У всех людей есть и мужское и женское начало. Но только у мужчин есть конец

Говорят, что наглость второе счастье. А в Москве оно первое…

У меня было один раз такое было: я сидел, читал книжку и подумал, сколько сейчас времени. Глаза чисто автоматически посмотрели в правый нижний угол страницы...

Девушки бывают умные, бывают красивые, и бывают такие, которые уже готовы стать тёщами

Дайте мне точку опоры - и я на неё обопрусь!

В НИИ картофелеводства выведена новая порода колорадских жуков, которых можно убивать газетой (А.Козак)

Азарт - это состояние, в которое мы входим, выходя из себя

... И говорит Раскольников: "Давай, бабка, из топора кашу сварим!.."

Торговал трамвайными абонементами на Рублево-Успенском шоссе

Взяточничество, связи и интриги, любовь и ненависть, обманы и пороки, борьба кланов - смотрите новое реалити-шоу «МЭРИЯ»!

Если очень долго смотреть на юг, ничего не делая, то на затылке вырастет мох

После выпуска книги "Чудо голодания" Поль Брэгг приступил к написанию трилогии "Радость плоскостопия", "Восторг педикулёза" и "Счастье слабоумия"

Книги нужны, чтобы напоминать человеку, что его оригинальные мысли не так уж новы (А.Линкольн)

Кругом микробы! Загляните под ободок унитаза. Получилось? У Вас голова средних размеров!

Скучно у вас. Пойду в плен схожу…

Умная женщина сама знает, что дура

100 кг за два дня - это реально! Колхоз "Фитнесс Ильича" приглашает на уборку картофеля

Бухгалтерия - триумф математики над разумом (В.Борисов)

Деньги есть зло, истребляемое покупкой добра

Красивая женщина не должна быть слишком умна - это отвлекает внимание

Пить в меру - это как прерванный половой акт. Вроде выпить - выпил, а кончить не кончил. И в том и в другом случае остаешься несчастным...

Пользуйтесь только нашими презервативами. С приветом из Китая

Если беда пришла одна, это полбеды

Я нисколько не огорчаюсь из-за того, что в моей коллекции купюр много одинаковых (Алекс  Ведов)

Я прошу вас на минуту забыть, что вы работаете в Госкомстате, и говорить суду правду и только правду

Когда высохнет вода во всех кранах, когда исчезнут хлеб и колбаса из всех магазинов, тогда мы наконец поймём, что деньги можно есть!

А вот милостыня! Кому милостыня?! Не проходи мимо!

Что может быть лучше прогулки на свежем воздухе? Разве что посидеть в прокуренной комнате и попить водки...

Не тяни резину, купи лучше подходящий размер

Вы снова здесь? Как Вы непостоянны! (М.Четвертова)

Народная примета: Если вечером у вас чешется #опа, то утром будет вонять палец

Человек рождён для счастья, а приходится работать

Из двух зол выбирай наиболее смазливое

На днях граф Дракула отказался от своего титула "Князь тьмы" в пользу Дж.Буша-мл.

Не буйствуй, милый - шкаф я не открою!

"Сука!" - думали две женщины, с милой улыбкой глядя друг другу в глаза

Я бы вас послал, но вы там и так безвылазно…

Чтобы убить время, не надо даже прицеливаться

Оказывается, у рыжих везде рыжие волосы, даже в супе

Материально  озабочена, жильем озадачена, сексуально обеспечена

За дело Отца, Сына и Святаго Духа будьте готовы!...

Поистине великое количество афоризмов >>>

Отправить Ваши ЛИЧНЫЕ АВТОРСКИЕ афоризмы:

(пользователи The Bat! могyт отправить сообщение из отдельно сохраненного файла `Сообщение.html`)

Подчеркиваем - афоризмы интересуют исключительно Ваши и исключительно авторские. Остальные у нас уже есть.

Определение литературного жанра

Сегодня задумался о литературных жанрах, и с ужасом почувствовал, что ничего в них не понимаю. И в печали стал вспоминать, как я определяю жанр произведения...

Если..... То это....

После имени героя идет прямая речь - пьеса.
После имени героя идет- адрес и телефон - справочник "Золотые страницы"
Строчки короткие, по нескольку слов, в наличие рифма и смысл - стихи.
Строчки короткие, по нескольку слов, в наличие рифма и смысл, но их тьма-тьмущая - поэма.
Строчки короткие, по нескольку слов, их тьма-тьмущая, ни рифмы, ни смысла - элитарные стихи.
Кого-то убили в начале произведения - детектив.
Кого-то убили в конце произведения - драма.
Несколько мыслей в двадцати строках- эссе.
Две мысли в одном томе - дамский роман.
Три мысли в двух томах - философский трактат.
Одна мысль в одной строке - афоризм.
Подсмотренный кусочек жизни - рассказ.
Подсмотренный кусочек жизни, потом еще один, и еще... ничем не связанные - сборник рассказов.
Кусочек жизни, растянутый на сотни страниц - повесть.
Сухое описание полового акта - учебник сексологии для детсада.
То же самое, но со вставными описаниями ощущений Его и Ее - эротический рассказ.
Поминутное описание дня человека, его действий , передвижений и поступков, плевков в ближних и копаний в своей душе - дневник.
То же, но без соплей - отчет службы внешнего наблюдения.
Описание даты рождения, времени учебы, передвижений по службе - автобиография.
Дата рождения - дата смерти - надгробный памятник...

