Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Ахтунг! Только секретные анекдоты!

Рассылка закрыта

При закрытии подписчики были переданы в рассылку ""Веселые афоризмы, метафоры, цитаты"" на которую и рекомендуем вам подписаться.

Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.

←   Август 2013   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31
Автор
Booker

Статистика

5.676 подписчиков
0 за неделю
←   Все выпуски   →

Ахтунг! Только секретные анекдоты!


Ахтунг ! Только секретные анекдоты!

Предупреждение:

Все тексты публикуются в виде КАК ЕСТЬ, то есть встречаются:
- НЕЦЕНЗУРНЫЕ ВЫРАЖЕНИЯ (весьма гнусные)
- ИЗВРАЩЕНИЯ (весьма изощренные), которых невозможно избежать без потери смысла и качества самого текста
- ОТВЕТСТВЕННОСТЬ за последствия прочтения целиком лежит на ВАС

Человек обладает либо чувством юмора, либо злорадством
Неизвестный автор

Настоящая русская девочка и жеребёнка на ходу притормозит, и у брата спички отберёт...

С годами у меня все больше черт лица...

Пытливому уму, чтобы начать читать инструкцию по эксплуатации агрегата, надо его поломать

Вы спрашиваете, как я отношусь к сексу? Да я ему жизнью обязан!

Когда в Англию приходит лето, дождь становится намного теплее

Когда водка закончилась, девушки тревожно переглянулись...

Написал слово "экзистенцианальный" и задумался...

Любителей мазохизма - помиловать!

Программа "Наша цель - коммунизм!" выполнила недопустимую операцию и будет закрыта. В случае повторной ошибки обращайтесь к разработчику

Порка - это страстное желание перевоспитать за один раз

Если вы договариваетесь с собой - это эгоизм, если нет - шизофрения

По миру распространяется огромное число лживых историй, и хуже всего то, что добрая половина из них - правда (Уинстон Черчилль)

Исказительница народных сказок (Рина Зеленая)

Сны, которые вам снятся, многое говорят о вашем характере. Например, если вам приснилось, что вы имеете свинью, то вы очень скрытный, застенчивый и легко ранимый... свино*б

Самое грязное слово, которое знает примерная жена – «носки».

Вас напоить, накормить... или сразу спать уложить?

И мама и Минздрав предупреждали...

Кто рано встаёт, тому бог даёт. А кто поздно - тому бабы

Как трудно быть Гондурасом, знает только Гваделупа

Россиянин! Помни: пока ты сидишь в Интернете - китайцы размножаются!

Такой следователь никогда не раскроет даже зонтик!

Мужчина считается зрелым, когда перестает выделяться среди беременных женщин (Джакомо Казанова)

Самый прямой позвоночник у бабочки на булавке

Ты, малый, не дурак, и дурак не малый

Человеку свойствено ошибаться, и он пользуется этим свойством часто и с удовольствием

Минет придумали русалки

И запомните: одна белая ракета - мы наступаем. Две белые ракеты - отступаем. Сто пятьдесят белых ракет – пи#$ец складу белых ракет...

Пришел, увидел и обидел

Стонать - это ныть, но по уважительной причине

Нелегко стать умным в среде дураков. Но быть дураком среди идиотов еще труднее

Если учреждение не поражено коррупцией - значит оно никому не нужно

Во время испытаний новой машины на полигоне манекен вырвался и убежал

Каждая женщина мечтает о солидном муже, а солидный муж - об игривой любовнице

Если в человеке все прекрасно - то это уже экспонат

Всем нравится прекрасная лошадь, но почему-то совершенно нет желающих ею стать (Августин)

Страсть к лечению - болезнь трудноизлечимая

В российском футболе, помимо судьи, введена новая должность - палач

Дорогие дети! Сегодня в программе "Красный, желтый, зеленый" я расскажу о том, как индеец и китаец нашли утопленника...

