Рассылка новостей форума и сайта TEiDstudio. Выпуск третьй 'Перед отпуском'...

Рассылка новостей форум-сайта TEiDstudio выпуск 3.
В этом выпуске:
1. Новости форума.
2. Новости сайта.
3. Партнёрам и желающим стать ими.
4. На март.
5. Новые сайты.
6. Зеркало форума.

Новости форума.
Добавлено 4 рекламных блока, лента новостей форума в мини-варианте, поздже будет
созданы полные новости форума в веб варианте.
Создано ещё 3 форума. Добавлен один раздел. Пересортированы заново все форумы
в их разделах.
Изменён дизайн правого столбика. И главное для не любителей регистрироватся,
теперь открыт доступ к форумам для гостей, но помните для гостей доступ не полноценный.

Новости сайта.
Сайт прикрыт и сделана переадресация на форум!
Удивительно, но наш сайт пытались вскрыть (получить доступ в панель управления
сайтом в системе веб-сервисов UcoZ).
Но конечно ничего не получилось :)

Партнёрам и желающим стать ими.
Внимание мы не обмениваемся баннерами!!! Возможно взаимное партнёрство, но не
просто обмен ссылками - он нам не выгоден.
Если вы хотите обмениватся баннерами вам поможет наша система обмена баннерами
по адресу: http://www.testban.ucoz.ru/
На ваши письма с подобными предложениями не будут приходить ответы.

На март.
На март сайт прикрывается. Из-за активной постойки большого числа сайтов, нет
времени обновлять его. Но 1 апреля всё будет готово к запуску и полноценному
использованию для пользователей.
На форуме будут работать только модераторы и NemesiS.

Новые сайты.
Уже готовы у запуску:
Портал обоев,
Музыкальный портал.
Обновятся все службы, кроме TESTDAT и TESTDAT PRO.
Планируется сменить дизайн форума... Если вам нравится текущий дизайн, то голосуйте
на форуме и мы не сменим дизайн на новый :)

Зеркало форума "читать устанеш":

10 способов УМЕРЕТЬ с похмелья: 
1. Проснувшись поутру, резко вскочите и потрясите головой. 
2. Совершите кувырок через голову. Если это не помогло, и какое-то 
время спустя вы очнулись на полу, частично живой, совершите кувырок 
еще раз. 
3. Включите телевизор и найдите программу "Утренняя гимнастика". 
4. Понюхайте спиртное. 
5. Предложите вашему вчерашнему собутыльнику понюхать спиртное. 
6. Посмотритесь в зеркало. Если это не возымело должного эффекта, 
можете вдобавок улыбнуться. 
7. Побрейтесь опасной бритвой. 
8. Покачайтесь на качелях. Да просто ПОСМОТРИТЕ на них! За отсутствием 
качелей гамак или кресло-качалка тоже сгодятся. 
9. Совершите поездку на троллейбусе, а еще лучше на автобусе (там к 
качке добавляется еще и неповторимый аромат бензина). 
10. Попытайтесь вспомнить, сколько вы вчера пропили. 

10 стадий утреннего похмелья программиста 
(наблюдения монитора) 

1. Созерцательная. 
Смотрит в монитор чистыми прозрачными глазами, ничего не предпринимает, никуда

не нажимает, изредка в изумлении произносит, глядя в экран: "Вот это да, кто
бы мог подумать!" Компьютер выключен из розетки. 
2. Деятельная. 
С подозрением и прищуром смотрит на клавиатуру, раскачиваясь всем телом, потом

резким движением выбрасывает руку, пытаясь нажать на искомую кнопку. В случае
удачного попадания кричит "Е-ху!!!", в случае неудачного попадания сносит монитор
к едрене фене, при этом добродушно ворчит "Ну вот... Третий раз за сегодня!"

3. Угрюмая. 
Понуро сидит перед компьтером, пытаясь не совершать резких движений. Набирает
текст на клавиатуре языком головы и двумя руками держится за мышку, чтобы не
опрокинуться с кресла... Как оказалось, напрасно. 
4. Автомобильная. 
Пытается завести компьютер автомобильными ключами, присобачить магнитолу на панель
компьютера, и включить дворники, потому что "ни хрена не видно, а ехать надо"

5. Развлекательная. 
Играет в Quake, причем из всех видов оружия предпочитает собственные руки и дерется
с монитором, угрожает компьютеру вернуться завтра с друзьями-каратистами, и отп*здить
его так, что "мама" не распознает. 
6. Террористическая. 
После очередной попытки разлепить глаза, в ужасе кричит, что компьютер заминирован,
потому что в правом нижнем углу тикают часы, и ныряет под стол. 
7. Государственная. 
На предложение "Введите свой пароль" орет в компьютер: "Ах сука, ты меня, что
ли не узнаешь?", показывает монитору язык, неприличные жесты и удостоверение
помощника депутата Государственной Думы. 
8. Оптимистическая. 
Весел, игрив, обращается с компьютером на равных. Прочитав страничку Anekdot.ru,
также вспоминает пару забавных историй и рассказывает их монитору. Потом они
вместе пьют пиво, компьютер отхлебывает дисководом. 
9. Униксовая. 
 ....выключает компьютер, две минуты пьет пиво, снова включает, дожидается заставки
и в тоске произносит "Опять винды, ненавижу Гейтса", выключает компьютер, две
минуты пьет пиво, снова включает... 
10. Успокоительная. 
Долго по слогам читает с экрана "Теперь питание компьютера можно отключить",
после чего, мягко улыбаясь, говорит "Спасибо" и засыпает на клавиатуре... 

