такой и его еще можно потаскать на ручках:)))))

Да, если должна находиться рядом с ребенком все время, то КОМУ должна? Вы могли бы ответить на этот вопрос? Ребенку? Себе? Мужу? Кому? Если себе, то есть возможность выбора. Если кому-то, то... думайте. Почему Вы должны что-то кому-то?

Или вот этот долг: "Я должна следовать установленным правилам и законам". А кто их придумал, эти правила? Кто Вас обязал им следовать? Что это за правила? Сформулируйте их. Скажем, я должна кормить ребенка 3 раза в день тщательно перемешанной кашкой. Так? Кому должна? Сыну? Вы уверены, что Вашему сыну нужно именно это? Если не уверены, то как можно наверняка узнать, что ему нужно? Какие критерии можно выработать для определения его потребностей? Скажем, самые очевидные: то, как он двигается, как он спит, его настроение. И смотрите по этим критериям.

Я бы еще поработала с Вашей любовью к сыну. Что для Вас любовь к нему? Это цепи, которыми Вы привязаны к ребенку, а он к Вам? Какие воспоминания из детства приходят, когда думаете о любви к своему малышу, когда говорите себе: "Я в жизни не расстанусь с ребенком!" Разве кто-то заставляет Вас с ним расставаться? Разве кто-то отнимает его у Вас? Как родители относились к маленькой Кате? Точнее так: как маленькая Катя видела отношение к себе со стороны родителей? Как правило, на своего ребенка мы переносим свои проекции от наших отношений с родителями: нашу недолюбленность, наши ожидания, наши страхи. Что переносите вы, Катя, на своего ребенка? Разберитесь. Сейчас, когда Вы уже взросла, у Вас есть возможность выбирать: могу поступать так и вот этак, могу думать так и вот этак, могу переживать, а могу и не переживать. Кто хозяйка в Вашей голове? Кто контролирует Ваши мысли?

И тут мы с вами - Катя и дорогие читатели - можем прикоснуться ко второй части описанной ситуации. Чего мы боимся? Поехали?

- Я боюсь, что мой ребенок...
- Я боюсь, что окажусь для своего сына...
- Я боюсь, что люди скажут обо мне, как о матери, что я...
- Я боюсь, что не смогу совместить воспитание ребенка и работу, отношения с мужем...

Выписывайте. Работа со страхами требует терпения и усердия. И уж точно в одном выпуске не уместится:))) На курсе "Депрессия. Страхи. Иллюзии. Взгляд со стороны" мы работаем над ними месяцами. И в первую очередь для того, чтобы увидеть их и поменять к ним свое отношение. На тренинге по страхам это можно сделать быстрее. Потому что общение очное и можно посмотреть не только на свои страхи со стороны, но и увидеть, что подобные опасения и стеротипы есть и у других людей.

А сейчас мы попробуем разобрать хотя бы один из этих страхов. Скажем: "Я боюсь расстаться с ребенком!"

- Что значит расстаться? Это насколько? На 5 минут или на 3 часа, или на полдня? Насколько?

- Если расстанетесь, то с кем останется малыш? Кому Вы можете доверить мальчика? Как мне видится, это мог бы быть любящий папа. Можно папе доверить малыша на несколько часов, а самой пойти к подруге?

- Что может произойти самого страшного, если Вы оставите ребенка на папу - любящего мужа и отца? Что? Давайте, придумывайте. Проживайте страхи до конца. Не стоит от них убегать. От этого они только еще страшнее кажутся. Предполагайте самое страшное.

Потом подивитесь, как такое может в голову приходить. А потом идите к мужу и рассказывайте ему о своих страхах. Пусть он поддержит, выскажет свое мнение, свою уверенность в том, что все это полный бред и уверит в этом Вас. Это как вариант. Разумеется, события могут развиваться по-разному. Но важно научиться доверять близким людям. Кто, если не муж, способен поддержать и понять? Друзья? У них свои заботы. Так что вместо всплесков и эмоций, формулируйте и со всеми этим формулировками - к мужу. Так и так, я к тебе за поддержкой, любимый и дорогой! Устала от дитя. Да, считаю себя отвратительной мамашек, но ничего поделать с этим не могу. Помоги!

Удачи, Катя! Если не получится самостоятельно справиться, приходите на один из моих курсов. Разберемся.

Анкета и подарок!

Дорогие друзья, мне бы очень хотелось познакомиться поближе с читателями этой рассылки (и других моих рассылок тоже:)))). Обо мне вы знаете, а я о вас мало. Кто вы? Сколько вам лет? Сколько у вас деток? Откуда вы? Какие темы вам интересны? Поэтому прошу заполнить небольшую анкету, выставленную на сайте. Заполнивших ждет приятный сюрприз!

Последние выпуски рассылки "Вопросы и ответы. От сайта "ЗАЧЕМ?""

"Чувство вины, что не работаю..."

Как увидеть в муже сильного мужчину, на которого можно опереться?

Страх оценки (Рассылка "ЗАЧЕМ нужен мужчина?")

Тренинг-семинар "Страдать или наслаждаться?"

оОт Юлии Матвеевой и Татьяны Морозовой

Лучше наслаждаться манией величия, чем страдать комплексом неполноценности.

Мы всегда найдем повод расстроиться:

Со здоровьем все хорошо, так на работе плохо.
На работе хорошо, с детьми проблемы.
Дети радуют, но супруг расстраивает…
С супругом все слава Богу, так свекровь или теща жить мешают.
Или финансовый кризис…Мировой.. Или еще что-то…

Получается, что времени радоваться НЕТ. И повода тоже… Но так ли это на самом деле?
Может, большинство своих проблем мы придумываем сами? И за деревьями не видим леса?

На самом деле тот мир, которому мы радуемся или расстраиваемся – этот мир только в нашей голове.
Достаточно только поменять СВОЕ ОТНОШЕНИЕ к тому, что мы видим… Поменять картину своего мира. Выйти из своего сценария. И все те же самые люди и события будут вызывать у нас совсем другие эмоции.

Именно этим мы и займемся на тренинге « Страдать иль наслаждаться?».

Мы разберемся:

- в своих отношениях с собой
- в своих отношениях с ближайшим окружением
- в своих отношениях с родственниками, знакомыми
- в своих отношениях с работой

Посмотрим, выполняем ли мы свои ЖЕЛАНИЯ, подчиняемся ли мы своему ДОЛЖЕН, идем ли к своим ЦЕЛЯМ.

Познакомимся с критериями счастливого и успешного человека и узнаем, как им стать. Ну и конечно, научимся менять свои страдания на наслаждения!

Тренинг состоится в Москве 19-20 апреля

19 апреля с 10 до 18 часов
20 апреля с 10 до 16 часов

Ведущие тренинга - Татьяна Морозова, Юлия Матвеева

Все подробности по семинару ЗДЕСЬ

На сегодня прощаюсь с вами!

До скорых встреч!

Катя Мануковская