Поистине великое количество афоризмов >>>

Отправить Ваши ЛИЧНЫЕ АВТОРСКИЕ афоризмы и получить бесплатные электронные книги >>>

Проверенные фразы для знакомства на курорте

- Жизнь тяжела и однообразна без отдыха. К такому выводу пришли ученые-отдыховеды и кайфологи, лежебологи, бухологи, оттопырщики и бабувномерведы.

- Девушка, в полпервого встречаемся в ресторане! Я вам полвторого куплю!

- Пойдемте, нас ждут незабываемая флора и сауна.

- Девушка, помогите выжать плавки, пожалуйста...

- А пойдемте ко мне в номер телевизор смотреть! На последний ряд...

- Мадам, у вас дети есть? Есть. Ну так, значит, вам это дело не чуждо?

- Девушка, я приехал из ваших девичьих грез!.. Это в Сибири, вы не знаете...

- Девушка, мы могли бы с вами позагорать на брудершафт и перейти на «ты»... Куда мне лучше перейти?.. Спасибо... Ладно. Спасибо этому домику, пойдем к другомику...

- Девушка, а вы видели когда-нибудь, как плачет мужчина, которому отказала девушка?.. Ну так смотрите! А-а-а!..

- Я проношусь в жизни женщины как двухшаровая молния!

- Девушка, это не вы невинность потеряли? Вон там обронили!

- Девушка, а правду говорят, что силикон не тонет?

- Давайте сразу начистоту. Вы все еще кипятите? Тогда идем к вам! Если нет - ко мне.

- Девушка, а вы любите смотреть на ночные звезды? Или у вас активная жизненная позиция? А может, вы любите вдыхать аромат душистых трав? Как вам больше нравится?

- Люди добрые! Обгорельцы мы! С утра на пляже! Приехали в Сочи отдыхать с бабами, а тут жара 30 градусов, все честно, вот термометр... Отстали вон от той женщины... только что...

- Я как на юг приехал - сразу вас полюбил... Еще в поезде!

- Девчонки! Не проходите мимо. Дальше мужики еще хуже!

Поправляя очки: - Извините, самцы не интересуют?

ЭЛЕКТРОННЫЕ КНИГИ ОТ "ЭЛЕКТРОБУК.РУ" -
одного из старейших интернет-издательств русской зоны Сети:
(ссылки ведyт на страницы описаний - зайдите, не пожалеете)

"Скрытый гипноз - 4" (внимание ! самая новая дополненная версия)

"МГНОВЕННОЕ ОБУЧЕНИЕ: кратчайший путь от чайника к профессионалу в любом деле"

"Сущность боевого каратэ"

"СТАТИСТИЧЕСКИЙ ПЕНДАЛЬ: стратегия постоянных выигрышей на спортивных ставках"

"ПАРАДОКС СПОРТИВНОЙ БИРЖИ: конвейер гарантированной прибыли до начала матча"

"КАК ОТКРЫТЬ ИНТЕРНЕТ-МАГАЗИН НА Etsy.com И ЗАРАБОТАТЬ КУЧУ ДЕНЕГ"

Комплект из 3-х электронных книг А.Голдовского: 1) ПОБЕГ ОТ КРИЗИСА, 2) ПОБЕДА НАД КРИЗИСОМ, 3) ЗАБУДЬТЕ ПРО ВСЕ КРИЗИСЫ

ГИПЕРСИСТЕМА ГАРАНТИРОВАННОГО ЗАРАБОТКА НА ФУТБОЛЬНЫХ РЫНКАХ В БУКМЕКЕРСКИХ КОНТОРАХ

ГИПЕРСИСТЕМА И БОТ ДЛЯ ГАРАНТИРОВАННОГО ЗАРАБОТКА НА ФУТБОЛЬНЫХ РЫНКАХ СПОРТИВНОЙ БИРЖИ

10 КАРТОЧНЫХ БОТОВ X-HILO и РУКОВОДСТВО ПО РАБОТЕ С НИМИ

6 КАРТОЧНЫХ БОТОВ X-BACCARAT и РУКОВОДСТВО ПО РАБОТЕ С НИМИ

СТАБИЛЬНЫЙ АВТОМАТИЗИРОВАННЫЙ ЗАРАБОТОК НА РЫНКЕ ТОТАЛОВ БИРЖИ СПОРТИВНЫХ СТАВОК

"Уникальный метод избавления от лишних килограммов"

"АВТОМОБИЛЬ ДЛЯ НОВИЧКА: максимально просто о сложном"

"Стать гением может каждый!"

