10 интересных фактов про кошек

10 место: Согласно Книге Рекордов Гиннеса, самым тяжелым котом в мире был австралийский кот Химми, который весил 21 килограмм. Его талия была 84 сантиметра! Предыдущий рекордсмен – кот Спайс из Коннектикута, весил 20 килограмм.

9 место: Самым крошечным котом на свете был гималайский кот Тинкер Той из Иллинойса. Он весил 680 грамм, был 18 см в длину и его рост составлял 7 см!

8 место: Подсчитано, что одна кошка, охотясь на мышей, спасает от них в год до 10 тонн зерна. В Австрии кошке, прослужившей на охране складов несколько лет, положена пожизненная пенсия, которую выдают молоком, мясом и бульоном.

7 место: Кошки лучше собак различают запахи. Поэтому в британской армии во время первой мировой войны был создан специальный "кошачий корпус", в обязанности которого входило предупреждать бойцов о появлении ядовитых газов. Кстати, чтобы вовремя выявлять утечку газа из приборов, кошек долгое время держали на подводных лодках.

6 место: В Японии, в городе Кагосима, есть Храм кошек. Он сооружен в память о семи котах, которых некий военачальник в 1600 году взял с собой на войну. Коты работали часами: по расширявшимся или сужавшимся кошачьим зрачкам японцы определяли время суток. Сейчас этот храм больше всего любим часовщиками.

5 место: Кошки могут не только ворчать, шипеть и мяукать, но и кашлять и даже хpюкать. По наблюдению французского ученого Дюпона дю Немара, кошка может произносить семь согласных звуков: М, Н, Г, X, Ф, В и Р.

4 место: В Америке, в городе Литл-Рок, ежегодно проводятся кошачьи бега на дистанцию 150 метров. Победители в гонке получают приз 2000 долларов.

3 место: Самые богатые кошки в мире живут в Великобритании. Их хозяйка оставила им часть своего состояния в размере нескольких сот тысяч фунтов. Недавно кошкам пришлось впервые разменять свой капитал. Королевское общество охраны птиц оштрафовало их на два фунта стерлингов «за систематическое убийство пернатых».

2 место: Самым знаменитым в Великобритании был кот по имени Уилберфорс. Он служил в резиденции премьер-министра, где завелись мыши. При Уилберфорсе сменилось четыре премьер-министра. Особенно он полюбился М. Тэтчер. Из зарубежных поездок она часто привозила ему что-нибудь вкусненькое. О его кончине М. Тэтчер было сообщено на заседании кабинета министров.

1 место: Наиболее фантастичный рекорд был установлен в Аргентине кошкой по имени Минчо, которая залезла на дерево и не спускалась, пока не умерла шестью годами позже. За это время у нее три раза были котята, которые тоже все время жили на дереве. Очевидно, коты, которые сделали кошке котят, все-таки умели самостоятельно спускаться.

Кто такой Билл Гейтс?

Билл Гейтс в детстве очень плохо учился в школе а вне школы он вообще никак не учился. Все дети как дети, сидят, программировать учатся, а Билл Гейтс весь урок в окно смотрит. Очень уж окна любил. А Луи Герстнер, напротив, окна не любил, и тоже с детства. Бывало, как увидит окно, так сразу ша-рах туда булыжником! Так все время и ходил, с булыжником за пазухой. Когда в классе устраивали контрольную, Билл Гейтс все списывал у Джила Амелио, потому что тот тоже Полный текст >>>

У Миши есть Маша, а у Маши есть Клёпа

У Миши есть Маша, а у Маши есть Клёпа Клеопатра бл дь ... Клёпа - это такая собака вроде, собака из породы знаете таких, сука, жалких карманных невнятностей - маленькая-маленькая, пучеглазая и нервная, как все маленькие. Бегает этот дрищ по квартире в трясках и судорогах каких-то, вечно мерзнет и ссытся. Я нах отказываюсь верить, что это убожество кто-то там вывел специально, скорее всего клёпины доисторические предки, настоящие Полный текст >>>

Мужчины глазами женщин

Мужчины любят готовить шашлык на углях. Любое дело даже приготовление пищи становится для мужчины интересным, если оно связано с опасностью. Мужчины с серьгой в ухе лучше подготовлены для вступления в брак. Во-первых, они уже испытали боль, а во-вторых, они знают, что такое покупать украшения. Выход замуж за разведенного мужчину оправдан с экологической точки зрения. В нашем мире мужчин меньше, чем женщин, - а всем хорошо известно, что любой ресурс, которого недостаточно Полный текст >>>

Сколоти состояние сам! Технологии финансовой свободы

ВЫ ПЬЁТЕ СЛИШКОМ МНОГО КОФЕ, ЕСЛИ

- Вы бегаете во сне.