ПОЧЕМУ НЕОБХОДИМО ПООЩРЯТЬ УПОТРЕБЛЕНИЕ СПИРТНОГО В РАБОЧЕЕ ВРЕМЯ. 

1. Снижается стресс 
2. Появляется стимул ходить на работу 
3. Взаимоотношения становятся более доверительными 
4. Уменьшаются расходы на отопление 
5. Сокращаются жалобы на низкую зарплату 
6. Более плодотворно используется рабочее время, так как появляется возможность
опохмелиться 
7. Подчиненные задерживаются на работе допоздна 
8. Сотрудники говорят то, что думают, а не то, что хочет слышать начальство 
9. Сокращается потребность в служебных автомобилях 
10. Сокращаются отпуска: персонал предпочитает ходить на работу 
11. Улучшается субъективное восприятие коллег по работе 
12. Пища в столовой или в буфете становиться намного вкуснее 
13. При заключении трудовых договоров экономиться фонд заработной платы 
14. Начальник с легкостью раздает премии, поскольку они тут же пропиваются в
буфете 
15. Никто не смущается, когда кто-нибудь икнёт во время совещания 
16. Сотрудники открыто высказывают свои идеи и соображения 
17. Исчезает привычка напиваться во время обеденного перерыва 
18. Сокращаются перерывы на кофе: он больше не используется как средство похмелья

19. Сидение верхом на ксероксе больше не считается вульгарным 
20. Бессвязное бормотание становится языком делового общения 
21. Все охотно соглашаются работать больше и лучше - после пары рюмок 
22. Повышается моральное удовлетворение от работы. 

Где в Москве выпить? 

Подъезд дома номер восемь, что по ул. им. 38-ми Бакинских попугаев 
(код подъезда - 3582). К вашим услугам широкие подоконники и приятный 
полумрак, создающий атмосферу распития спиртных напитков. Аромат пищи 
из-за дверей и запах мусоропровода создают удивительную гамму, которой 
удобно занюхивать. Подъезд оборудован двумя туалетами - грузовым и 
пассажирским. Если закончилась выпивка - к вашим услугам любой жилец 
квартиры №3. Большой выбор самогонов, цены ниже водочных. 

Песочница детского сада ?5 по ул. Героев-Анпиловцев. 
Режим работы - ночью и по выходным. Песочница оборудована крытым 
грибком. В песке хорошо держатся бутылки и пластиковые стаканы. Что 
приятно - здесь разрешается курить. При песочнице работают аттракционы 
- качели, карусели и лесенки. На случай банкета рядом расположен VIP-теремок.


Подворотня между домами номер 24 и 26 по ул. Сборная Солянка. Место, 
где собирается изысканная публика. На входе - строгий фейс-контроль. 
Стены заведения расписаны в манере цойжив и ельцинаподсуд. Живая 
музыка в стиле блатное техно каждый вечер играет в окне третьего 
этажа. Прямо под ногами удобно расположен туалет. Если закончились 
деньги на выпивку - в соседнем доме есть магазин секонд-хэнд для 
пропития последних штанов. 

Скамейка в сквере Академии наук. 
Еженедельно проходят тематические вечера. Понедельник - теорема Ферма, 
среда - числа Фибоначчи, пятница - ядерный магнитный резонанс. 
Чистенькие старушки, со скамейки напротив, кряхтя, скрасят ваш досуг. 

Башенный кран на стройке рядом с 76-м отделением милиции (для 
любителей экстремальной выпивки). Швейцар стройки примет у вас бутылку 
водки и проводит к свободному крану. Кабина оборудована одним сидячим 
местом и двумя сидячими на полу. Панорама 
ночного города, свист ветра и раскачивание крана превращают желание 
выпить 
в суровую необходимость. Нету лучше красоты, чем туалет в этом 
заведении! 
Если закончилась выпивка - тут уж ничего не поделаешь! Зато наутро вас 
разбудит симпатичная крановщица. 

----------------------------------- -------------------------------- 

Неподалеку от ресторана "ПЛАНЕТА ГОЛЛИВУД" открылось новое заведение - 
"ПЛАНЕТА КЫРГЫЗФИЛЬМ". Башмакбармак, запеченные копыта на косточках, 
кумыс урожая 1985 года. Посетителям будет интересно осмотреть жирные 
отпечатки рук и лиц, оставленные на стенах заведения суперзвездами 
киргизского кино. 

Афганский ресторан "ЧЕРНЫЙ МУЛЛА". 
Традиционная пуштунская кухня - все блюда приготовлены из 
первоклассной американской гуманитарной помощи. Будьте осторожны, 
персонал вооружен и время от времени выходит из состояния 
наркотического опъянения. 