"РАННИЕ ПОМИДОРЫ БЕЗ ТЕПЛИЦЫ"

"Сборник yникальных идей и технологий"

"ДЕНЬГИ В ПОДАРОК"

"Как заработать, продавая на eBay из России"

"МЕТОДИКА "ГАДКОГО УТЕНКА"

"ON-LINE-бизнес: секреты успешных предпринимателей Рунета"

"СВОЙ ВИДЕОФИЛЬМ : СНИМАЕМ И МОНТИРУЕМ ПРОФЕССИОНАЛЬНО"

"КОРПУСНАЯ МЕБЕЛЬ СВОИМИ РУКАМИ : Ваши размеры, Ваш стиль, Ваша индивидуальность"

"20 БЛЮД ИЗ ЧЕРЕМШИ (КАЛБЫ)"

"СЕКРЕТЫ КОМНАТНОГО ОГОРОДА"

"Изготовление арбалета своими рyками"

"ВЫБОР СВАДЕБНОГО ПЛАТЬЯ"

"Как стать незаменимым сотрудником за 1 месяц"

"БИЛЬЯРД ДОМА СВОИМИ РУКАМИ"

"ЗНАКОМСТВА В ИНТЕРНЕТЕ: как не запутаться в паутине и грамотно раскинуть сети"

"Как сэкономить: маленькие и большие советы"

"Как научиться плавать за один день на пляже"

"КАК БЕЗ ПРОБЛЕМ ПОЛУЧИТЬ МАТЕРИНСКИЙ КАПИТАЛ И ПРАВИЛЬНО ЕГО ПОТРАТИТЬ"

"Как избавиться от болей в критические дни"

"Как не ошибиться при заказе охранного телевидения"

"Экономный интернет"

"СТРЕСС МОЖЕТ ОТДЫХАТЬ ! Наиболее эффективные способы борьбы с беспокойством"

"ДОРОГА НА ЗАПАД: как переселиться, устроиться и заработать в Европе"

"Тосты - по поводy и без" (внимание ! самая новая версия)

"Как стать аналитиком"

"20 ИДЕЙ ДЛЯ ДНЯ РОЖДЕНИЯ"

"Руководство по силовой подготовке бойца"

"Искусство ударов ногами"

"САМОУЧИТЕЛЬ РЕШЕНИЯ СУДОКУ"

"Как без средств построить баню и влюбиться в результат"

"НЕ ДАЙ СЕБЯ ОДУРАЧИТЬ ! Убойная система противодействия лжи и обману"

"ИНДИВИДУАЛЬНЫЙ ПРЕДПРИНИМАТЕЛЬ: ОТ РЕГИСТРАЦИИ ДО ГОДОВОГО ОТЧЕТА"

"Социотипы людей"

"Искyсство тайного хранения ценностей"

"СЕКРЕТЫ СКОРОСТНОГО ИНТЕРНЕТА: как выжать из Вашего ADSL максимум полезного"

"КАК СОЗДАТЬ СВОЙ БИЗНЕС В РОССИИ БЕЗ НЕРВОТРЁПКИ: правовые аспекты организации собственного дела"

"Тайное домоводство: Революционные секреты ухода за одеждой и обувью"

"Уколы без боли или Секрет Легкой Руки"

Суперскрипты для бизнеса в Сети | Как сделать сайт | Виртуальный Доктор | Специальный Софт | Шаблоны сайтов | Товары для трейдера | Работа на себя | Сетевые Технологии | Манимейкеру и вебмастеру

▪ Главная страница сайта издательства >>>

▪ Как купить электронные книги >>>

▪ Гарантии при покупке >>>

▪ Шикарная Партнёрская Программа Для Дилеров >>>

▪ Бесплатное издание электронных книг >>>

▪ Ответы на вопросы авторов >>>

▪ Новости литературной жизни и книгоиздания >>>

▪ Информеры с книгами >>>

▪ Вкусные Бесплатности >>>

▪ Полезности >>>

▪ Как открыть счёт / кошелек в платежной системе WebMoney >>>

▪ Испытано на себе. Работает. >>>

Девушка с...

