Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Ахтунг! Только секретные анекдоты!

Рассылка закрыта

При закрытии подписчики были переданы в рассылку ""Веселые афоризмы, метафоры, цитаты"" на которую и рекомендуем вам подписаться.

Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.

←   Сентябрь 2006   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
Автор
Booker

Статистика

5.676 подписчиков
0 за неделю
←   Все выпуски   →

Ахтунг! Только секретные анекдоты! № 75


Ахтунг! Только секретные анекдоты! # 75

Пишите сюда: alexdot@bk.ru
Вы можете рассказать свою историю или анекдот , а также Вы можете высказать свое мнение о рассылке или ее авторе. Вы вообще много чего можете...

Предупреждение:

Все анекдоты занесены в сборник в виде КАК ЕСТЬ, то есть встречаются:
- НЕЦЕНЗУРНЫЕ ВЫРАЖЕНИЯ (весьма гнусные)
- ИЗВРАЩЕНИЯ (весьма изощренные), которые невозможно избежать без потери качества самого анекдота.
- ОТВЕТСТВЕННОСТЬ за последствия прочтения целиком лежит на ВАС!.

Пикантные анекдоты подобны специям - щепотка придаст острый вкус, горсть - загубит блюдо

Встречаются два приятеля, у одного фингал под глазом.
- Что случилось?
- Да вот, с Петровым подрался.
- Но ведь ты сильнее, Петрова, навалял бы ему!
- Да, но у него в руке был нож…
- А у тебя?
- А у меня в руке была грудь жены Петрова…
ВЕЩЬ ПРИЯТНАЯ, НО В ДРАКЕ СОВЕРШЕННО БЕСПОЛЕЗНАЯ!!!

Приходит Мойше в партизанский отряд:
  - Хочу стать партизаном.
  - Так просто это не делается, - отвечает командир, - вот тебе листовки, распространишь - возьмем.
Мойше уходит, возвращается через неделю. Командир:
  - Почему так долго?
Мойше, доставая из-за пазухи пачку денег:
  - Ой-вей, командир! Hу и товарец вы мне подсунули...

Из разговора двух хирургов:
- Ну, как прошла операция?
- Да ерунда... С наркозом скучно...

Профессора математики спрашивают:
- Вы пойдёте голосовать?
- Нет
- Почему, профессор?
- Согласно теории вероятности, мой голос ни на что не повлияет
- Но профессор, если все окажутся такими же "умными"?
- Согласно теории вероятности, все умными не окажутся...

Кто не нарушает законы в России - тот живет плохо.

Кто их обходит - живет средне.

Кто их сочиняет - живет хорошо!

Уважаемые подписчики, сегодня для вас есть хорошие новости!

 

Мой коллега и партнёр Константин Рожин выпустил уникальное практическое пособие под названием «Реанимация для чайников. Искусство спасения».

С помощью этого пособия Вы в течение трёх вечеров освоите очень эффективную методику спасения людей, которой врачи-реаниматологи учатся на протяжении 6 лет в институте!

Вы наверняка спросите, зачем вообще нужна книга именно Вам? Ведь вокруг «развелось» столько врачей, фельдшеров, спасателей и других специалистов.

Давайте смоделируем следующую ситуацию. Вы вместе с друзьями ушли в туристический поход «за туманами, за запахом тайги». Вокруг только звери и кусочек нетронутого человеком леса. Вдруг один из Ваших друзей поскользнулся и ломает себе ногу. Вы с понимающим видом достаёте из кармана навороченный мобильник – а «в ответ тишина». Вы вне зоны доступа. Товарищ, которого угораздило сломать ногу, почти не имеет шансов выжить при отсутствии у Вас навыков оказания первой помощи, если перелом сложный, а, тем более, место перелома расположено выше колена. Может ли быть такая ситуация в реале? Да, вполне!

Другая ситуация. Вы становитесь случайным свидетелем ДТП: не приведи Господь, перед Вами Ваш товарищ, жена, ребёнок истекают кровью. Вы вызываете «скорую помощь», но бригада вряд ли приедет быстрее 10-15 минут. А именно этих 10-15 минут нет у пострадавшего с серьёзным ранением. Кто даровал Вам право лишать человека жизни только потому, что Вы не умеете оказывать помощь?