Наконец-то заработал северо-корейский ресторан "У ЛЮБИМОГО И ДОРОГОГО 
ВОЖДЯ И РУКОВОДИТЕЛЯ КИМ ЧЕН ИРА". Меню не отличаются разнообразием, 
но у всех блюд - отличная родословная. Гурманы могут также поесть 
хлеба. Весь вечер звучит музыка на слова чучхе. 

"ЗОЛОТОЕ АЙНЭНЭ". 
Шикарный цыганский ресторан. Изысканная кухня - все блюда украдены из 
соседних, весьма респектабельных ресторанов. Персонал одет в стильные 
лохмотья, и его очень много. Официантки подходят целой ватагой, с 
детьми, сосущими официантскую грудь. Дополнительная услуга - гадание 
по меню, как девушку зовут. 

"СИМ-СИМ" открылся! 
Первый тайский ресторан в Москве ждет своих гостей! Тараканьи бега 
прямо из супа, черепашьи мозги, зажаренные в собственном панцире, барбекю из

змей, недорогие блюда из фиги, помет павлина, обжаренный в крокодильей 
слюне, никого не оставят равнодушным. А под столом вас обслужат зрелые 
12-летние официантки. 

Биистроо "ПЯРНУ" - эстонская кухня!.. 
Стиль музыки - очень неторопливое техно. Столики лучше заказывать за 
полгода. Фирменное блюдо - "Ленивые голубцы". Готовится на ваших 
глазах в течение 6 часов. 

Если вы хотите потанцевать - отправляйтесь в африканское кафе 
"ЧУНГА-ЧАНГА". Жрать нечего, пить нечего, но все улыбаются и пляшут 
голяком! 

Ненецкое кафе-мороженое "УМКА". Вот где можно насладиться настоящей 
северной прохладой! Из блюд - только мороженое мороженое. 

Еще один национальный ресторан - "У СТРОГОЙ МАМЫ СОФЫ" - предлагает 
подлинно семейную атмосферу. Клиенты здесь не выбирают блюда, не 
капризничают - дескать, это я буду, это не буду!.. - а едят что дают. 
Не хочешь - выходи из-за стола, становись в угол, играй на скрипке! 
Заботливые официанты проследят, вымыты ли у посетителей руки, хорошо 
ли они кушают, доедают ли всё до конца. Если 
нет - клиент не получит сладкого и пальто в гардеробе. Перед уходом вас 
обязательно заставят сходить в туалет. 

Чешский ресторан "ПЛЬЗЕНЬСКИЙ ПОПОЛЗЕНЬ". Четыре сорта знаменитого 
"Клинского". 

Португальский ресторан "У ФИГУ". Все сорта портвейнов - от 13 до 777 (итого -
764 сорта!) 

"АЛАНИЯ" - осетинский ресторан. Самая богатая в Москве карта спиртов. 

Грузинский ресторан "ЗАХОДИДЗЕ". Старое доброе морщинистое лобио... 

"ГОЛДЕН ПЕННИ". 
Чопорный английский паб. У дверей дежурит кэб. Гостей обслуживает мэм. 
Всегда в наличии национальные британские напитки - эль, эм и эн. 

Русская забегаловка быстрого питания "ТОРОПЫЖКА". Режим работы: 12:00 
- 12:05 и 24:00 - 24:05. Работает без обеда. 

 ...Избавиться от рака лучше всего с помощью пива. 

·Правило самоограничения. Пейте только по дням, английские названия которых оканчиваются
на "Y". 
·По соотношению цена/качество, халявное пиво не имеет конкурентов. 
·а потом они сдали бутылки и жили долго и счастливо... 

10 способов дойти до белой горячки. 

1. "Бутылочка" 
Играют так же, как и в обыкновенную бутылочку, однако никто не целуется 
(ну разве только на конечном этапе игры, после стадии "ты меня уважаешь?"). 
На кого покажет раскрученная пустая бутылка, тот выпивает дозу водки. Можно 
С закуской. "Проигравшие" разносят по домам "победителей". 
2. "Медведь пришел" ("Последний герой") 
Классическая игра на лавандос. Все сидят с рюмками. Каждый наливает водку 
В рюмку и кладет рядом бакс. Выпивают. Ведущий объявляет: "Медведь пришел!".

Все лезут под стол. Ведущий говорит: "Медведь ушел!". Все вылезают из-под 
стола. Снова наливают, кладут бакс и выпивают. Ведущий снова говорит: "Медведь
пришел!", все снова лезут под стол... В конце концов вылезает только один человек.
Он забирает все бабло и уходит. Остальные остаются спать под столом. 
3. "Бурый медведь пришел!" ("Самый последний герой") 
Крайне экстремальное состязание. Играть вдвоем не рекомендуется. В большой 
таз наливается шампанское, вокруг садятся участники. Каждый по очереди выпивает
стопку шампанского и доливает в таз стопку коньяка. Когда жидкость буреет, говорят:
"Бурый медведь пришел!". Дальше наоборот - после каждой выпитой из таза стопки
туда доливают шампанского. Когда жидкость становится желтой, говорят: "Бурый
медведь ушел!". Мало кто видел уход бурого медведя... 
4. "Вышка" 
Из домино строим вышку. Ставим пластинку плашмя, потом две пластинки вертикально,
одну сверху снова плашмя и так и далее. Тот, по чьей вине башня 
обрушится, должен выпить. Проигравших нет: через тридцать минут игроки дружно
пытаются поставить вертикально очередную пластинку и катятся на пол, где и засыпают.