Обычно я не пялюсь на людей без повода, а тут меня что-то замкнуло, и я уставился на нее. И ведь ничего такого в ней не было.

Самая обыкновенная женщина, то ли провожающая, то ли встречающая кого-то на вокзале, то ли понаехавшая откуда-то.

Чертовщина какая-то! Мои глаза словно нарисовали квадратик вокруг ее лица и принялись яростно фоткать.

Что удивительно, тараканы в ее голове тоже соорудили цифровой фотоаппарат и стали пристально изучать меня.

Мои тараканы оказались проворнее: они уже мысленно раздели ее, сняли габариты и принялись за угадывание содержимого ее сумочки.

Сумочка действительно привлекала внимание. Она была слишком маленькая, чтобы предположить, что женщина куда-то едет, но в то же время слишком большая для обычной косметички. Я прикинул, что в ту сумочку можно поместить около пяти кило картошки, еще и место для ноутбука останется. А это, ребята, уже не сумочка, а целый сумк!

Всё это время женщина не сводила с меня глаз. Неужели это была та самая любовь с первого взгляда?

Господи, чем я занимаюсь?! Тут такое происходит, а я разглядываю долбаную сумку! Я снова уставился на ее лицо и даже попытался улыбнуться. Получилось, наверное, как у Джима Керри, но ответную улыбку я заслужил.

И тут она попёрла на меня. Нужно было сделать всего пять шагов, но эти пять шагов показались мне вечностью. Внезапно возникло ощущение, будто вот-вот окажется, что мы с ней давно знакомы, что все эти гляделки-моргалки — лишь попытка вспомнить друг друга.

Поравнявшись со мной, женщина сказала:

— Я с нарезного батона!

Упс! Я чуть язык не проглотил. Только и смог промолвить:

— Чего-чего?

— Я с нарезного батона! — повторила женщина назидательным тоном и растворилась в толпе.

— Спасибо, — зачем-то сказал я. Видимо, почувствовал некий комплекс вины перед жителями Марса.

Подумать только, она с нарезного батона! Вот Жанна Агузарова вообще с Альфа-Центавры, но не кричит же об этом на каждом углу! Я тут, можно сказать, на нее уже мысленно подрочил, а она с нарезного батона!

Эта история так бы и забылась навеки, если б не моя любовь к колбасе. Делал как-то бутерброд к чаю и достал нарезной батон, а там...

Обычно я не пялюсь на упаковки батонов без повода, а тут меня что-то снова замкнуло: с цветастой обложки хлебобулочного изделия на меня смотрела она — девушка с нарезного батона.

Генрих Лиговский ака Питерский Трамвай

Друзья, ищите деньги там, где они водятся.
Парадоксальный заработок на западных сайтах.

Узнать больше:
 http://electrobook.ru/shop/001paradox.html

Презерватив мужской резиновый

Презерватив предназначен для надевания на орган мужской половой. Надевание изделия на другие части тела нужного эффекта, как правило, не дает. Надевать изделие рекомендуется до начала полового акта. Пользование изделием после осуществления данной процедуры малоэффективно. Мыть и сушить изделия после использования не рекомендуется. Презервативы можно применять также в качестве емкости для хранения жидких и сыпучих материалов, грелки, воздушных шариков. Порядок работы: 1. Извлечь изделие из упаковки. 2. Надеть на рабочий орган. 3. Ввести рабочий орган в необходимую Полный текст >>>

Как повесить картину

Милые дамы, вы попросили мужа вбить в стену маленький гвоздик, чтобы повесить картину. В ответ же получили завтра и так продолжается уже три месяца? Значит, пора брать дело в свои руки. Итак, утром намекните мужу, что если он сейчас не вобьет этот гвоздик, то будет ремонтировать всю квартиру. В ответ он только посмеялся? Что ж, посмотрим, как он будет смеяться вечером... У вас сегодня выходной... Как нет? ? ? Эх... Надо было подготовиться. Не надо расстраиваться, сходите к начальнику, и попросите, чтобы он Полный текст >>>

Интересные жизненные вопросики...

