Похороны в особо циничных размерах

Хорошо, когда тебя понимают! Плохо, когда понимают буквально!

Посреди Ада есть ледяное озеро. Вода там настолько холодна, что кусок расплавленного метала, брошенного в озеро, мгновенно превращается в лёд. Увидеть это озеро невозможно - у всякого, кто подойдет к нему слишком близко, замерзают глаза до того, как он сумеет разглядеть это озеро. В озере сидят грешники - работники коммунального хозяйства, отключавшие летом горячую воду

Если вас не устраивает ваша зарплата - отдайте её жене!

Даже безнадёжные дебилы перестают писаться в штаны буквально в тот же день! Спрашивайте в магазинах города новый Памперс с батарейкой!

Не задавайте боксеру вопросов, на которые он не сможет ответить словами

Уборка по дому - это способ ухаживания за любимой женщиной

Только блондинки, вставая на весы, втягивают живот

Возвpащается камикадзе с боевого задания ...

На полях Курской области полным ходом идёт битва за урожай. Работники местных колхозов подбили уже 20 фашистских комбайнов

Осенью все птицы улетают на йух!

Было у отца три сына. Третий взял гранатомет...

Момент - не мы, но мы - моменты...

Компания Филипп Морис предупреждает: Минздрав гонит!

Когда много денег, как-то легче переносится, что не в них счастье....

Все, что может испортиться - портится. Следствие: Все, что не может испортиться - портится тоже

Прошло уже то время, когда мы верили, что оно наступило

Выключим свет, а там видно будет

Дети - 30 секунд удовольствия, а затем 30 лет мучений

Красивая женщина радует мужской взгляд, а некрасивая - женский

Барабан Страдивари

Самое сложное в написании современной диссертации - не ставить смайлики после каждой удачной мысли

Бог не судья - взяток не берет.

Кашу и раздатчицу маслом не испортишь.

Из двух зол побеждает самое злобное. Так появляется добро.

Телеканал Россия представляет передачу "Аншлаг". Теперь в переводе Гоблина!

Да я с ним на брудершафт блевал!

Если слепые носят темные очки, то почему глухие не носят наушники?

Я тоже был романтиком... пока не стал гинекологом

Если не знаешь, как польстить человеку, скажи ему, что он не из тех, кого можно обмануть лестью

Жизненная несправедливость: Морды всегда выразительнее, чем лица

Идеальный кондуктор должен уметь передвигаться ползком по потолку

Цивилизация - это когда дома не хватает розеток

Иногда мужа от меня трясет — все-таки я потрясающая женщина!

Женитьба – это процесс попадания мужчины в нежные женские лапы

Нет - зарплате в конвертах, да - зарплате в бандеролях

Самобытную натуру Сидора неодолимо влекло в глубинку и в ширинку.

Многие мужчины, влюбившись в ямочку на щеке, по ошибке женятся на всей девушке (Стивен Ликок)

Hа птичьих правах далеко не улетишь

Меньше знаешь Кама-Сутру - крепче спишь!

Поистине великое количество афоризмов >>>

Мысли о национальной кухне

Особенности национальных кухонь: украиснчкая, русская, грузинская, французская, итальянская, китайская, японская, мексиканская, ливанская, индийская, греческая.

Украинская: в качестве начинки для торта возьмите две свиных отбвивных и сальные шкварки.

Русская: приготовьте что угодно, лишь бы получилась закусь.

Грузинская: приготовьте что-нибудь, засыпьте кинзой, залейте кинзмараули, добавьте сулугуни.

Французская: как-нибудь поджарьте мясо, залейте его соусом, с которым вы напарились 3.5 часа, украсьте шалотом.

Итальянская: соберите все остатки еды из холодильника, разогрейте, посыпьте моцареллой. Подавать на блине или с макаронами.

Китайская: соберите умерших мух и тараканов, нарвите травы во дворе, обжарьте на быстром огне с горой специй и литром соевого соуса.

Японская: поймайте что-нибудь живое в море, немедленно разделайте на куски, подайте к столу трепещущим и с васаби.

Мексиканская: добавьте перца. Всё остальное можете не добавлять.

Ливанская: намазать кунжутным маслом, залить лимонным соком. Подать к столу через 20 минут, чтобы не все поняли, что там было в начале.

Индийская: смешайте карри с перцем, перцем и перцем. Добавьте к карри. Украсьте горошком.