5. "Ковбой Джо" 
Двое становятся по разные стороны стола. Третий громко стучит по столу кулаком.
По сигналу водка принимается на грудь. Выигрывает тот, кто первым успевает вернуть
пустую емкость обратно на стол. Возвращать надо громко и с грохотом. 
6. "Метро" 
Берем карту метро и бутылку водки. Выбираем маршрут, например: 
"Тушинская" - "Ленинский Проспект". Назначаем ведущего - он будет остановки 
объявлять. "Осторожно, двери закрываются - следующая станция "Полежаевская""!
Все выпивают по рюмке. "Следующая станция - "Беговая""! 
Все опять выпивают. За каждую пересадку пьют отдельно. Постепенно по мере опьянения
люди начинают "сходить с поезда". Выигрывает, соответственно, тот, 
кто доедет до места. 
7. "Сотня" 
В ведро или бочонок наливают пиво. Спортсмены со стограммовыми рюмочками садятся
вокруг и, зачерпывая, пьют раз в минуту. В идеале выигрывает тот, кто умудрится
выпить не менее сотни рюмок. При хорошей подготовке участников игра может пройти
и без проигравших. В туалет бегать можно, но очень быстро (сбиваться с графика
питья нельзя, и ровно через минуту все участники должны принять еще одну стограммовую
дозу). Если обладаешь чугунным мочевым пузырем, то эта игра - для тебя. 
8. "Пьяные Шашки" 
По этой игре даже проводятся вполне официальные соревнования. Используется 
настоящая доска для шашек, а вместо шашек - стопки. С одной стороны в стопки

наливается красное вино, а с другой стороны - белое. Далее все так же, как 
в обычных шашках. Срубил вражескую стопку - выпил ее. Для разнообразия можно

играть в поддавки. Особые маньяки могут наливать в стопки коньяк и водку. 
При таком раскладе три партии подряд выигрывают только мастера спорта международного
класса. 
9. "Ишшо" 
Игра из простейших. Три игрока берут по кружке пива. Первый побежавший в 
сортир приносит еще пиво себе и проигравшим. Так и играют, пока деньги 
не кончатся. 
10. "Чернильница" 
Такая же простая игра. По кругу передается стакан, и каждый наливает туда 
немного винища. Тот, у кого стакан переполнится, и выпивает все до дна. Затем
процесс повторяется.


- А вы любитель выпить? 

- Я не любитель! Я ТАЛАНТ! 


Просыпается Старик Хоттабыч утром. Вокруг - пустые бутылки, все буквально завалено.
Он раз рукой по подбородку - нет бороды, провел по голове - и там ни волосочка.
На всем теле ни одной волосинки. Заглядывает в трусы, выдергивает оттуда неведомо
как оставшийся волос: 
- Ну слава богу, на пиво осталось... 

--- 

Перемирие у (И)льи Муромца и (З)мея Горыныча. (И) говорит: 
- Горыныч, а че ты по бабам не ходишь? 
(З) в ответ, с обидой в голосе: 
- Сука, рубишь спьяну что попало, а потом еще и под%"бываешь. 

--- 

Поймал мужик золотую рыбку. Пообещала она выполнить его любое желание. 
- Сделай кружку пива. 
Сделала. Мужик хватает рыбку за хвост и начинает колотить об камень: 
- Ну, ты вобла, молодец. 

--- 

Дом. В очаге догорает Буратино, в котле варится суп из черепахи Тортиллы, на
полу лежит ковер из пуделя Артемона, к стенке прибит за рукава Пьеро, на кровати
валяется изнасилованная Мальвина. Посреди комнаты сидит Карабас-Барабас и допивая
водку, радостно бормочет: 
- Это. Просто. Праздник. Какой-то... 

Несправедливо забросили... 