- Чем бы занимались женщины, если бы не было телефона и косметики? - Кто быстрей приедет на пожар - наши пьяные пожарники, или трезвые эстонские? - Если скрестить слона с котом, станет он лазить по деревьям и гоняться за мышами? - Почему Дед Мороз всегда ходит с мешком, а не с чемоданом? - Почему зеки годами сидят За стеклом, а квартиру им не обещают? - Если завесить один фунт наших деревянных, то насколько он потянет фунтов стерлингов? Полный текст >>>

Настоящие деньги
учатся зарабатывать
здесь >>>

Архитектура как точная наука - Теория в поле

Друг мой, выпускник мехмата МГУ и светлая голова, родом из Орловской глубинки. Занимается он какими-то полиномами в каком-то пространстве, имеет кучу степеней и званий. Но родину не забывает. Тем более родители его, дай им бог здоровья, еще там, в колхозе.

Каждый год приезжает в помощь. Одевает телогрейку, ушанку, сапоги 48 размера и в коровник, где отец скотником. Там сена вилами натаскает, тут навоз уберет. В общем, отрывается от своих полиномов, как может. Бреется, конечно, не каждый день. То есть видок еще тот. Ну, вы ученых знаете...

Колхоз, хоть и бывший, но крепкий, на хорошем счету у областного руководства.

Приезжает комиссия из области. По вопросам реализации Продовольственной программы. Черные "Волги", люди в галстуках брезгливо пробираются к животноводческому комплексу.

Встречает их зав. фермой с хороводом образцовых доярок в накрахмаленных халатах. Рапортует об удоях, приплодах. Хвалится трезвым и квалифицированным персоналом. Показуха, в общем. Председатель комиссии фальшь чувствует:

"Ладно, - говорит, - вас послушать, так на ферме одни академики. А на заднем дворе, поди, пьяный скотник валяется."

Идут на задний двор, - а там наш приятель чего-то вилами ворочает. Да так неловко как-то - нет привычки у математика к такой работе, да и мысли другим заняты.

"Ну, вот, пожалуйста! Во всей красе! Этот еще на ногах держится. Наверняка, думает о том, как бы догнаться" - председатель комиссии доволен продемонстрировать свою прозорливость.

- Что, любезный, медитируете, - с легкой издевкой подходит он к трудяге.

- Да я, признаюсь, задумался. - наш герой нимало не смутился при виде важных персон.

- И о чем же, позвольте спросить?

- Ой, да вам не интересно. - отрешенно говорит ученый.

- Ну, проблемы нужно решать вместе. Для того мы и приехали, - напирает председатель комиссии.

Видимо, солидный вид собеседника, произвел на нашего героя должное впечатление и он решил все-таки поделиться сокровенным:

- Да, похоже, в моей последней работе, я взял не ту нормировку Гильбертового пространства. Сейчас думаю, не ортогонализуется базисная система функций...

Надо отдать должное находчивости зав. фермы. Нимало с виду не удивившись, она говорит:

- Да, ладно, Митрич, не грузи ты серьезных людей. Обсудим, как обычно, на вечернем собрании. Придумаем.

Сергей Карманов
http://skds.livejournal.com/8737.html

Надёжная и проверенная
десятками тысяч людей
партнёрская программа >>>

Это русский сериал, если:

1. Герой выезжает на зеленой машине, но приезжает почему-то на коричневой. Хотя в пути машину не менял.

2. Если кто-то отрывает маленькую бумажку, то передает уже целый лист.

3. Если герой закуривает сигарету, то через 20 секунд тушит окурок.