Я искренне надеюсь на то, что Вам ни единого раза в своей жизни не придётся спасать ни одного человека. Но, если вдруг Вы окажетесь в безвыходной ситуации, когда на Ваших глазах (не приведи Господи) близкий Вам человек будет умолять о помощи, истекая кровью - именно методика оказания неотложной доврачебной помощи даст Вам возможность спасти человека!

На 75 страницах пособия, выполненного в формате электронной книги и доступного к немедленной распечатке, я даю ответы практически на все возможные вопросы относительно методики оказания неотложной доврачебной помощи - ПОЧЕМУ, КАК И ЗАЧЕМ ВООБЩЕ ЭТО НУЖНО!

И пускай Вы не являетесь врачом-реаниматологом с огромным опытом работы, пускай у Вас вообще нет медицинского образования - в любом случае

Вы Наверняка Научитесь Оказывать Неотложную Помощь 

на том уровне, который позволит не дать умереть до приезда "скорой помощи" близкому (а может, и далёкому, что не менее почётно) и любимому человеку!

Книга написана очень простым языком без заумности и специальных медицинских терминов. Что бы Вы не решили, у Вас есть только два пути, либо выполнять простые инструкции и, возможно спасти человеческую жизнь, либо рвать на себе волосы и рыдать горючими слезами над остывающим телом (тьфу, тьфу, тьфу) любимого человека!

Итак, давайте готовиться! Даже из простого любопытства жмите здесь

«Реанимация для чайников. Искусство спасения»

P.S. Кто знает, что приготовила нам судьба в этом году, месяце, неделе? А что ждёт Вас сегодня? Не знаете? Тогда, весьма вероятно, что знания, умения и навыки по спасению людей, Вам понадобятся уже завтра.

А раз так, то жмите здесь прямо сейчас

 «Реанимация для чайников. Искусство спасения»

Водители маршруток большие шутники!!

Дело происходило в маршрутке, бороздящей просторы одного из спальных районов нашей столицы.
Водители этой «капсулы смерти» придумали себе очень забавное развлечение, которое по достоинству оценили все пассажиры. Суть в следующем:"…стою на остановке, как всегда, жду эту Газель. Подъезжает.
Ну так как я первый, следовательно лезу в перед. Получилось так, что после меня в эту маршрутку ,в ближайшие 2-3 минуты, никто не залезал. Ну, я сел, дал водиле 15 рублей за проезд и тупо уставился в окно.
Он молча взял деньги, завел двигатель, вышел из машины, обошел ее и открыл мою дверь, сказал «подвинься» и уселся рядом со мной. Мой вопросительный вид он проигнорировал, лишь улыбнулся. Мне стало несколько не по себе. В это время с прибывшей электрички повалил ,уставший после трудового дня, народ. Ну, кто куда, разумеется, маршрутка начала стремительно заполняться. Я опять вопросительно посмоторел на водилу.
Ноль внимания. Тем временем Газель окончательно заполнилась. Народ уже передает деньги за проезд, а водила, как сидел так и сидит. Так продолжается минут 5. Слышится реплика следующего характера: «Ну и где этот мудак?!?!!», к инициативному человеку средних лет, который и стал автором выше указанной фразы, незамедлительно стал подключатся недовольный долгим отсутствием водителя народ.
«И в правду сколько его можно ждать, у меня дома собака голодная…». Все обитатели транспортного средства погрузились в обсуждение недостатков горе-водителя. Выбрав паузу между недовольством пассажиром, водила поворачивается к основной массе народа и с диким лицом, громко говорит «Бля, какого хера мы ждем этого распиздяя, я и сам прекрасно знаю дорогу!».