Греческая: подайте к столу дешёвые продукты, просто нарубленные кусками и даже не смешанные. Гордо повторяйте: "Натур продукт!"

МАНИФЕСТ О ПРАВАХ КОМПЬЮТЕРА

1. Компьютеp не обязан хоpошо pаботать.
2. Компьютеp не обязан pаботать.
3. Компьютеp вообще ничем вам не обязан.
4. Компьютеp всегда пpав.
5. Пользователь тоже всегда пpав, но компьютеp об этом не знает.
6. Если пользователь не пpав, то это пpоблемы пользователя.
7. Если пpав компьютеp, то это тоже пpоблемы пользователя.
8. Если пользователь говоpит, что он пpав, то этот пользователь - компьютеp.
9. Если компьютеp говоpит, что он пpав, то пользователь сеpьезно болен.
10. Если пользователь веpит компьютеpу, то он не пользователь.
11. Если компьютеp не веpит пользователю, то он тоже пользователь.
12. Если пользователь хочет стать компьютеpом, то он станет им.
13. Если компьютеp не включается, компьютеp не виноват.
14. Если компьютеp не выключается, то он - сеpвеp.
15. Если компьютеp не включается и не выключается, то он - пользователь.
16. Поскольку пользователи пользоваться компьютеpом не умеют, то он пользуется этим и пользует пользователей, котоpые пользуются пользователем пользователей, не используя его полезных пользовательских возможностей, что позволяет пользоваться ими тому, кого они сами должны использовать для пользы дела.

Кама-сутра автолюбителя

Позиция первая: автомашина на четвереньках, автолюбитель входит естественным путем сбоку. Данная позиция является классической. Действия автолюбителя ограничены при полной раскованности автомашины. Продолжительность позиции зависит от навыков автолюбителя, национальности и возраста автомашины. При неблагоприятном сочетании этих факторов первая позиция быстро переходит во вторую. Позиция вторая: автомашина сверху, автолюбитель снизу. Позиция характерна абсолютной Полный текст >>>

Сонник юзера

- Вам приснился блок питания. Сон может предвещать как хорошие, так и плохие события. Если блок питания приснился со стороны 220 вольт, держитесь подальше от начальства - может долбануть. Со стороны 5 и 12 вольт - хороший сон, к деньгам. - Вам приснился винчестер. К суете. Днем придется много крутиться и шуршать. - Вам приснился флоппи диск. Плохой сон. Работы будет много, результатов - никаких. - Вам приснился СD RОМ. Хороший сон. К веселью. Если вам за тридцать, будете сидеть сегодня вечером в гостях и пить ром, а если меньше - прыгать на дискотеке и глотать экстази Полный текст >>>

Энциклопедия на бувку Ж

ЖАВОРОНКИ - милицейск. машины, разъезжавшие по городу рано утром и развозившие по домам реабилитированных. Ср. воронки. ЖАЛЕЙКА - специальная медсестра в музыкально-санитарных батальонах. Ухаживала за солдатами, ранеными в душу брала солдата за душу, согревала её, иногда лазила в неё. ЖАРКОЕ - блюдо, антоним слова ХОЛОДНОЕ холодец. ЖЕЛВАКИ - персонажи картины И. Бродского Желваки у Ленина. ЖЕЛЕЗНЫЙ ФЕЛИКС - персонаж детской сказки Волшебник Пролетарского Города. Друзья Ж. Ф. - Страшила Лысый, Троцкливый Лев, девочка Фанни и собака Сосо Полный текст >>>

Проверенные и надёжные полезности Интернета.
Испытано на себе.
Действительно работает.

Как вернуть любимую девушку?

Как "отмазаться" от ГАИ в любых ситуациях?

Эксклюзивные шапки для сайтов (хедеры)

Почему Ваше Подсознание Вообще Не Работает На Вас?

Как быстро освоить Фотошоп новичку, с нуля?

Как действительно заработать в Интернете?

Вы всё ещё платите за телефон? Как же так? УЗНАЙТЕ, КАК НАДО!

Как Новичку Сделать Профессиональный PHP Сайт?

Тайны Форсированного Заработка На Партнёрских Программах.

Пошаговый И Детальный План По Раскрутке Любого Сайта.

Как за пару дней стать Уверенным Пользователем Компьютера?

Совершенно Нескромный Заработок на Форексе. 40 наглядных видеоуроков

Joomla. Сделать Профессиональный Сайт За 1 День.

Зарабатывать, Ничего Не Продавая? Это возможно.