- Вы открываете дверь раньше, чем Вам позвонят.

- Вы ещё не моргали со времени последнего лунного затмения.

- Ваш домашний компьютер раскаляется за ночь.

- Вы привыкли молоть кофе ртом.

- Спите Вы обычно с открытыми глазами.

- Видео Вы по обыкновению смотрите на ускоренном воспроизведении.

- При некоторых особо быстрых разворотах Вы иногда видите свою спину.

- Остановить Ваше броуновское движение может только приличное землетрясение.

- Вы облизываете чистый кофейник.

- Каждое лето Вы мечтаете о поездке в Африку - чтобы собственноручно отобрать у этих негров ДЕЙСТВИТЕЛЬНО лучшие зёрна.

- Вы оставляете половину зарплаты в ближайшей кофеюшне, хотя Вы там и не работаете.

- Вы уже истоптали третью пару тапочек за этот месяц.

- Вы чихаете с открытыми глазами.

- Медсестре нужен мощный калькулятор, чтобы сосчитать Ваш пульс.

- На Вашей футболке написано: "Кофе без кофеина - пойло для ослов!".

- Вы настолько нервный, что Ваши домашние решили сэкономить на покупке миксера.

- Вы легко заводите двигатель своего автомобиля без аккумулятора.

- Кокаин на Вас действует успокаивающе.

- Вашу кошку зовут Виннер Голд, а собаку - Сукафина.

- Вас обожают все старушки в молочных рядах - Вы бидонами скупаете у них молоко.

- Вы уже несколько раз покупали себе новую джезву - очень быстро протирается ручка.

- Вы с удовольствием идёте на митинг в поддержку любой партии - в центре города так много уютных кофеюшень.

- Ваши вкусовые рецепторы настолько подавлены - что Вы с утра можете сгрызть луковицу, приняв её за сочное яблочко.

- Растворимый кофе готовится, по Вашему мнению, слишком долго.

- Переключать каналы телевизора у Вас быстрее получается без дистанционки.

- Когда Вас спрашивают: "Как дела?" - Вы отвечаете: "Вкусно до последней капли".

- В следующей жизни Вы хотели бы быть мощной кофеваркой в приличном заведении, чтобы килограммами глотать кофе - а из всех краников у Вас текли обжигающие струйки любимого напитка.

- Ваш день рождения - национальный праздник для всей Бразилии.

- Остаток жизни Вы хотели бы провести в турецкой тюрьме.

- Вы оскорбляетесь, когда слышите слово "аромат" по отношению к пиву.

- Только напившись до полусмерти, Вы можете хоть немного успокоиться.

- Вы хотели назвать дочь Арабикой - и с трудом согласились на Бразилиа.

- Ваши губы постоянно свёрнуты в трубочку.

- У Вас есть портрет Вашей любимой джезвы на Вашей любимой джезве.

- Вы можете обогнать кролика - того самого, с батарейкой "Duracell".

- Ваши руки Вам кажутся слишком короткими.

- У Вас бывают истерики над каплей пролитого молока.

- Вам тяжело дождаться пока вскипит вода.

- Для измерения мощности Ваших истерик шкалы Рихтера недостаточно.

- Вы не загораете - Вы себя поджариваете.

- Вы не вскипаете - Вы доходите до кипения.

- Три Ваших самых любимых вещи по жизни - это кофе до и кофе после.

- Вы уже даже не вспомните Вашу первую чашечку кофе.

- Вы помогаете своей собаке поймать свой хвост.

- Ночью Вы храните свою челюсть в стаканчике с кофе.

- Ваша любимая джезва теперь застрахована на приличную сумму.

- Вы представляете свою жену друзьям как любимого напарника по дегустации элитных сортов.

- Аббревиатура МЧС в новостях понимается Вами как Маленькая Чашечка Сукафины.

- В Вашей аптечке первой помощи обязательно есть крохотная килограммовая пачечка кофе.

На какое-то научное собрание в Одессе собрались выдающиеся физики и математики со всей страны (СССР). И получилось, что один гостиничный номер разделили трое докторов наук (СССР!): двое физики, и один математик.

Вечер, сидят, кушают коньяк из граненых стаканов (СССР!!). Перегорает лампочка, естественно, единственная в номере (СССР!!!). Вызывают кого-то там, кто-то пришел, заменил лампочку, перегоревшую положил на стол и ушел.