Производная от пьянки - это пьянка на сданную посуду. 
Проспись красавица, проспись. 
Протрезвел однажды Борис Николаевич... 
Пьем весело или с женщинами? 
Пьяницей я никогда не был, и не буду, если не подохну. 
Пьянству - бой, а бою - girl! 
Пьянству - пой! 
Пьяную девушку проще довести до оргазма, чем до дома. 
Пьяный десантник с табуреткой - оружие массового поражения. 
Пьяный проспится, а дурак - никогда. 
 ...пал жертвой русского гостеприимства... 
Радости в жизни бывают невинные и винные. 
Разбитая бутылка компенсируется двумя. 
Ракеты класса воздух - воздух, земля - земля, водка - водка. 
Раньше офицер был до синевы выбрит и слегка пьян, а теперь слегка выбрит и до
синевы пьян. 
Раньше сядешь, больше выпьешь... 
Рожденный пить не пить не может. 
Русская водка: не дай себе ПРОСОХНУТЬ ! 
Русские после первой не женятся (от Николая Фоменко) 
Рюмку от бутылки недалеко ставят. 
С кем поведешься, с тем и наберешься (от Николая Фоменко) 
С лежачими не пьют. 
С наступающим Вас опьянением (от Николая Фоменко) 
С отрезвлением притупляется чувство юмора. 
С пивом и в шалаше рай! 
С темным пивом в светлое завтра! 
С утра выпил - весь день свободен. 
Садясь за руль трезвым, вы залезаете в карман ГАИ. 
Самогоноварение - партизанское движение алкоголиков. 
Самое главное начать, а рвать потом всех будет. 
Сахар и соль - белая смерть. Лес и водка - зеленые друзья! 
Светлое пиво к светлому будущему 
Свино - водочный отдел. 
Свои люди - сопьемся. 
Сдал сессию - пей ПИВО весело! 
Сдал сессию - сдай посуду. 
Сегодня, в восемь часов утра, грузчик Флаконов совершил открытие века. А через
минуту он открыл второе веко... 
Сегодня в Кремле Борис Николаевич принял... 
Сейчас допью, мадам - и я у Ваших ног... 
Село у нас огромное: четыре вытрезвителя 
Семь раз отпей, один раз отъешь (от Николая Фоменко) 
Семь раз отпей, один раз отлей. 
Сколько водки не бери, все равно два раза бегать. 
Сколько гостя не корми, он все равно напьется. 

Поход за пивом 

Глаза: - Видим пивную точку. 
Мозг: - Ноги, поворачиваем. 
Ноги: - А у нас шнурок развязался. 
Рот: - Мне парочку, пожалуйста. 
Глаза: - Пиво мутное, гадость. 
Мозг: - Ничего, желудок разберется. 
Прямая кишка: - Ага, разбираться опять через меня будете. 
Мозг: - Тебе не привыкать. 
Желудок: - Ой, хорошо-то как. 
Мозг: - И мне по кайфу. 
Мочевой пузырь: - Вот так всегда, верхам по кайфу, а низам вкалывать. 
Желудок: - Петь охота. 
Рот: - Я тте спою. 
Почки: (глубоко дышат) 
Рот: - Ещё парочку. 
Руки: - Тухни, денег нет. 
Мочевой пузырь: -Ой не могу. 
Мозг: - Эй, ноги, помогите пузырю. Правая поднялась, опустилась. Левая поднялась,
опустилась. Раз, два, раз, два.... 
Ноги: - Блин, шнурок развязался. 
Мозг: - Уломали. Туловище, нагибаемся. 
Вестибулярный аппарат: - Отключаюсь. 
Желудок: - Щас спою. 
Мозг: - Туловище, отставить. 
Вестибулярный аппарат: - Включаюсь. 
Желудок: - Всё равно спою. 
Мочевой пузырь: - Или сейчас, или никогда. 
Мозг: - Вас понял. Ноги, вперед за угол. 
Ноги: - А у нас шнурок развязался. 
Мозг: - Я же сказал, за угол. 
Вестибулярный аппарат: - Бывааали дни весёёлые... 
Глаза: - К какому углу? 
Мозг: - К ближайшему. 
Правый глаз: - К правому. 
Левый глаз: - К левому. 
Ноги: - А мы на шнурок наступили. 
Шишка на лбу: - ЗдорОво, мужики. 
Мочевой пузырь: - Быстрей, быстрей. 
Ноги: - Раз, два, раз, два.. 
Мочевой пузырь: - Уффф! 
Рот: - Ещё парочку. 
Шишка на лбу: - Правильно, я себе братика хочу. 
Мозг: - Глохни, синяк безмозглый. 
Шишка: - Сам ты синяк, а я гематома 
Почки: - Надоело, отключаемся. 
Правый глаз: - Ой, какая девушка идет. 
Левый: - Где? 
Позвоночник: - Спинным мозгом чую - блондинка! 
Глаза: - Впереди столб. 
Голова: - Бум! 
Шишка на лбу: - Привет, брательник! 
Глаза: - Ой, какие звёздочки. 
Мозг: - Сам вижу. Беру управление на себя, включаю автопилот 
Позвоночник: - 5.4.3.2.1 поехали! 
Рот: - Земля в иллюминаторе... 

Кто как напивается... 

 ...Воин - ракетчик напивается до отделения головной части 
 ...Плотник - в доску 
 ...Стекольщик - вдребезги, до остекленения. 
 ...Извозчик - в дугу. 
 ...Сапожник - в стельку. 
 ...Портной - в лоскуты. 
 ...Пожарный - в дым 
 ...Гробовщик - вусмерть. 
 ...Скотник - до поросячьего визга 
 ...Охотник - в дупель. 
 ...Шофер - в баранку. 
 ...Железнодорожник - в дрезину. 
 ...Футболист - в аут. 
 ...Повар - в сосиску. 
 ...Шахматист - в пешку. 
 ....Бондарь - в бочку. 
 ...Лесник - в шишку. 
 ...Конюх - в уздечку 
 ...Музыкант - в дудку. 
 ...Математик - в ноль. 
 ...Девушки из мединститута - до потери пульса. 
 ...Физики и девушки из Политехнического - до потери сопротивления. 
 ...Химики - до выпадения в осадок. 
 ...Писатель - до ручки. 
 ...Журналист - до точки. 
 ...Франт, щеголь - в лоск. 
 ...Прогеры - до летающей клавиатуры и говорящего монитора. 