Шустро открывает дверь, бежит к водительской, садится за руль и с буксой рвет с места. В маршрутке воцарилось зловещее молчание.
А я к тому моменту понял умысел водилы, сижу и с нетерпением жду реакции пассажиров. Минут через 5 какой-то молодой человек сказал «Мужик тормози, поймают – посадят, накрутят по полной программе!!!»
Ответ: « да мне насрать, я в следующем доме живу, сейчас вылезу и хер меня кто найдет!!!».Опять молчание.
Я сижу и с огромным трудом сдерживаю распирающий меня смех. Водила понял, что настал критический момент и сказал: « ладно, я и есть водитель, а это все шутка была, за проезд передаем». Неудивительно, что кроме меня никто не засмеялся. Большая часть народа доехала до конечной остановки, причем молча, видно от легкого шока позабывали где им нужно было попросить остановиться."

Пьяным за комп не садись

Телефон:
- Игорь, привет!
- Привет.
- Слушай, тут такое дело. Попил я вчера пивка. Пришел домой и так получилось, что поменял пароль на винду. Сегодня проснулся, а пароль то забыл. Что делать?
- Опять нажрался вчера?
- Ну получилось так!
- Сколько выпил вчера?
- Пять литров!
- Значит так: сейчас идешь в магазин и покупаешь 2 по 2 литра "Очаково" и 2 бутылки "Клинского" по 0,5 литра. Ясно?
- Понял! Это, типа, тебе за решение моей проблемы?
- Нет. Это, "типа", тебе. Выпиваешь это все и садишся за компьютер. Понял?
- Ага.
- Жду звонка!
Через 2 часа звонок и пьяный голос в трубке:
- Вспомнил! Вспомнил!! Вспомнил!!!
- Рад! Ну и какой пароль был?
- пьяные_девственницы_с_марса !!!

То, чего нам (девушкам) не понять никогда...

..почему они никогда не грезят о свадьбе и куче детишек.
...как им удается никогда не иметь ледяных ног под одеялом.
...как им может нравиться hard rock.
...почему, оказавшись черт знает где, они отказываются спросить направление и упираются, желая отыскать дорогу самостоятельно.
...почему у них перехватывает дыхание при виде девиц с большой грудью.
...почему они абсолютно не способны сделать себе бутерброд, не перевернув всю кухню вверх тормашками и не перепачкав всю мыслимую и немыслимую посуду.
...как они могут получать столько удовольствия, запуская руки в мазут и капаясь в моторе, в котором не понимают ровным счетом ничего.

...почему они не в состоянии раздеться без того, чтобы их вещи оказались разбросанными по всей комнате.
...почему они издеваются, когда мы пускаем слезу в кинотеатре или перед экраном телевизора.
...каким образом они умудряются запомнить все анекдоты, в то время как мы не способны рассказать хотя бы один, не запутавшись по дороге.
...почему они не могут сесть нормально, не раздвигая колени на максимум и не занимая в три раза больше места, чем мы.
...как они могут получать удовольствие, часами смотря по телевизору на потных велогонщиков или на катающие по кругу гоночные автомобили.
...почему они не в состоянии сначала поднимать сиденье в туалете, а потом опускать его на место.
...почему им не дано вести машину спокойно, не обгоняя всех на свете и не переругиваясь с другими водителями.
...как они могут, не смущаясь, месяцами ходить в одних и тех же носках или менять трусы раз в два-три дня.
...почему в математике они секут лучше, чем мы.
...и почему они абсолютно не секут в телесериалах и им приходится все время разъяснять, кто есть кто, что делает и с кем спит.
...почему вместо салфетки они используют тыльную сторону руки.
...почему драка и избитый вид являются предметом мужской гордости.
...почему стоит тебе два раза подряд отказаться от свидания, и они тут же делают вывод, что ты не любишь мужчин.
...почему они продолжают пользоваться зубной щеткой до тех пор, пока на ней не останется ни единого волоска.
...как они могут оставаться часами напролет приклеяными к консоли видеоигр.
...почему они грезят о Ларе Крофт, в то время как ты тут рядом абсолютно реальная, теплая, нежная, только и ждущая случая продемонстрировать свои таланты.
...почему они проявляют больше эмоций при виде забиваемого гола, чем когда слышат: "я люблю тебя".
...почему они с негодованием называют женщин шлюхами, в то время как, по большому счету, именно это их и притягивает.
...почему они считают, что всегда правы.
...почему нам необходимо умолять, заклинать, угрожать, чтобы добиться от них признания в любви.

