Рассылка закрыта
При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Отличное настроение каждый день!" на которую и рекомендуем вам подписаться.
Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.
| ← Январь 2025 | ||||||
|
1
|
2
|
3
|
4
|
5
|
||
|---|---|---|---|---|---|---|
|
6
|
7
|
8
|
9
|
10
|
11
|
12
|
|
13
|
14
|
15
|
16
|
17
|
18
|
19
|
|
20
|
21
|
22
|
23
|
24
|
25
|
26
|
|
27
|
28
|
29
|
30
|
31
|
||
Несколько коротких анекдотов для улучшения настроения.
Статистика
0 за неделю
ББ: Несколько коротких анекдотов
Инопланетный монстр, питающийся мозгами, умер от голода, сев на голову блондинки. Матч ватерполистов закончился вничью. Ворота обеих команд остались сухими. Россиянин! Увидишь дворника, улыбнись и скажи ему: "Доброе утро, господин Президент!". Авось, когда-нибудь зачтётся. - Это публичный дом? - Да. - А где девочки? - У нас самообслуживание! Штирлиц был в Африке и имел там массу кайфа. Масса Кайфа подал на него в суд. Если не баловать женщину, она начинает баловаться сама. - Наркотики есть! / - Н...
ББ: Несколько коротких анекдотов
Человечество произошло от обезьяны, которую Боги когда-то дрессировали для своего цирка Иногда что бы понять женщину, нужно просто посмотреть фильм который она смотрела до того момента! Учиться, учиться и ещё разочек в твиттер зайду: К середине 21 века слово "демократия" станет матерным. - моя девушка бросила меня из-за громкой музыки и постоянных пьянок - у тебя девушка была? - да я сам офигел Мечта идиота - красивая, богатая женщина, которая любит идиота. А всё, что называется мусором, но выбро...
ББ: Несколько коротких анекдотов
В магазине: - Извините, у вас есть ящик для овощей? - Телевизор, что ли? - А я в эти выходные поеду в Простоквашино. - И что там будешь делать? - Простоквасить. Она была хорошо сложена. только правая рука торчала из чемодана. В супермаркете продавец через весь зал кричит кассиру: - Кать! Пробей мужчине печень. Клептоман - человек, который постоянно находит вещи до того, как их кто-то потерял. Сторож склада энергетических напитков Сидоров не спит уже 17 суток, но продукция все равно куда-то пропадает. Теоре...
ББ: Несколько коротких анекдотов
Без компьютера я ничего не могу сделать, а с компьютером я нехера не делаю Сдается мальчик на побегушках. Пробег 250 км. Она:Секс только после свадьбы! Он:Как замуж выйдешь - звони! Трудно притворяться премьер-министром, когда ты президент! Жена мужу: - Дорогой, а что ты мне подаришь на День рождения? - Вон видишь за окном "Мерседес" чёрный стоит? - Да! - Вот тоооочно такого же цвета колготки! Доктор, я съел пиццу вместе с упаковкой. Я умру? - Ну, все когда-нибудь умрут. - ВСЕ УМРУТ? ГОСПОДИ, ЧТО...
ББ: Несколько коротких анекдотов
Гадалки читают свою судьбу по линиям руки Чака Норриса Перед тем как узнать правду, подумай как ты будешь с ней жить. У многих людей пароль на компьютере - дата рождения, а у Павла Глобы - дата смерти. Женщина в своей жизни должна сделать 3 вещи: сломать дерево; разрушить дом; родить дочь! Самый распространённый стиль плаванья - медленно заплывать жиром. Встретились двое друзей. Один спрашивает: - Куда это ты спешишь? - На экзамен. - А по какому предмету экзамен? - А там скажут. Моя реальность: люблю одну,...
ББ: Несколько коротких анекдотов
Корпоративный дух - это самый младший из сотрудников, который стирает носки начальникам отделов, а директорам считает дни до пенсии. Доказано, что мама, провожающая сына в армию, может разогнаться по перрону до 50 км/ч. Сколько же надо иметь совести, чтобы без ущерба для репутации понемногу ее терять! Выпивать в день стакан вина считается полезным делом. Сегодня я сделал семь полезных дел! Ночью не могу уснуть, утром не могу встать, днём не хочу спать. При этом, я не высыпаюсь. Основной закон органической ...
ББ: Несколько коротких анекдотов
Корпоративный дух - это самый младший из сотрудников, который стирает носки начальникам отделов, а директорам считает дни до пенсии. Доказано, что мама, провожающая сына в армию, может разогнаться по перрону до 50 км/ч. Сколько же надо иметь совести, чтобы без ущерба для репутации понемногу ее терять! Выпивать в день стакан вина считается полезным делом. Сегодня я сделал семь полезных дел! Ночью не могу уснуть, утром не могу встать, днём не хочу спать. При этом, я не высыпаюсь. Основной закон органической ...
ББ: Несколько коротких анекдотов
- Вы выходите на следующей остановке? - Нет. - Зря. Офигенная остановка. Понедельник: 1. Проснуться 2. Выжить 3. Вернуться в кровать. Если ты в России поймал золотую рыбку, то одно из трех желаний прийдется откатить! Анджелине Джоли и Бреду Питу некого представлять во время секса. С помощью всего-навсего одной бензопилы ДОМ-2 легко превращается в DOOM-2. Я за продажу оружия. А то как-то несправедливо: бандиты могут убить кого хотят, а нам, законопослушным людям, приходится нанимать киллеров. Если вам кажет...
ББ: Несколько коротких анекдотов
- Ты в эту пятницу до-скольки будешь занята? - В эту пятницу я занята до понедельника Посещение церкви делает вас христианином не больше, чем посещение гаража - автомобилем. Пришел, пощупал, полюбил. Парадокс русского языка: почему-то людям гораздо проще сказать <Ээээ> и потыкать пальцами в монитор, чем сказать <Смени язык, ты пишешь английским. В любом городе, если ехать всё время по хорошей дороге, можно приехать к дому мэра. физик: ну расскажите нам, Мария, какие бывают поля? Миша: эээммм. кукурузные? Р...
ББ: Несколько коротких анекдотов
Чтобы выглядеть чище, не обязательно часто мыться - можно просто обосрать соседа. - А чё ты с женой поругался? - Так истерически сложилось. В жизни вам нужны всего два инструмента: вазелин и скотч. Если что-то не движется, а должно - смажьте это вазелином. Если что-то движется, а не должно - замотайте скотчем. Дружба - это когда тупые идеи приходят в две головы одновременно. Всё-таки производительность труда в США намного выше. У них один президент делает гораздо больше, чем у нас два. Если покупатель недо...