Математик, под действием коньячных паров выдает:

- А вы знаете, что если лампочку засунуть в рот, то обратно вытащить уже не получится?

Оба физика в один голос:

- Быть не может, раз входит, то и выходить должна!!!

И один из них сует себе лампочку в рот. Она естественно не выходит (проверенный факт!). Пауза. Вызывают такси едут в травмпункт. Приезжают, под заинтересованные взгляды таксиста. Заходят. Медсестре пытаются объяснить - что к чему, та не понимает, показывают пострадавшего. Поднимают медсестру, содрогающуюся в конвульсиях. Она показывает кабинет хирурга.

Заходят к хирургу, тот, видимо, мужик опытный, с ухмылкой нажимает на какие-то точки за челюстью, зубы еще разжимаются, лампочка вынимается, но рот не закрывается. Он объясняет, что, мол, так и должно быть, мышцы то ли перегружены, то ли еще что, но через 30-40 минут все будет в порядке.

Выходят, садятся в такси. Второй физик, задумчиво:

- Не может этого быть.

Засовывает лампочку себе в рот. Разворачивают машину, едут обратно в травмпункт, откачивают медсестру, идут к хирургу, узнают много лестного о мудаках, сующих себе в рот лампочки, забирают лампочку, едут обратно.

Таксист косится на двух ротозеев на заднем сидении и спрашивает математика, что с ними мол. Тот объясняет, показывая лампочку. Таксист не верит, проверяет... Разворачивают машину, едут в травмпункт. Сестру даже не пытаются откачать. Заходят к хирургу, тот уже молча делает, что надо, и разбивает лампочку со словами:

- А то я всю ночь из вас лампочки доставать буду!

Едут обратно. Тормозит гаишник, подходит к водителю, тот ничего сказать не может - рот открыт и не закрывается. Единственный говорящий - математик, но пьяный в стельку.

Диалог:

- И куда ты этих имбицилов везешь?

- Какие имбицилы?!?! Доктора наук и все прочее.

Объясняет в чем дело. Гаишник задумчиво посмотрел и ушел в свою будку. В будке гаснет свет. Выходит гаишник, открывает заднюю дверь такси и знаками просит подвинуться. Изо рта торчит цоколь лампочки. Разворачивают машину едут в травмпункт. Сестра из-за стойки даже не поднимается. Сразу идут к хирургу. Дверь закрыта, стучатся, дверь открывает хирург с широко открытым и незакрывающимся ртом...

Сборник приколов учащихся

Состав системного блока: звуковое плато, материнское плато, видео плато.

Сканер используется для вноса информации в компьютер, принтер - для выноса.

ЭВМ - это компьютер, в который входит информация. Информация входит в очень-очень большом количестве и измеряется в БАЙЛАХ.

Когда на диске много файлов, то их объединяют в группы и называют ПАПКИ-КАТАЛКИ.

Любой набор данных имеет имя (просто такая утверждающая фраза ).

Клавиша Shift - одноразовая заглавная.

Дискета предназначена для неполной информации в компьютере. Винчестер предназначен для полной информации в компьютере.

Дискеты измеряются дюймами.

Винчестер находится на жестком магнитном диске. Он мозг компьютера и управляет всеми его функциями.

В правом левом углу окна есть 3 кнопки.

Ворд - это мощьный ридактор, создавать документ, любой сложности и довести его до совершенство

Для сохранения документов в Ворде надо использовать меню "Вставка символа" (А вам слабо? )

Когда сохраняется документ надо ввести имя документа и сделать свое

Вопрос: Создание папки
Ответ: Сперва надо нажать на кнопку Пуск потом найти кнопку папка, и правой кнопкой нажимать по этой папки 2 раза затем папка откроется, и можно работать с ней, папки можно дать свое имя или свой файл. Закрыть папку надо нажать на окно [x] третье окно.

В: Включение панелей инструментов в MS Word
О: Сначала включить Power, затем включить принтер и манитор, Пуск->Программы->Стандартные

В: Выключение панелей инструментов в MS Word
О: Кнопка Пуск, завершение работы (глобальный подход к вопросу )

В: Операции с выделенным словом
О: Так же можно сделать на компьютере, операции с выделенным словом. На компьютере можно с перво на печатать текст, а потом проставить выделение в виде цифр галочек, а все это управлять мышью, а кнопки все на экране те в файл, правка, вид, окно,...

В: Выделение абзаца и операции с ним
О: Щелкнуть по абзацу, Файл-> Выделить абзац. С ним можно все делать.