2285 год. Наиболее часто задаваемые вопросы в космофорумах

- На заправке недосыпали плутония. Куда жаловаться?
- Вопрос про сопла маневрового движка на ВАЗ-7111
- Лечу в созвездие Ориона. Нужна ли страховка?
- Кто-нибудь летал автостопом по Галактике?
- Купил на Сатурне тачку. Вопрос по растаможке.
- НЛО на орбите. Достали уроды.
- На служебной тачке не работает сирена в космосе. Где грабли?
- Куплю б/ускафандр для открытого космоса.
- Тюнингованые турбины от Лексуса кто-нить ставил?
- Картинка про блондинку за штурвалом =)
- Приземлился на 9G. Теперь меняю шасси…
- Еду в дальнобой на 2 световых года.
- Плазма vs протон. Тест движков.
- Посоветуйте магазин запчастей на Юпитере.
- Поцарапал орбитальную станцию. Вопрос по ОСАГО
- Кто поедет на чемпионат по драг-рейсингу в туманность Андромеды?
- Лазерная бита в багажнике. Законно ли?
- Посоветуйте хорошее ядерное топливо.
- Когда достроят галактическую кольцевую дорогу?
- Нужен эвакуатор с Марса. Сколько будет стоить?
- Продаю коллекционный «Буран».

Захват самолётов... в кинематографе

1. В захваченном самолёте всегда оказывается герой. Обычно это спивающийся бывший специальный агент, который потерял всю семью по вине негодяя, который как раз захватил самолёт. Этот агент во время захвата обычно какает в неприметном месте, и остаётся незамеченным.

2. Командира корабля как правило убивают после вопроса "Кто тут главный?". Целые поколения командиров кораблей были застрелены, так и не сумев запомнить ответа на этот вопрос.

3. Как правило, среди террористов есть женщина, любовница главного террориста, которая сперва долго избивает героя ногами, руками и даже сиськами, после чего тот, наконец, вырубает её прямым ударом в нос.

4. Самолёт рано или поздно разгерметизируется. Обычно это происходит из-за выстрела, но нередко открывается и дверь. Герой и главный террорист долго бьются у открытой двери. Порой это занимает около получаса, а это достаточно долго в разгерметизированном салоне. Наконец герой бьёт зацепившегося когтями за дверь террориста по яйцам, после чего тот с криком: "Да будь ты проклят!" улетает вдаль.

5. Прежде всего герой просит, чтобы отозвали истребители, пилоты которых уже ласкают большими пальцами гашетки. После чего в штабе по чрезвычайным ситуациям все радостно кричат, хлопают в ладоши и обнимаются. "Ты сделал это, сукин ты сын", - говорит главный руководитель, срывая взмокший галстук.

5. К этому времени все пилоты (в т.ч. и террористы) обычно мертвы. Герой садится за штурвал и с помощью подсказок, добрых советов, напутствий и интуиции сажает лайнер.

6. Всё кончается жарким поцелуем спасённой стюардессы. Героя восстанавливают на службе, он забывает все свои беды, бросает бухать, и всем наступает полное щастье.

Инструкция по использованию маршрутных такси

Что нужно думать и делать, пользуясь маршрутными такси. Инструкция. Самописная. Основанная на жизненных наблюдениях за собой и за людьми.