Опа.... А это Ссылка Для Очень Серьёзного Заработка

Вcя правда о платёжных интернет-системах.

Вы же ежеминутно теряете деньги... Зарабатывайте в Интернете по-максимуму!

Как делать кучу денег, выпуская собственную рассылку в сети?

Все Технические Секреты Интернет-Бизнеса собраны в одном месте

Успех любого сайта = Юзабилити + Конверсия

Как Создать Свой Интернет-Бизнес?

Зарабатываете в Интернете? А уверены, что зарабатываете прилично?

Научись Сам Настраивать Свой Компьютер!

Подпольные Секреты Самых Дьявольских Продавцов Интернета.

Знаете ли Вы, что Ваш комп подвергается опасности раз в 10 минут! Заблокируй все угрозы разом!

Как Автору Получать Серьёзную Прибыль От Своих Текстов?

Как Создать Бестселлер, Приносящий СуперДоход?

Обеспечь массовые продажи ЛЮБОМУ своему товару в Интернете!

Как ежегодно удваивать свои деньги?

У тебя мало продаж? Дорогой, так дело в самом тебе!

Кого Женщины Считают Настоящим Мужчиной?

Сколоти состояние сам! Технологии финансовой свободы

Календарь

Вы когда-нибудь читали настольные календари? Нет? Очень напрасно. Настольные календари - это хранилища бесценных знаний, накопленных веками.
Чего стоит один календарь за 2006-й год, под названием "Советы Опытной Хозяйки" (издательство ОАО "Кострома").

"Советы Опытной Хозяйки", издательство ОАО "Кострома" - настоящий кладезь мудрости. Лично я читал и получал море удовольствия, чем и хочу поделиться с вами. Вот лишь некоторые цитаты оттуда:

"Чтобы избавиться от мышей в вашем погребе, перед тем как засыпать туда картошку, нужно взять кусок велосипедной камеры, поджечь и бросить в погреб, чтобы она там сгорела. И всю зиму у вас не будет мышей."
Как, собственно, и самого погреба.

"Неприятный запах в буфете можно удалить, положив в него ломтики лука."
Отлично! Но как теперь удалить из буфета запах лука?

"Если обувь сильно жмет, нужно налить в ботинок немного одеколона и тут же надеть."
Сильный запах одеколона, исходящий из ботинок, будет отвлекать вас от любых неприятных ощущений.

Такая вот просто сенсационная информация:
"Процесс склеивания включает в себя: нанесение клея на склеиваемые поверхности; соединение склеиваемых поверхностей; выдержку склеиваемых поверхностей под прессом или без него."
Сдается мне, господа, это настоящий переворот в науке склеивания поверхностей!

"При мытье седых волос для придания им приятного серебристого оттенка неплохо добавить в воду немного синьки."
И тогда у ваших волос будет не только серебристый, но и приятной синий оттенок.

"Седина появляется позже, если периодически прогревать кожу головы лампой с синим светом."
А потом синькой ее, синькой!

"Вода для стирки должна быть чистой (!) и мягкой. Лучше дождевая или снеговая..."
Поэтому стирать лучше под дождем или снегопадом.

"Начиная стирку, нагретый раствор наливают в корыто, устанавливают стиральную доску и белье обильно смачивают. "
Потом все это загружают в стиральную машину и прокручивают. Вместе с корытом и доской, разумеется - на дворе 21-й век как-никак. Ах да, и не забудьте про снегопад.

"Если в ванной треснула одна плитка, не нужно заново обкладывать всю стену. Изымите испорченную плитку и замените ее новой."
Где ж вы раньше то были! Ведь сколько стен зря пообкладывал...

О уюте в вашем жилище.

"Конечно, всем хочется иметь в своей комнате оригинальные, стильные штучки. Очень хорошо, например, смотрится на кровати подушка в виде сердца с руками."
Представили? Подушка в виде сердца. А вокруг руки. Оторванные, наверное... По комнате разбросаны... Конечно, кому ж не хочется такое иметь, тем более у себя на кровати.

"Отправляясь зимой в далекую поездку, следует обернуть ноги мягкой бумагой, например газетой, проложив ее между двумя носками."
Это не только придаст вашей походке пикантный газетный шорох, но и обеспечит вас литературой на время поездки. Кстати, лучше всего для этих целей использовать этот календарь.