Водочная Церемония 

Таинство знаменитой русской Водочной Церемонии никогда не держалось в секрете.
Тем не менее мы решили ознакомить читателей с этим красивым обычаем. 

Вся Церемония направлена на то, чтобы каждый ее участник достиг желанного скотского
состояния. Hаверняка каждый из вас видел, как, подобно римским патрициям, возлежат
участники только что завершившейся русской Водочной Церемонии под забором или
просто на земле в обмоченных тогах и стеганых туниках. И наверняка многих в этот
момент обуревала жгучая зависть по отношению к посвящённому, его блаженному храпу,
безмятежно пущенным слюням, диогеновской неприхотливости и поистине ангельской
невозмутимости. 

Поводом для начала Церемонии может послужить все, что угодно - рождение, смерть,
пятница. Иногда Церемония растягивается на несколько дней, а иногда - на всю
жизнь. Так или иначе, удачной считается Церемония, которую никто из участников
не помнит. 

В середине прошлого века Водочная Церемония чаще всего проходила в традиционном
"водочном" домике, напоминающем веранду детского садика, да зачастую и расположенном
на территории детского садика. Также для церемонии хорошо подходят кусты цветущей
сирени или акации, они усиливают и без того романтическую атмосферу. Опытные,
уважаемые участники Церемонии отличаются от начинающих красной и сизой раскраской
на лице. Они помогают новичкам правильно себя вести за и под столом во время
Таинства. Ведь в Водочной Церемонии
важно всё - как человек пьет, как курит, как матерится, как спит, как отлучается
по нужде и так далее. 

Выглядит Церемония примерно так. Hа ровную, желательно, горизонтальную поверхность
стелится ритуальная газета (обычай стелить газету русские пьяницы, очевидно,
переняли у пьяниц эпохи просвещения). Затем из карманов достается ритуальный
стакан, с которого аккуратно сдувают табачные крошки и пыль. 
Граненые стаканы эпохи ЛИ (Брежнева) отличаются особой ценностью. Каждое движение
участников наполнено глубоким смыслом. Движения плавные, скупые, ибо во время
церемонии не следует тратить энергию, а надо ее накапливать, ибо впереди - долгая
дорога домой. Hо это будет потом, а пока участники церемонии поочередно созерцают
закрытую бутылку, пытаясь постичь ее нутреннюю сущность. Hепосредственно перед
открытием сосуда водку принято взбалтывать и смотреть на пузырьки со вниманием.
Большое количество пузырьков
сулят здоровье и счастье, малое - болезни. 

Водку пьют маленькими порциями, по 50-100 граммов. Перед тем, как выпить очередную
порцию священного напитка, принято произносить так называемые тосты - шуточные
пожелания, которые, по поверью, исполнятся, если водка будет выпита. Каждое выпивание
следует предварять глубоким вздохом, символизирующим изгнание злых сивушных духов.
Вообще-то Водочная Церемония дает участникам достаточную свободу в выборе напитка.
В низших слоях общества в качестве водки может использоваться портвешок, плодово-ягодное
вино, настойка
боярышника, корвалол и даже разбавленное пиво. 

Зато особую роль играет закуска. Hеправильный выбор закуски (например, козинаки,
вафли или кремовый торт) способен свести на нет все впечатление от Церемонии.
В античную эпоху водку закусывали селедкой, реже - огурцом. Во второй половине
прошлого века на смену селедке пришел плавленый сырок. 

Hекоторые русские после первой вообще не закусывают. И после второй тоже не закусывают,
и после третьей. Такие люди ценятся очень высоко, их стараются почаще приглашать
к столу. 

Желательно также, чтобы на Церемонии присутствовало некоторое количество женщин.
Hаличие женщин делает участников более раскованными, поскольку теперь есть кому
потом помыть посуду и прибрать так называемый "срач". 

В древности на Церемонию нередко захаживали старцы (алкокалики перехожие) и просили
налить им на посошок, на гребешок, на ремешок или еще куда-нибудь. Посошки ушли
в далекое прошлое, а обычай остался. 

Итак, Церемония в полном разгаре. Участники полностью сосредоточены на напитке.
Весь мир на некоторое время как бы перестает существовать для них. Они в глубокой
медитации. При этом некоторые участники принимают довольно причудливые позы.
Стойка "на коленях", или, как говорят русские, "на карачках" пришла к нам из
Японии. Японцы выражают таким образом свое почтение к чаю, а русские - свое презрение
к всемирному тяготению. 