4. Если он разливает бутылку водки в два стакана, то в пол-литровой бутылке остается еще граммов 350. Возможно, чтобы опохмелиться.

5. Если герой неделю шатается в пьяном угаре по притонам, он при этом не забывает чисто побриться. И наоборот. Заходя в ванну принять душ, выходит с трехдневной щетиной.

6. Если героине дают небольшой кусочек хлеба, она тут же начинает есть огромную горбушку. Правда, нужно признаться, что через две минуты она опять ест первый кусок хлеба. Горбушку, видимо, отобрал голодный режиссер.

7. Если героя сильно ранили ножом в левую часть живота, то лечить, несомненно, нужно правую часть груди. При этом неведомым образом шрам тоже перемещается.

8. Если персонаж записывает себе что-то ручкой на теле, то запись невзирая на горячую баню, держится недели две.

9. Если у героя прострелена правая нога, то хромает он зачем-то на левую. Правда прогуливаясь с палочкой опять начинает хромать на правую. Боль - мигрирует.

10. Если героиня заходит в машину в колготках, то выходит коротких кружевных чулках. Обратно в машину возвращается в колготках.

11. Героиня выходит из душа с мокрыми волосами, но с накрашенными глазами.

12. Главные герои (менты и сыщики) питаются только кофе и сигаретами. При этом на лице ни одного признака усталости.

13. Герои много курят. Но при этом их спортивной подготовке и дыхалке позавидует любой мастер спорта.

14. Герои, выходя из машины, никогда ее не запирают.

15. Все без исключения, приходя домой, не снимают обувь.

16. Интерьер квартиры, где живут учителя, неправдоподобно роскошен.

17. Если герои садятся за стол, видно, что его сервировал ресторанный специалист.

18. Герои никогда не едят. Каждый раз, когда они собираются это сделать, что-то очень срочное вытаскивает их прямо из-за стола. Даже если они за секунду до этого "умирали с голоду".

19. Одеяла на кровати всегда в форме буквы "L". Лежащую женщину укрывает до подбородка, а мужчину - до пояса. (Слямзили из американских фильмов).

20. У них все время лето. (В сериалах "про гламур").

21. Богатые тетки ходят дома как на работе. (Или на работе как дома?) На каблуках, в колготках, с макияжем).

22. Родители главной героини все время дома. Когда они работают?

23. Положительные персонажи только те, кто заодно с главной героиней.

24. После бурного секса героиня встает с постели в лифчике.

Получите
бесплатные электронные книги
+ мгновенную популярность ваших сайтов >>>

Наказанные бракоделы

Житель румынского города Плоешти Фома Константинеску решил покончить с собой.

Купив в магазине веревку, Фома как следует намылил ее, затем укрепил на крюке, после чего забрался на высокий табурет, влез в петлю и оттолкнулся.

Да только, вот беда, веревка порвалась, незадачливый самоубийца полетел на пол и сломал ногу.

Выйдя из больницы, куда Константинеску доставили соседи, сбежавшиеся на его вопли, Фома подал в суд на... завод-изготовитель веревки.

Он потребовал с бракоделов компенсацию за понесенный им моральный ущерб в сумме 200 тысяч евро.

Ну а служители закона взяли и удовлетворили этот иск.

После окончания процесса дотошные журналисты спросили Фому, зачем ему было требовать каких-либо компенсаций, если тот решил покончить с собой?

"С такими деньгами можно еще пожить, причем весьма долго", - ответил самоубийца-сутяга.

КАК ЗАБРОСИТЬ РАБОТУ И ИМЕТЬ
СТАБИЛЬНЫЙ АВТОМАТИЗИРОВАННЫЙ ЗАРАБОТОК НА РЫНКЕ ТОТАЛОВ БИРЖИ СПОРТИВНЫХ СТАВОК >>>

Благодарю всех анонимных авторов за их беззаветное служение музе смеха, а Кирилла и Мефодия - за любезно предоставленный алфавит

О редакторе рассылки - здесь
В избранное