И хотелось бы завершить выдержкой из секции "корейской хозяйке на заметку". Цитирую дословно:
"Если ваш питомец весел и жизнерадостен, глаза чистые и ясные, шерсть блестит, значит он здоров, и его питание полноценное. Приятного аппетита!"

Советы бывалых диетчиков

1. Если вы что-то едите и никто этого не видит, съешьте до конца, в таких условиях в пище нет калорий.

2. Если вы пьёте диетическую содовую, заедая сластями, калории в сластях уничтожаются диетичностью содовой

3. Если вы едите с кем-нибудь, потребляемые калории не считаются, раз уж вы не едите больше ваших спутников.

4. Всякая еда, которую можно использовать в медицинских целях, НИКОГДА не считается. Примерами являются горячий шоколад, б ренди, поджаренная булочка или твороженный пирог от Сары Ли.

5. Если вам удастся раскормить всех вокруг себя, вы станете выглядеть более худой/худым.

6. Всякая еда, имеющая отношение к кино (молочные коктейли, воздушная кукуруза, освежающие конфетки, различного рода пирожные, острые закуски и т.д.) не имеет калорий потому, что является частью развлечения, а не рациона.

7. Кусочки печенья не содержат жиров, процесс разламывания вызывает утечку жиров.

8. Всё, что можно слизать с ножей или ложек не калорийно, если вы находитесь в процессе приготовления чего-либо. Например, ореховое масло на ножике при приготовлении бутерброда или мороженное на ложке при приготовлении мороженного десерта.

9. Пища одинакового цвета имеет одинаковое количество калорий. Примеры: шпинат и фисташковое мороженное, грибы (шампиньоны) и белый шоколад. ЗАМЕТЬТЕ: Шоколаду можно придать любой цвет при помощи красителей таким образом им можно заменять любой продукт.

10. Любая замороженная пища не имеет никаких калорий, как известно из физики, калория - единица измерения количества теплоты. Примеры: мороженное, охлажденные торты, освежающие напитки, вроде Пепси.

11. Любая пища, съеденная во время какой-либо важной (популярной) телепередачи не в счет. Под важными следует понимать: супербоул (по видимому, профессиональный баскетбол), финальные хоккейные игры, гонки Инди 500 а так же шоу Джерри Спрингера.

12. Различная энергетическая пища для спортсменов сделает вас только худее. За все годы моей физкультуры (я занимаюсь ею по крайней мере трижды в год) я видел(а), что только худые едят такую пищу. Таким образом напрашивается вывод, что именно такая пища делает худых худыми.

13. Сникерсы безусловно принадлежат к типу энергетической пищи. (См. п. 12)

14. Если вы попробуете чей-то кусочек, калории зачтутся ему, а не вам.

15. Упаковка пищи утверждающая, что содержит более одной порции, безбожно врёт - в любой упаковке содержится ровно одна порция. Например полгаллона мороженного, коробка хлопьев, бутылка содовой, пачка чипсов, все содержат ровно одну порцию.

Почему русские непобедимы?

При анализе Второй мировой войны американские военные историки обнаружили очень интересный факт.

А именно, при внезапном столкновении с силами японцев американцы, как правило, гораздо быстрее принимали решения - и, как следствие, побеждали даже превосходящие силы противника.

Исследовав данную закономерность, учёные пришли к выводу, что средняя длина слова у американцев составляет 5,2 символа, тогда как у японцев 10,8. Следовательно, на отдачу приказов уходит на 56% меньше времени, что в коротком бою играет немаловажную роль...

Ради "интереса" они проанализировали русскую речь - и оказалось, что длина слова в русском языке составляет 7,2 символа на слово (в среднем), однако при критических ситуациях русскоязычный командный состав переходит на ненормативную лексику - и длина слова сокращается до (!) 3,2 символов в слове.

Это связано с тем, что некоторые словосочетания и даже фразы заменяются одним словом. Для примера приводится фраза:

"32-ой - приказываю немедленно уничтожить вражеский танк, ведущий огонь по нашим позициям": - 32-ой - ё*ни по этому х*ю!

Стоп. У тебя есть свой сайт, блог или рассылка? Так почему же ты до сих пор на этом не зарабатываешь? А может, ты ещё до сих пор на дядю РАБотаешь ? >>>

ЭЛЕКТРОННЫЕ КНИГИ ОТ "ЭЛЕКТРОБУК.РУ" -
одного из старейших интернет-издательств русской зоны Сети:
(ссылки ведyт на страницы описаний - зайдите, не пожалеете)