А вот так называемые "Танки" ничего общего с Японией не имеют. "Танки" - это
старинное русское песнопение. Оно потрясает невольных слушателей невообразимой
красотой и отсутствием лаконизма. "Танки" звучат, как правило, на так называемой
"Песенной" стадии Церемонии. Ей обычно предшествует стадия "Хорошо сидим", которую
следует выделить особо. К двадцатой минуте действа участники должны вести несколько
одновременных разговоров примерно одинаковой громкости, не мешающих друг другу.


За "Песенной" стадией следует стадия "Уважительная", на которой все, кто еще
остался в числе участников, горячо заверяют друг друга в своих чувствах друг
к другу. 

Случается, что кое-кому из выпивающих приходится раньше времени покинуть Церемонию
и своих друзей. В этом случае он отмечает окончание Церемонии глубоким земным
поклоном, после чего становится на колени Или ложится на лицо и засыпает. 

Hа любой из указанных выше стадий может закончиться водка. Происходит это всегда
неожиданно даже для самых искушенных пьяниц. В любой другой стране участники
застолья с этим фактом смиряются и расходятся по домам, объясняя свое малодушие
неким "здравым смыслом". Однако русские люди не пасуют перед обстоятельствами,
а выдвигают из своих рядов так называемого "гонца", который должен добыть еще
немного священной и, желательно, заводской, жидкости с тем, чтобы спасти Церемонию
от преждевременного угасания. В "гонцы"
обычно выбирают самого ответственного, целеустремленного, служащего всем примером
молодого. 

Таким образом, продолжительность знаменитой русской Водочной Церемонии определяется
отнюдь не количеством водки, а наличием дееспособных "гонцов". Чаще всего русская
Водочная Церемония заканчивается так же постепенно и неспешно, как и начиналась.
Один за другим, участники выпивают "на посошок" и уходят (иногда в себя), символизируя
собой быстротечность жизни, краткость минут наслаждения и верховенство долга.


Система английских времен с точки зрения употребления глагола 
"to vоdkа": 

1. Во-первых, необходимо уяснить, что в исследуемом языке 
существуют глаголы: 
1.1 неопределенные (Indеfinitе), то есть неизвестно, пьешь ты или нет. 
1.2 длительные (Соntinuоus), то есть ты давно и продолжаешь. 
1.3 завершенные (Реrfесt), то есть ты либо уже вышел из запоя, либо уже окончательно
напился и вырубился. 

2. Во-вторых, существует объективное: 
2.1 настоящее (Рrеsеnt) - ваше отношение к спиртному 
2.2 прошлое (Раst) - темное или светлое 
2.3 будущее (Futurе) - то, что вам светит: цирроз, белая горячка и т. п. 

3. Теперь все смешиваем. 
3.1. Рrеsеnt: 
3.1.1. Рrеsеnt Indеfinitе (настоящее неопределенное) см. выше. I vоdkа еvеrу
dау. - Я пью водку каждый день. Вместо еvеrу dау можно употреблять выражения:
usuаllу, sеldоm, оftеn, frоm timе tо timе, frоm mеlkауа роsudа, bоlshimi glоtkаmу...

3.1.2. Рrеsеnt Соntinuоus (настоящее длительное): I аm vоdking nоw. - Я пью водку
сейчас. Для эмфатического усиления с этим временем можно употреблять наречия:
Hе is соnstаntlу vоdking! - Он постоянно поддатый! 
3.1.3. Рrеsеnt Реrfесt (настоящее завершенное): I hаvе аlrеаdу vоdkеd. - Я уже
нажрамшись. (В ответ на предложение выпить). 
3.1.4. Рrеsеnt Реrfесt Соntinuоus (настоящее завершенно-продолженное): 
I hаvе bееn vоdking sinсе сhildhооd. - Я пью водку с детства(тип inсlusivе).
Я пил водку с детства но уже не пью (тип ехсlusivе). 
3.2. Раst: 
3.2.1. Раst Indеfinitе (прошедшее неопределенное): I vоdkеd уеstеrdау. - Я напился
вчера. (Hе путать со временем 3.1.3. , там ты напился только что). 
3.2.2. Раst Соntinuоus (прошедшее длительное): Часто употребляется как 
придаточное предложение к главному во времени 3.2.1. Unfоrtunаnеlу, I wаs vоdking
аt thе mоmеnt mу wifе саmе. - К несчастью, 
я пил водку в тот момент, когда пришла жена. 
3.2.3. Раst Реrfесt (прошедшее завершенное): также употребляется как 
придаточное. I hаd аlrеаdу vоdkеd whеn mу wifе саmе. - Я уже упился, когда вошла
жена. 
3.2.4. Раst Реrfесt Соntinuоus (прошедшее завершенно-продолженное). I hаd bееn
vоdking fоr аbоut а mоnth whеn mу wifе саmе. - Я пил водку уже около месяца,
когда вошла моя жена. 
3.3. Futurе: 
3.3.1. Futurе Indеfinitе (будущее неопределенное). I will vоdkа tоmоrrоw. - Я
буду пить водку завтра. 
Примечание: В придаточных предложениях времени и условия (то есть при отсутствии
подходящего времени и условий) вместо времени 3.3.1. 
употребляется время 3.1.1. : If I vоdkа tоmоrrоw I will bе siсk 
thе dау аftеr tоmоrrоw. - Если я выпью завтра, я буду болеть послезавтра. 
3.3.2. Futurе Соntinuоus (будущее длительное). I will bе vоdking tоmоrrоw аt
5. - Я буду заниматься употреблением горячительных напитков завтра в пять. 
Примечание: При горячем желании опохмелиться вместо времени 3.3.1. можно употреблять
время 3.3.2. : Sооn! Sооn I will bе 
vоdking. - Скоро! Скоро я буду пить водку! 
3.3.3. Futurе Реrfесt (будущее завершенное): употребляется при планировании состояния
опьянения. Тоmоrrоw bу 5 о`сlосk I will hаvе vоdkеd. - Завтра к пяти я буду нажрамшись.