Оптимисты и пессимисты

Оптимисты изобрели самолет, пессимисты – катапульту и зенитку;

Оптимисты изобрели автомобиль, пессимисты – подушки безопасности, светофоры и гаишников;

Оптимисты изобрели бензопилу, пессимисты – протезирование конечностей;

Оптимисты построили «Титаник», пессимисты написали «Му-Му»;

Оптимисты придумали Бога, пессимисты подробно описали ад;

Оптимисты сварили карамель, пессимисты изобрели бормашину;


Оптимисты изобрели вертолет, пессимисты – цинковые гробы;

Оптимисты придумали деньги, пессимисты – бесплатные ночлежки;

Оптимисты изобрели лампочку, пессимисты – электросчетчик;

Оптимисты создали сеть, пессимисты работают сисадминами;

Оптимисты изобрели велосипед, пессимисты – йод и зеленку;

Оптимисты синтезировали Виагру, пессимисты придумали фаллоимитатор;

Оптимисты придумали зеркало, пессимисты – макияж;

Оптимисты придумали унитаз, пессимисты – сантехников;

Оптимисты создали Интернет, пессимисты срочно написали антивирусы;

Оптимисты желают счастья, пессимисты – здоровья;

Оптимисты изобрели водку, пессимисты – рассол и пиво;

Оптимисты изобрели холодильник, пессимисты – диету;

Оптимисты приручили диких собак, пессимисты сконструировали намордник;

Оптимисты изобрели лифчик, пессимисты – силикон;

Оптимисты изобретают вечный двигатель, пессимисты – закон сохранения энергии;

Оптимисты готовят революцию, пессимисты – эмиграцию;

Оптимисты верят в любовь, пессимисты легализуют проституцию;

Оптимисты придумали вино, пессимисты – должность главного санитарного врача;

Оптимисты придумали удочку, пессимисты – динамит;

Оптимисты придумали алфавит, пессимисты – иероглифы;

Оптимисты сшили бикини, пессимисты изготовили презервативы;

Оптимисты изобрели горные лыжи, пессимисты – Путина и гипс;

Оптимисты придумали винду, пессимисты – мат;

Оптимисты пишут законы, пессимисты строят тюрьмы.

 

ЭЛЕКТРОННЫЕ  КНИГИ

Цифровые товары и услуги класса Люкс для русских жителей Люксембурга

Как сэкономить деньги и нервы - Жанна Шатырова Практическое руководство, как избежать типичных ошибок курортников, сберечь деньги и нервы.

Подготовка Телохранителя пособие

Электронный курс - "Безопасный кредит. Как без проблем взять кредит и при этом не влететь"

Компьютерный моддинг или Как сделать свой комп уникальным - электронная книга Иллюстрированное руководство по превращению серого ящика в уникальную вещь и гордость владельца.

Ирина Белая `Как сохранить свою молодость`

Игорь Мелихов `Скрытый гипноз - 4` -  новая версия 2005 г

Как сэкономить деньги и нервы - Жанна Шатырова Практическое руководство, как избежать типичных ошибок курортников, сберечь деньги и нервы.

Работа с Американскими компаниями платных опросов Руководство для жителей СНГ

Магия Твоих Текстов - 1 - Первая книга трилогии-бестселлера Виктора Орлова

7 сокровенных секретов максимальных продаж

Виктор Орлов: Мастер Продаж - Единственное в он и оффлайне издание по Жесткой продаже!

Клюшины рецепты - экстремальная кулинарная книга - Александра Клюшина

Странник. Курс обучения Курс обучения работы с программой Странник

Ю.Андреев `Социотипы людей`

Софья Бессонова `КАК СТАТЬ СТЕРВОЙ или ЖЕНСКИЙ УСПЕХ` электронная книга

 

Благодарю всех анонимных авторов анекдотов за их беззаветное служение музе смеха, а Кирилла и Мефодия - за любезно предоставленный алфавит
В избранное