1. Прежде всего, выходя из дома, нужно обязательно думать, что, мол, сейчас приду на остановку, и тут же подойдёт моя любимая маршрутка – как пить дать! Тут же!
2. В подавляющем большинстве случаев маршрутка сразу не приходит, поэтому нужно развернуться в ту сторону, откуда она должна появиться и смотреть туда. Т.е. делать – как все те, кто стоит на остановке. Аки суслики в степи...
3. Смотреть, как подъезжают другие не нужные маршрутки. Искренне сочувствовать всем, кто не влез в салон... Ибо больше развлечься нечем
4. Во-от она, родимая, едет! И номер нужный! Нужно обязательно помахать ручкой – чтобы она не проехала. При этом слепо верить, что есть свободные места!
5. Заметив, как обезумевшая толпа таких же потенциальных пассажиров метнулась к подъехавшей маршрутке – попытаться их обогнать.
6. До того, как она остановилась, позыркать на два передних места (рядом с водителем) на предмет их свободности. Ибо это самые VIP места. (Как сказала моя любимая жена – на передних местах интересно, а в салоне – просто трясешься).
7. Если же хотя бы одно из передних мест свободны, то, бегло проведя оценку местности и траектории маршрутки, попытаться встать примерно туда, где должна остановиться маршрутка.
8. Если же передние места заняты, то ломиться в салон. И первым делом, оценить ситуацию со свободными местами. (Причем, зная, что на задних местах трясёт, не передних – нужно передавать водиле деньги, а в середине всегда пихают другие пассажиры). Но, к сожалению, как бы ты не оценивал, свободных мест в этот раз не оказалось.
9. Тупо спросить у того, кто на тебя смотрит «Есть?». Он обычно, также тупо, долго думая промычит «Неа».
10. С твёрдой уверенностью подумать, что кто-нибудь скоро выйдет. Остаться ехать стоя. Материться про себя, т.к. стоя при росте 185 см в маршрутке о-очень не удобно.
11. Заплатить Бумажку и монетки.
12. Тупо ехать, смотря в пол, ибо голову не разогнуть. При резких маневрах водилы, стараясь не на кого не упасть, держаться за это неудобное маленькое перило.
13. Тут кто-то зашуршал пакетиком и/или завертел головой – верный признак – собирается выходить. Нужно оживиться, и твердо верить, что сейчас таки сядешь, и всё будет хорошо.
14. Так и есть. Человек вышел, но ты решил уступить освободившееся место той девушке/женщине, которая вместе с тобой ехала стоя. Про себя в этот момент нужно подумать «Мля, чё ж мне полчаса стоять в этой ... позе?!? Джентльмен, блин!»
15. И тут кто-то ещё начинает шуршать пакетиком и вертеть головой. Про себя подумать звук «О, Дааа!» Затем прикидывать маршрут, как разойтись в тесном салоне с выходящим, чтобы как можно скорее сесть на вожделенную седушку, обтянутую заводским полиэтиленом.
16. Наконец таки сесть. Посмотреть, наконец, на лица других пассажиров. Просто посмотреть, чтобы посмотреть.
17. Наблюдать за свежими входящими людьми, которым не досталось сидячих мест. Искренне сочувствовать.
18. Попытаться поспать...
19. Проснуться. Посмотреть в окно. Оценить оставшееся время езды. Ещё поспать...
20. Проснуться. Посмотреть в окно. Оценить оставшееся время езды. Попытаться больше не засыпать, ибо скоро нужно будет выходить.
21. Нехотя, но громко (т.к. преимущественно все водители маршрутки – тугие на оба уха) прокричать «НА ОСТАНОВКЕ ОСТАНОВИТЕ!!!»
22. Впереди выходящая женщина прямо перед носом захлопнула дверь. Подумав «Вот коза...», открыть дверь снова и гордо вышагнув на улицу посмотреть на часы. Сказать шепотком «Фигасе! Сегодня я быстро!» и потрусить на работу...

shkan

Знаете ли вы, что...

Так как Балтийское море находилось к западу от Латвийской ССР, изображённое на её гербе солнце могло быть принято за заходящее, а не восходящее.

Песня «Калинка» не является русской народной, она написана в 1860 русским композитором, литератором и фольклористом Иваном Петровичем Ларионовым

В 2004 году Международный союз электросвязи ввел в азбуку Морзе код для символа «@» (· — — · — ·), для удобства передачи адресов электронной почты.

Поисковая система Google названа в честь английского слова «googol», придуманного Милтоном Сироттой, племянником американского математика Эдварда Кайзера, для обозначения числа, состоящего из единицы и ста нулей.

Винни-Пух настолько популярен в Польше, что в Варшаве его имя носит улица

В полночь по всемирному времени с 31 декабря 2005 на 1 января 2006 была добавлена високосная секунда…

Ром входил в ежедневный рацион моряков Британского королевского флота до упразднения этого правила 31 июля 1970…

Название креплёного вина Вермут происходит от немецкого слова Wermut, означающего полынь

В Гонконге закон не допускает вождение босиком или в сандалиях…

Старейшим в мире клубным международным турниром по хоккею с шайбой является Кубок Шпенглера, проходящий ежегодно с 1923 года в швейцарском городе Давосе в промежуток между Рождеством и Новым годом…

Когда просить повышения зарплаты

Ученые вычислили лучшее время, чтобы просить повышения зарплаты. Если вы раздумывайте над этим, то поговорите с начальником сегодня. Именно в среду днем четыре из пяти боссов предпочитают обсуждать зарплаты, утверждают специалисты британского рекрутингового агентства Office Angels по результатам опроса 1500 менеджеров.

Исследование было направлено на выявление закономерностей в мышлении руководителей фирм и дало неожиданные результаты. "В эмоциональном плане неделя руководителя делится на повторяющиеся шаблоны, так как вся она представляет собой череду встреч, сменяющих одна другую. Их мысли и шаблоны легко изучить и можно использовать с пользой для себя", - заявила проводившая исследование Джуди Джеймс.

По словам Джеймс, четверг - хорошее время чтобы предложить оригинальную идею, а в пятницу легче всего отпроситься пораньше, так как начальство наиболее расслабленно в связи с концом рабочей недели.

Стоп. У тебя есть свой сайт, блог или рассылка? Так почему же ты до сих пор на этом не зарабатываешь? >>>

ЭЛЕКТРОННЫЕ КНИГИ ОТ "ЭЛЕКТРОБУК.РУ" -
одного из старейших интернет-издательств русской зоны Сети:
(ссылки ведyт на страницы описаний - зайдите, не пожалеете)