3.3.4. Futurе Реrfесt Соntinuоus (будущее завершенно-длительное): Ву 
tоmоrrоw mоrning I will hаvе bееn 
vоdking fоr а week. - К завтрашнему утру я буду пить водку неделю. 
3.3.5 Futurе in thе Раst (будущее в прошедшем): Wоuld уоu vоdkа in thе 
сhildrеn gаrdеn? - Хотели бы вы пить белую в детском саду? 

з.ы. 
У нас на работе мужик от рака умер... клешня в горле застряла... 

Возможные неполадки при употреблении пива и способы из устранения 

Признак: Вкус пива не ощущается; пропало чувство наслаждения. Кружка прозрачна
на свет. 
Причина: Кружка пуста. 
Способ устранения: Найти кого-то, кто купит ещё кружечку пива. 

Признак: Вкус пива не ощущается; пропало чувство наслаждения. Рубашка мокра от
воротника. 
Причина: Не открыт рот или кружка подносится не туда. 
Способ устранения: Необходимы регулярные тренировки перед зеркалом. 

Признак: Ноги холодные и мокрые. 
Причина: Неправильное положение кружки. 
Способ устранения: Установить кружку так, чтобы пена была направлена в сторону
потолка. 

Признак: Ноги теплые и мокрые. 
Причина: Недостаточный контроль за мочевым пузырем. 
Способ устранения: Встать около собаки с ошейником. Через несколько минут потребовать
с хозяина пиво в компенсацию. 

Признак: Пол расплывается. 
Причина: Вы смотрите на пол через дно пустой кружки. 
Способ устранения: Найти кого-то, кто купит ещё кружечку пива. 

Признак: Пол качается. 
Причина: Неустойчивое сиденье без спинки. 
Способ устранения: Вставить под пиджак метлу древком вниз, для создания дополнительной
опоры. 

Признак: Пол поехал. 
Причина: Вас несут. 
Способ устранения: Если Вас несут не в другой пивбар, кричите о помощи. В качестве
компенсации требуйте пиво. 

Признак: Люминисцентные лампы на стене. 
Причина: Вы упали на спину. 
Способ устранения: Попросите кого-нибудь посадить Вас к стойке. 

Признак: Ничего не видно, во рту сломанная сигарета. 
Причина: Вы упали на живот. 
Способ устранения: см. выше 

Признак: Вокруг быстро темнеет. 
Причина: Пивбар закрывается. 
Способ устранения: Выяснить у окружающих, где находится ближайший открытый пивбар.


Признак: Вы просыпаетесь в мокрой холодной твердой постели. 
Причина: Вы упали в канаву. 
Способ устранения: Спросить время у прохожих. Если пивбар открыт, идти туда.
Нет - спать дальше. 

Японцы смартфон сделали, который на спирту работает(ЭТО НЕ ШУТКА), можа и нам
самогонный аппарат вместо аккума вставить? 

пара прикольных смс в тему: 
-Утром выпью пива, Просто похмелюсь, Днем еще добавлю, Вечером нажрусь. 
-Долго её мужики истязали, Били лопатой, зубами кусали, К горлу подставили ржавую
вилку... Все-таки открыли пивную бутылку! 
-Наверное, ты так обрадовался, что есть деньги, что решил по этому поводу выпить
бутылочку пива. А пиво без водки - деньги на ветер. Теперь ты валяешься под забором.
Сообщи координаты забора, - я тебя подберу. Твоя девушка 

3 стадии опьнения: 
1) Достал - посцал - забыл стряхнуть 
2) Достал - стряхнул - забыл посцать 
3) Посцал - стряхнул - забыл достать 

Классификация водки в стиле IT 

0.1л - demo 
0.25л - trial version 
0.5л - personal edition 
0.7л - professional edition 
1.0л - network edition 
1.75л - enterprise 
3л - for small business 
5л - corporate edition 
Бутыль самогона - home edition 
"На посошок" - Service pack 
Рассол с утра - Recovery tool 
Закуска - plugins 
Пиво - patch 
coca-cola, fanta, 7-UP - trojan viruses 

Взято с форума siemens club'a. 

И размещено по адресу: http://teidstudio.ucoz.ru/forum/3-12-32-16

Подготовил и выпустил рассылку: TEiD/TEiDstudio. Онлайн статьи на форуме: http://www.teidstudio.ucoz.ru/forum/